#123

alfimacsek @ 2012. jan. 24.

Jön haza a Szőri, mint egy mosott szar, kérdezem tőle, hogy mi a baj, azt mondja, fáj a feje és folyamatosan fáj, ezért neurológushoz kell mennie. Mondom, hát ezen ne aggódj, én is megmondom, hogy hülye vagy, nem kell ehhez külön még orvos is, de azt mondta, hogy a neurológusok nem a hülyékkel foglalkoznak. Ezek szerint mégis - böktem pofán karommal és együttérzéssel kimentem a szobájából a picsába. Aztán felébredt bennem a szeretet egy kis idő múlva és megkérdeztem tőle, hogy ugye viccelt akkor, amikor azt mondta, hogy egymás mellé fognak minket temetni, csak azért, mert én még nem akarok meghalni, neked meg már kifele áll a rudad az élők sorából, úgyhogy ha lehetne, akkor majd később tegyenek melléd. Közölte, hogy értsem meg, hogy nem fog meghalni és nincs semmi baja, csak sok stressz éri mostanában és emiatt fáj a feje. Erre mondom neki, hogy talán az lehet a baj, hogy naponta 18-20 órát ülsz a gépnél és elhülyülsz tőle teljesen, aztán azért fáj az agyad, mert épül le és az észmanók most pakolják össze a cuccokat. Felvilágosított, hogy nincsenek észmanók, sőt semmilyen manók nincsenek, mondom álommanó az kurva élet, hogy van, hát mindig álmos vagyok. Erre közölte, hogy a mérhetetlen és undorító lustaságom miatt vagyok álmos, nem az álommanótól, tehát fejezzem be ezt az ordas baromságot, aztán elkezdte fogni tovább a fejét. Mondom a kézrátételtől nem gyógyult meg még senki, szóval fejezd be a szenvedést, de nem, mert ő megy CT vizsgálatra, mondom menjél bazmeg, az legalább úgy néz ki, mint egy koporsó (mutatott képet az interneten róla) és csinálhatsz próbafekvéseket.

Ja, meg valamelyik reggel felkelt és azt mondta, hogy megy a tévébe. Kérdezem tőle, hogy milyen apropóból mész te oda, takarítani vagy festeni, de azt mondta, hogy nem, hanem interjút ad. Mondom az fasza, ezzel a hanggal, meg ráadásul ezzel a fejjel aztán érdemes tőled bármit is kérdezni azon kívül, hogy miért élsz. Felöltözött szépen, ahogy minden nap szokott, már kilépett az ajtón, amikor a vállába mélyesztettem a körmöm és mondtam neki, hogy ha nem fésülködsz meg, akkor nem ejtheted ki a nevem a szádon, sőt, ha engem megkérdez valaki azt is letagadom, hogy ismerlek. Bár, így is letagadom, de akkor majd még hevesebben fogok tiltakozni. Pár nappal később mutatja az adást (ennek a buzinak az oldalán meg lehet nézni), hát mondom büszke vagyok az operatőrre, hogy talált olyan távolságot a stúdióban, ahonnét még belefér a fejed a képbe. Egyebet nem akarok hozzáfűzni inkább, mi az, hogy nem igazán rólam szól a Vérmacska? Faszkalap.

Tocsogtatott húgyban is, mert véletlenül lepisáltam az ágya közepét, erre belemártogatott, hogy akkor most szívjam fel a bundámmal, de erre rábaszott, mert egyrészt cafatosra karmoltam az alkarját, másrészt pedig az összes pisás bundát rávedlettem a ruháira, és azért még külön le lettem baszva, mintha én tehetnék róla, hogy ő az ágyán tárolja a ruháit.

A Kislófasszal kitaláltuk teljesen függetlenül egymástól, hogy a száraz tápon kívül nem vagyunk hajlandóak semmit megenni, de ez nem a mi hibánk, mondjuk a Kislófaszé lehet, mert az nem nemes, mint én, hanem a Szőrié, mert nem mosogatja el megfelelően a porcelán edénykémet és beleszárad az étel, aztán én azt biztos, hogy nem fogom megenni, de amikor meg keveset ad, hogy ne száradjon bele, azt sem eszem meg, mert miért nem ad többet és mi lesz, ha elfogy. Azt mondta, hogy nehéz eset vagy, mondom te meg orvosi bazmeg.

Kategória: | Főoldalra! | 4 komment

#122

alfimacsek @ 2012. jan. 4.

Az ünnepek úgy suhantak, mint ahogy Szőrin suhan át a gondolat, hogy ő most már nem is dagadt és miközben ez a gondolat suhan, a segge kétoldalt folyik le a székről, amit már egyébként is halálra ült. Kaptam macskarácsonyfát, azt hittem, hogy be is fosok rögtön, ezek az idióták feldíszítették minden szarral meg raktak a fa alá tasakost, amit már nem szeretek, de nem fogja fel a gyenge, sorvadt agyuk. Persze hogy várhatnám el olyanoktól, hogy bármit felfogjanak, akik karácsonyfát építenek egy macskának. Igazság szerint nem is érdekelt a saját karácsonyfám, mert az övüké sokkal nagyobbra sikerült, tele gömbökkel, amikkel kurva jól lehet éjjel kettőkor gurigázni, úgyhogy gurigáztam is egészen addig, amíg a Szőri fel nem szólított a tevékenység befejezésére és ezt úgy nyomatékosította, hogy kizárt a szobából, ahova két perc alatt szöktem vissza.

Szerencsére kaptam kacsát, mert mégiscsak a szeretet ünnepe és legyilkolt szárnyas állatok húsánál már csak a halacskát szeretem jobban, tehát azt is kaptam, a Szőri azt mondta, hogy esélye nincs a mirelitárunak megszökni előlem, mondom neki hozzad el a Csajt hozzánk, aztán meglátjuk, hogy mennyire vagyok fürge, alattomos és vadászösztönileg kifinomult. Erre bazmeg, nem idehozza? Valójában jött magától, de gondolom hívás nélkül nem érkezett, tehát a Szőri keze is benne volt a dologban, és amíg ez a balfasz dolgozott, addig a Csaj itt héderezett nálam, megsimogatott, aztán kérdeztem tőle, hogy mi a véleménye ilyen szép lány létére arról, hogy egy gyakorlatilag trollarcú, gömbtestű szőrbolygóval kell mutatkoznia a nyílt utcán, de erre nem válaszolt, hanem elkezdett valamit hadoválni, ami kurvára nem érdekelt, úgyhogy azon nyomban hanyatt basztam magam és mutattam neki, hogy hol jó nekem, ha simogatnak. Kaját azt baszott hozni egyébként, a jövőre való tekintettel jegyzem meg. Aztán amikor a Szőri hazaért, akkor volt örülés meg ajándékozás. Kaját a Szőri is baszott hozni, a jövőre való tekintettel jegyzem meg. Ültem a széken, ezek meg már egymás gyomornedvében tapicskoltak, mondtam nekik, hogy menjetek szobára, mert ehhez én nem vagyok elég felkészült, úgyhogy el is takarodtak aludni és kitalálták, hogy engem kizárnak a szobából éjszakára. Mondom nekik, hogy erre rábasztok, mint a Szőri bármire, tehát hajnali háromkor nekiálltam ugrálni a kilincsen figyelmeztető jelleggel, de leszarták, hogy mit csinálok, másnap pedig már úgy indult az este, hogy egész egyszerűen az én Szőrim, az én szeretett és imádott gazdám megfogott, aztán úgy kibaszott, hogy a lábam nem érte a földet.

Mondtam is nekik, hogy remélem eltakarodtok a holdkóros picsába, mondták, hogy ja, mennek szilveszterezni, mondom menjetek is, de azt még gyorsan elmeséltem a Csajnak, hogy ez a balfasz tavaly szilveszterkor itthon senyvedt és dartsozott a szobájában és megfogadta, hogy majd egyszer profi dartsos lett. Ez annyira jött össze neki egyébként, hogy már azokat a repkedő szarokat sem tudja rendesen eldobni, mert úgy áll a keze, mint az ökörhugyozás.

Így teltek nálunk az ünnepek, szokás szerint nem kaptam lófaszt sem, mondta a Szőri, hogy szerez nekem, ha arra vágyom, mondtam neki, hogy majd te fogsz vágyni rá, amikor újra eljön az ideje annak, hogy anyádon kívül senki más nem szeret, készüljél fel rá és ne várd, hogy terápiásan megdorombollak, mert köcsög vagy. Erre azt mondta, hogy a horoszkópja szerint a 2012-es esztendő még az előzőnél is jobb lesz, mondom, ha a mostaninál is jobb lesz az életed, akkor cukorszirupot meg angyalszárnyakat hányok a sok szépségtől és jóságtól, úgyhogy zuttyanjál kurva gyorsan vissza a valóságba, amíg még van szemed, amivel képes vagy látni, ahogy visszahízod a kilóidat és tudsz miből könnyezni a magányodban, faszkalap.

Szóval a lényeg az, hogy itt kurva világ van, pedig ezt próbáltam elkerülni és egy pillanatra felsejlett bennem, hogy kevés vagyok a világuralomhoz, de rájöttem, hogy Szőrit megkerülve kell véghezvinnem a terveimet, mégpedig úgy, az egyre szaporodó szolgáim az ország és a világ bármely pontján fennhangon hirdetik magasztos tetteim, például azt, hogy tudok felfelé pisálni, amivel meg is döntöttem azt az elméletet, hogy leszarni lehet, de felszarni nem, csak húggyal.

Kategória: | Főoldalra! | 4 komment

#121

alfimacsek @ 2011. dec. 24.

Az utóbbi idők a karácsonyi készülődés jegyében teltek, szanaszét törtem egy vázát, erre a Feketehajú lebaszott, hogy az a kedvenc vázája, mondtam neki, hogy elpofáztam párszor, hogy ne tegyél karácsonyi díszeket, mert felesleges, ugyanis szét fogom borítani az egészet, de nem vette komolyan a fenyegetésemet, tehát gyakorlatilag az ő hibája. Persze ezt ő nem így gondolja és sértve érzi magát és én vagyok a legrosszabb meg a leghülyébb meg még a faszom tudja mi vagyok, mondtam neki, hogy azzal törődjön, hogy a halászléből válogasson nekem halacskát, ne a száját jártassa. A buzi Szőri pedig azt mondta, hogy igazán nem fontos egy váza, hisz egy vázának nincs lelke, nekem pedig van, az most mindegy, hogy milyen.

Ez a dagadt hazajött tegnap, elmesélte nekem, hogy azt mondta neki a pénztároscsaj, hogy milyen karcsú lett, mondtam neki, hogy azért ne bízz meg egy nőben, aki biztosan vak, illetve egy kicsit értelmileg visszamaradott is lehet, mert normális ember ilyet nem fog neked mondani, tehát kár a gőzért. Ráadásul kíváncsi leszek én arra a karcsúságra, amikor három napig másról sem fog szólni az élete, minthogy zabál orrba-szájba, könyökig benne jár a levesekben, cuccogatja a kacsacombról le a húst, amit hagyok neki, tehát majd térjünk vissza akkor, hogy ki a karcsú meg ki nem.

Elmagyaráztam neki, hogy teljesen felesleges feldíszíteni a fát, mert úgyis szétbaszom az egészet, tehát vegyetek egy faágat, nézegessétek, aztán dobjátok ki a picsába, de nem bazmeg, nem hallgatnak rám, vettek rendes fát, mondom tényleg kurva sok eszetek van, vesztek egy fát, amit majd kidobtok senyvedni, ahelyett, hogy szépen növekedne a földben és amikor majd már nagy fa lesz belőle, akkor esetleg ráeshetne Szőrire és agyonverné. Nem normálisak ezek. De a Szőri azt mondta, hogy készül nekem meglepetés, mondtam neki, hogy utálom a meglepetéseket, azon is meglepődtem, hogy van a Csaj és azóta sem tudom felfogni, hogy miért van veled bárki önszántából, tehát ne meglepetéseket csinálj nekem, hanem legyél normális és mondjad el, de hiába jártatom én a pofám ennek a makacs faszkalapnak.

Na, de remélem nem fejszézitek szét a családot, miután harmadik napja vagytok összezárva, nem kaptok epegyulladást és kurva szar dolgokat kaptok karácsonyra, kivéve az, aki Vérmacskát, mert az az egyetlen értelmes ajándék, mint tudvalevő.

Kategória: | Főoldalra! | 3 komment

#120

alfimacsek @ 2011. dec. 12.

El vagyok keseredve. A Szőrit alig látom. Pedig nem így indult az egész, hanem úgy, hogy azt mondta, hogy engem szeret a világon a legjobban. Most meg eltűnik folyamatosan napokra és egyedül szenvedek. Mondtam neki, hogy fogságban ugyan nem szaporodok, de szájba foglak baszni előbb vagy utóbb, ha ezt csinálod. Lehajtott fejjel szomorkodom egész nap, amikor hazajön, akkor kapok egy kis simogatást, aztán annyi. Régen mindig elmesélte az egész napját, most meg amikor kérdezem tőle, csak annyi a reakció, hogy jó volt illetve nem volt jó. A legnagyobb bánatom az, hogy mostanában több a jó volt, mint a nem volt jó, de azért teszek róla, hogy a bűntudat szétrohassza az általam összerakott lelkét, amikor látja, hogy szomorúan heverek valahol és éreztetem vele, hogy mindez az ő hibája.

Vannak jobb napok, akkor még a cicámat is dobálja, és visszaviszem neki, leteszem a lábához és felnézek rám, mert nekem még mindig ő a világ közepe, még akkor is, ha számára már nem én vagyok. Mondtam is neki, hogy esetleg lövess a Holdba bazmeg, ha már ennyire nem jelentek neked semmit, de aztán nekiállt egy példabeszédnek, ami arról szólt, hogy drága Alfiam, mindent neked köszönhetek, és ugyanúgy szeretlek, mint eddig, csak kevesebb lett az időm, de nem ugyanúgy nem adnálak oda semmiért, mint ahogy eddig sem. Ezt mondjuk el is várom, mondtam is neki, hogy ha a sikerért feláldozod a kapcsolatunkat, akkor a kikaparom a szemedet és a szemgödrödön át rágom be magam a hülye agyadig, de megnyugtatott, hogy ettől nem kell félnem. És karácsonyra szerez nekem kengurus tasakost is. Ha nem kapok, akkor tudom, hogy vége mindennek és elárverezem magam valakinek.

Ráadásul a Feketehajú folyton lebasz, mert mostanában azt játszom, hogy felmegyek az ablakba és onnan vetem le magam éjszaka - a fejére. Mondta is a Szőrinek, hogy ennek azonnal véget kell vetni, erre a Szőri azt javasolta, hogy ne az ablak alatt aludjon, erre elkezdett a Feketehajú feng-shuizni, én meg kerestem a gyufát, hogy legyen mivel meggyújtani a fáklyát, erre ez a faszkalap azt mondta, hogy ne rondítsak bele a csí áramlásába. Felugrottam a nyakába, kimeresztettem a körmöm és mondtam neki, hogy mondja azt, hogy csak viccelt, mert különben nem is kell megvárnom a karácsonyt, elmegyek magamtól innen. De visszavonta szerencsére.

Na, de végre jön a karácsony, leborítom a fát a picsába, leszedem a díszeket, alig várom és remélem tudjátok, hogy amit eddig vettetek a szeretteiteknek karácsonyra, azok szart sem érnek, mert a Vérmacska az egyetlen olyan dolog, aminek örülnek is.

Ja, és ez a buzi éheztetéssel fenyeget, ha nem írom ide le, hogy szombaton és vasárnap 11:30-tól 12:30-ig a Westendben fog dedikálni, az első emeleten több más szerzőkkel együtt, akik nem csak egy rakás szart érnek, mint a Szőri. Itt lehet visszajelezni az eseményre, hogy eltoljátok-e a pofátokat.

Kategória: | Főoldalra! | 1 komment

#119

alfimacsek @ 2011. dec. 5.

Múltkor azt mondja nekem a Szőri, hogy elmegy Olaszországba. Mondom neki, hogy de kurvára felvitte az isten a dolgodat, eddig még a város határáig sem mentél el, most meg egyből külföldre. Javasoltam neki, hogy oltassa be magát a fertőzések ellen, de elmagyarázta, hogy Olaszország nem Afrikában van, mondom tudom bazmeg, csak nehogy elkapjanak ott tőled valamit, például a dagadtságot vagy a szánalmasságot. Erre azt mondta, hogy kikéri magának, ő nem is szánalmas, és felsorolta, miért nem. Mondom ettől nem lettél más ember, csak úgy csinálsz, mintha az lennél, de ez nem így van, térj vissza a valóságba, mert ellenkező esetben letépem a vádlidat. Összepakolt mindent, elkezdtem rinyálni neki, hogy ne menjen el, de hajthatatlan volt, úgyhogy végül mégis letéptem a vádliját. Annyi előnyöm származott az egészből, hogy a Csaj is hozott nekem tasakost, meg a Szőri is, viccelődött, hogy macskából van a macskakaja, mondtam neki, hogy a napolaj sem napból van, úgyhogy fogd be a pofádat.

De mostanában bazmeg alig látom, amikor nem dolgozik, akkor elmegy itthonról, van, hogy napokra eltűnik, nem vagyok biztos benne, hogy ezt nekem tolerálnom kéne, inkább elhúzok innen a picsába. Arra fanyalodom már néha, hogy a Feketehajú simogat én pedig dorombolok neki, szokta is mondani a Szőrinek, hogy kisfiam (amikor azt mondja, hogy kisfiam én hempergek a röhögéstől) elcsábítom tőled az Alfit, erre a Szőri azt szokta mondani, hogy úgyis visszaadnád két nap múlva, mert nem bírnád elviselni. Mondom neki, figyeljél rám bazmeg: eddig az volt, hogy én vagyok neked az isten, meg a mindened, meg nem tudsz nélkülem élni, most meg leszarsz, örülj neki, hogy egyáltalán a közeledbe megyek, majd kitértem arra, hogy örüljön annak is, hogy egyáltalán valaki a közelébe megy és akkor elkezdett a karmikus faszságairól beszélni, mutattam is neki, hogy nekem is van karmom és belemélyesztettem a dagadt fejébe, erre elmagyarázta, hogy a karma az nem ilyen dolog de aztán befejeztettem vele, mert mondtam neki, hogy ha nekiáll Müllerpéterezni, akkor tényleg elköltözöm a picsába.

A Kislófasz az úgy megnőtt, hogy félek tőle, akkora feje lett, mint a Szőrinek, meg is kérdeztem tőle, hogy biztos nem a te gyereked? mert tényleg akkora a feje, mint egy buszkormány, és a legfájóbb, hogy nem dagadt, hanem izmos, úgyhogy a csatákban mindig én maradok alul, de a Szőri kitalálta, hogy biztos azért, mert altatom az ellenfelet és amikor nem figyel, akkor lecsapok majd rá. Hát, ja.

Melegen ajánlom, hogy a Vérmacskát megvegyétek mindenkinek karácsonyra, mert ha a Szőri elhülyül teljesen, akkor talán etetni is elfelejt. Apropó etetés, ebédelt, mondtam neki, hogy adjon nekem is valamit, mert kurva világ lesz, erre bazmeg paradicsomszószos-cukkinis kaját kaptam, kérdeztem is tőle, hogy ezt a hol a picsában vette, valami buzimacskashopban vagy én nem tudom, de az is buzi volt, aki egyáltalán feltalálta. Most komolyan, úgy nézek én ki, mint aki vegetáriánus? Egyáltalán mekkora idiótának kell ahhoz lenni, hogy feltalálják az olyan ételt, amiben kevesebb hús és több zöldség van. Kedves faszkalapok, a macska egy ragadozó állat és szeretném megkérdezni, hogy láttatok-e már a kertben cukkinit legelő macskát. Nem, ugye? És tudjátok miért nem? Azért bazmeg, mert a macska nem eszik cukkinit, mert nem idióta, úgyhogy szokjatok le a baromságról és öljetek állatokat, daráljátok szépre őket és tasakoljátok be, hogy jóllakjunk, mi csodálatos lények. Ti meg zabálhattok cukkinit napestig, hátha olyan karcsúak lesztek, mint a Szőri, mert azt mondta múltkor, hogy ő karcsú. Mondom ja, darázsderekad van, lódarázs bazmeg, hát CSÜNG a háj mindenedről, megint képzelegsz csak, mint egész életedben eddig.

Azt halkan jelzem, hogy tudjatok az elhanyagoltságom fokáról, hogy minden ígérete ellenére, még mindig nem vitt el az orvoshoz. Megkérdeztem tőle, hogy ez most azért van, mert szeretné azt, hogy halálos kór csapjon le rám, vagy azért mert fosik attól, hogy a Dr. Cemende is olvasta a könyvet és fél, hogy megöl engem. Azt mondta, hogy inkább a második. Mondom ne félj ettől, engem nem fog bántani, maximum beléd bök olyan injekciókat, amiktől lebénulsz a picsába, nyugodtan elvihetsz, de hiába beszélek én ennek.

Kategória: | Főoldalra! | 9 komment

#118

alfimacsek @ 2011. nov. 16.

Hazajött a Szőri, mondom meséld már el, hogy milyen volt a saját könyvbemutatóm, légy szíves, de aztán azt mondta, hogy most nem ér rá, mert fáradt, de azért megszeretgetett és megköszönte, hogy létezem. Mondtam neki, hogy a helyes hozzáállás a világ részéről is ugyanez, jelesül, hogy megköszönik azt is, hogy létezem, de aztán mondta, hogy a világ még nem érett meg arra, hogy engem istenként tiszteljen. Elég nagy baj ez.

Aztán belekezdett abba, hogy van a Csaj, kérdeztem tőle, hogy milyen csaj, azt mondta, az, aki miatt visszaszorulok a második helyre, mondom akkor vezesd elém kérlek, szétcafatolnám a kezét, ha lehet, de azt mondta, hogy nem lehet, mert akkor meg leszek borotválva. Te fenyegetsz engem? – kérdezem tőle, azt mondja nem fenyeget, csak a miheztartást és a helyes viselkedést vázolja fel. Mondjuk én már ott elakadtam, hogy bekerült a képbe a Csaj, mert ez annyira hihetetlen, mint az, hogy mondjuk megtanulok ugatni. Azt mondja erre, hogy ugatsz te eleget, drága Alfiam, mondom a tisztelet bazmeg, az hiányzik belőled, az irántam érzett tisztelet. Már ugráltam a fején, hogy meséljen még a Csajról, de nem volt hajlandó, kérdeztem is tőle, hogy biztosan létezik-e vagy csak egy újabb szülemény az elméjében, de biztosított arról, hogy létezik. Na, mondom, az fasza, akkor most azt kell hallgatnom örökkön, hogy mennyire hiányzik ugye? Erre nem mondott semmit, hanem elkezdett szerelmes dalokat énekelni, ami annyira szarul szólt a szájából, hogy ha tudnék sírni, akkor könnyben tocsogva menekültem volna el.

A könyvbemutatót másnap elmesélte és mondta, hogy mennyi kaját kaphattam volna, mondom ne fáradj, te voltál a köcsög és felajánlottad a nehéz sorsú cicáknak, amit egyébként én is támogattam, de azért titkon reméltem, hogy ellopod tőlük és hazahozod nekem. Úgy illik, hogy megköszönjem a NOÉ Állatotthonnak az együttműködést és a Szőri baszogat, hogy azt is írjam le, hogy remélem nem csak egyszeri alkalom volt. Szóval remélem, hogy nem csak egyszeri alkalom volt és ahol tudok, segítek. Mert annyira aranyos és tündéri vagyok. Meg mucika – mondta a Szőri. Mondom ne mucikázzál, mert felhasítalak hastól garatig, úgyhogy ezt gyorsan abba is hagyta.

Visszasomfordáltam egy idő után, és bökdöstem az orrommal, hogy te, figyelj rám, tényleg van a Csaj? Csak azért, mert számomra ez hihetetlen bazmeg, hát hogy nézel ki, meg milyen ember vagy, csoda, hogy nem vágtak oda az ágy sarkához, amikor megszülettél, meg úgy kellett letakarni rongyokkal, hogy ne hordjanak szét az állatok, most meg bazmeg becsajozol. Nem tudok napirendre térni, de azért kívántam neki, hogy minden sikerüljön, de hozzátettem, hogy, ha egy pillanatra is megfeledkezik arról, hogy az életében bekövetkező pozitív változásokat kinek köszönheti, akkor kurva világ lesz, de azt mondta, hogy nem fogja elfelejteni és hálás nekem. Erre hálából 1 doboz kaját képes volt venni nekem. 1 dobozzal.

Kategória: | Főoldalra! | 6 komment

#117

alfimacsek @ 2011. nov. 13.

Kategória: | Főoldalra! | 0 komment

#116

alfimacsek @ 2011. nov. 13.

Azt kérdezi ez a balfasz, hogy milyen érzés celebnek lenni? Mondom, celebráltatok érted én olyan temetési misét, hogy beszarsz, mit képzelsz magadról, idióta, ne sértegess. Persze alig beszélgetünk mostanában, mert folyton utazik meg dolgozik, mondtam is neki, hogy egyszer majd összeesel a bús picsába, aztán mire felzabálom a hájas tested, az beletelik egy kis időbe, tehát próbálj meg életben maradni, mert a Feketehajú szomorú lenne, ha megdöglenél és emiatt elfelejtene engem etetni.

Éjszaka ért haza múltkor és felébresztett, mondta nekem, hogy képzeld Alfiam, fogytam, mondom ne röhögtess, hát úgy nézel ki, mint egy felrobbanni készülő lőporos hordó, nem fogytál te, esetleg az agyad sorvad, mert ennyire hülye nem lehetsz, hogy nem vagy képes felfogni a látványt, ami eléd tárul, mikor a tükörbe nézel, de nem tudtam lebeszélni arról, hogy nem nádszálra hasonlít, hanem még mindig egy nádfedeles falura, úgyhogy hagytam is a picsába, inkább heverésztem tovább.

Kurva jó, hogy kijött a tél és a Feketehajú már öreg és fázik, tehát úgy fűt, hogy még én is izzadok néha, hanyatt dőlök a cserépkályha előtt és kurvát játszom, erre mondta a Szőri, hogy nem kell játszanom a kurvát, mert anyámtól örököltem a viselkedésmintát, úgyhogy azonnal vádlira fonódtam és megpróbált lerúgni magáról, de én kitartó vagyok, mint amennyire Szőri kitart amellett, hogy valaha összeszed magának valami nőt, csak ezt még a nők nem tudják, ami az idilli állapotot jelenti, ugyanis ha megtudnák, hogy ez a szerencsétlen akar tőlük valamit, akkor azonnal keresnének valami állatot és kineveznék férfinak, mert még az is jobb lenne, mint a Szőrivel.

Megjegyeztem neki, hogy még mindig nem vitt el orvoshoz, de közölte, hogy nem úgy tűnik, mintha beteg lennék, mondtam neki, hogy lehet, hogy nem úgy tűnik, de lehetséges, hogy lappang bennem valami betegség és ha a lustaságod miatt valami bajom lesz, akkor úgyis felvágod az ereid a bűntudattól, úgyhogy essünk túl a vizsgálaton, ellenkező esetben szétkaszabolom a fejed karommal és megígérte, hogy amint jut rá idő, elvisz.

Ja, meg figyeljetek még egy kicsit rám. A könyvem címe: Vérmacska avagy Alfi világuralomra tör. Ha eljöttök a könyvbemutatómra, ami 2011. november 11-én 16:30-kor lesz az A38 hajón, akkor 20% kedvezményt kaptok a könyvből, ha a helyszínen vásároltok, és dedikált példánnyal bújhattok ágyba aznap este, na, nem mintha utána lenne kedvetek aludni, hanem leveleket írtok nekem, hogy folytassam, mert befostatok, annyira jó lett. Ha írtok egy e-mailt a konyvrendeles@konyvmolykepzo.hu címre, és odaírjátok, hogy elő szeretnétek rendelni a könyvet, akkor ezt is megtehetitek, viszont ha úgy tartja kedvetek, akkor egyelőre a libri.hu-n, majd a hét folyamán a többi nagy áruházban is előrendelhetitek, szintén 20% kedvezménnyel, mert én ennyire jó fej vagyok. Ráadásul lesz keményfedeles verzió is, kizárólag azért, mert mikor olvassátok, akkor úgyis veritek a fejetek valamibe, mert nem tudjátok elviselni, hogy valami ennyire jó legyen, akkor a keményfedelesbe jobb a fejeteket verni, mert előbb zuhantok vissza a fájdalomtól a valóságba. A facebook.com/alfimacsek oldalon elolvashatjátok az előszót,  és megoszthatjátok mindenkivel, hogy mennyire büszkék vagytok arra, hogy engem imádhattok, mert ebből senki nem maradhat ki. Ha nem a fentebb leírtak szerint cselekedtek, abból kurva világ lesz, előre szólok.

Kategória: | Főoldalra! | 0 komment

#115

alfimacsek @ 2011. nov. 13.

Azt mondja tegnap a Szőri, hogy jönnek hozzád fotózni, drága Alfiam, kérdezem tőle, hogy mivel érdemeltem ki megint, hogy tele legyen a faszom? Azt mondta, hogy a sztároknak  - mint amilyen én vagyok - a sztárság árnyékosabb felét is meg kell ismerniük, hogy össze ne roppanjanak a rivaldafényben. Mire ezt kimondta, meg is jött az idióta haverja, a Bálint, és halványan emlékeztem rá, hogy valaha meg akartam ölni pontosan a fotózás miatt, de akkor még kisgyerek voltam és nem volt elég erőm ehhez a művelethez.

Úgy indult az egész, hogy a buzi Szőri lefogott az ágyon és megparancsolta, hogy maradjak egy helyben, mondtam neki, hogy én nem vagyok olyan, mint te, hogy képes vagyok napokig egy helyben lenni és hízni, nekem szabadság kell és mozgástér. Erre pofán vágott, hogy viselkedjek, ellenkező esetben leborotvál, lefényképeztet és mindenkinek mutogat, hogy milyen ordenáré macskája van. Végül beadtam a derekam, mert ezek nem vicceltek, tekergettek össze-vissza, mint valami rongydarabot és üvöltöztek velem, hogy ne pont akkor nézzek másik irányba, amikor készül a kép. Mondom nekik, legyetek gyorsabbak, mert abban az esetben, ha tényleg sztár vagyok, akkor nézek másik irányba, mikor kedvem szottyan. A Szőri erre azt mondta, hogy ez egyébként is így van, úgyhogy vegyek vissza az arcomból, mert megnyalja a szemem. Mondom ha ezt megteszed, akkor valószínűleg az volt az utolsó dolog az életedben, amit nyaltál, igaz a fagyik meglesznek nélküled is, ha már pina nem jut, te szerencsétlen fasz.

Miután egyetlen normális képet sem sikerült csinálniuk, taktikát váltottak és az objektívvédő műanyaggal gurigáztak a szoba közepén, mint két buzi, hatalmas óvodás. Az volt a parancsszó, hogy Alfi, fuss az objektívvédő műanyag után! Lássuk be, hogy erre még akkor sem mozdulok meg, hogy közben hat Kislófasz üldöz, úgyhogy maradtam a seggemen és ekkor zseniális ötlet fogant meg a Szőri hájas agyában: felnyalábolt, lefogott és úgy fényképezett engem a Bálint. Mondom legalább ne vakuzzál, ha már háji fölényetek ellenem fordítottátok, de hiába beszéltem én ezeknek. A dologból az lett, hogy lecsúsztam Szőri hátán karommal és elkezdtem körbe-körbe futkosni a szobában, ezek meg üldöztek a húsz négyzetméteren. Kurva vicces volt, én azt hittem játszunk, aztán akkor gondoltam először arra, hogy nem, mikor a Bálint üvöltötte vöröslő fejjel, hogy a KURVA ANYÁDÉRT NEM VAGY KÉPES MEGÁLLNI BAZMEG. Mondtam is Szőrinek, hogy nem hinném, hogy ez a helyénvaló magatartás velem szemben, de ügyet sem vetett rám, úgyhogy még egy taktikai változtatást bevetettem, jelesül, hogy szanaszét karmoltam őket a picsába, erre a Bálint mondta, hogy ő allergiás a macskákra, mondom én meg rád és különben is rohadjon le a kezed a picsába, legalább nem fotózol többé, kockafejű szarházi.

Ettől függetlenül megegyeztek, hogy sikerült pár normális képet lőniük rólam, tehát nincsen semmi probléma és Szőri szerint megérte a fáradozás, de a Bálint nem szólt inkább semmit.

Ja, meg még a fotózás előtt a Szőri mondat, hogy elmegyünk orvoshoz, éves ellenőrzésre, de ez annyira hülye, mint ahányszor nem baszik, ezért elfelejtette és ezen a héten pedig nem ér rá ezzel foglalkozni. Így mondta, hogy: Nem érek rá ezzel foglalkozni. Mondom ezt most úgy mondod, mintha neked kéne menned orvoshoz, nem nekem és nem én lennék a legfontosabb dolog az életedben. De kiderült, hogy én vagyok, csak tényleg nincs ideje. Mondom akkor üljél a gép előtt, arra mindig jut idő és inkább aludtam tovább.

Még annyit akarok mondani, hogy 2011. november 11-én könyvbemutatóm lesz az A38-as hajón, szerintem Szőri alatt elsüllyed, úgyhogy gyertek el megnézni, ahogy megpróbál úszni, de feladja, elmerül és a feledés homályába vész.

Kategória: | Főoldalra! | 0 komment

#114

alfimacsek @ 2011. nov. 13.

Kategória: | Főoldalra! | 0 komment

#113

alfimacsek @ 2011. aug. 22.

Hazaérkezett Szőri, és amikor hazaérkezik, akkor már előre rettegek hogy milyen baromságot ad elő. Természetesen ma sem volt rest, kitalálta, hogy le fog szokni a dohányzásról. Annyira röhögtem, mondtam neki, hogy a függőségeidet úgysem tudod kezelni, teljesen a hatalmába kerített a cigaretta és semmi értelme küzdened, mert ugyanúgy, ahogy eddig mindenből, ebből is vesztesen fogsz kikerülni. Kiderült, hogy nikotinos cukorkát fog zabálni, hogy ne kívánja a cigit, meg is néztem az ajtót, hogy mennyi idő kell ahhoz, hogy annyira dagadt legyen, hogy beszoruljon, de mondtam neki, hogy ne aggódj, oldalba pisállak és akkor becsusszansz az ajtófélfák között, te szerencsétlen.

Kiderült, hogy van akaratereje, ezt ő mondta én meg azt, hogy nincs és soha nem is lesz, de nagyon elszánt, majd kíváncsi leszek holnap este, amikor remegve nézi a hamutálat és nyalogatja ki belőle a maradék hamut, esetleg kikukázza a csikkeket és azokat fogja zabálni. Mert utánaolvasott - az nagyon megy neki  - és kiderült, hogy ilyenkor többet fog enni, mint egyébként, mondom ettől nem kell félned, mert ez fizikailag lehetetlen. Fasza lesz, olyan heteknek nézek elébe, ha valamilyen csoda folyományaként kibírja, hogy ne gyújtson rá, amitől biztos széttépem a gecibe álmában, mert én nem fogom hallgatni a siránkozását.

Ja meg azt mondja, hogy a kurva faszom kivan bazmeg azzal, hogy egész héten 40 fok lesz, mondom ne foglalkozz vele, hisz maximum meghalsz szívrohamban, kit érdekel, aztán felhívta a figyelmem arra, hogy én is dagadt vagyok és szenvedni fogok, mint ő az élettől, de nem érti meg, hogy nem dagadt vagyok, hanem már szedem fel a téli szőrömet, mert fázni fogok különben. Aztán röhögött és közölte, hogy a kenguru kurva anyámnak hazudozzak, mondom mi az a kenguru, azt mondta, hogy erszényes állat, csak az a kölykeit tartja benne, nem a háját nem egészen finoman utalva arra, hogy van egy kis felesleges rész a hasamon, ami csüng. Mondom anyáddal szórakozzál, csöcsös.

Az utóbbi napokban nem is mentem nagyon a közelébe, meg is volt sértődve és üldözött amerre mentem, fetrengett a földön és kérdezte, hogy mi a bajod velem drága cicám, miért nem szeretsz? Mondom nem sorolom fel, aztán adott a legdrágább tasakosból, ami kurva jó volt, azóta újra szeretem, majdnem doromboltam is, de aztán mégsem, nem vagyok én alattvaló.

Volt koncerten, jellemző rá, hogy előtte 2 hétig aszály volt és szélcsend, szóval amikor elindult akkor orkán erejű szél szaggatta a tetőt és jégeső lyukasztotta a paradicsomleveleket, de mindegy is, mert mondta, hogy csak koncertre megy, nem csajozni. Mondom most aztán rettentően meglepődtem bazmeg, de tényleg annyira megleptél, mintha azt mondtad volna, hogy a tasakos lila. Azt mondta, hogy ha egyszer lesz nője, akkor elad engem köcsögnek a rokonaim mellé, mert oda való vagyok. Mondom versenyezzünk bazmeg, engedj ki, here nélkül előbb baszok mint te teljesen menetfelszerelésben, de nem egyezett bele. Fél a vereségtől.

Kategória: | Főoldalra! | 2 komment

#112

alfimacsek @ 2011. aug. 14.

Elkezdtem bogarat üldözni, az konyha úgy nézett ki, mintha háborúból jött volna, erre azt mondja nekem a Szőri, hogy Alfácska drága, nem biztos, hogy a lift felér nálad az legfelső emeletre, mondom oké bazmeg, csak tisztázzuk, hogy teherlift-e vagy személy, mert ha személy, akkor te nem lehetsz az utas, aztán megkérdeztem tőle, hogy ez az úgynevezett mondás végül is mi a faszomat a jelent, és elmagyarázta a maga primitív módján, hogy: Azt bazmeg, hogy hülye vagy, mint a faszom. Felháborodtam egyből és elkezdtem átrendezni a Stephen Kinges könyvespolcot, gyakorlatilag ledobáltam egyesével a könyveket a padlóra, de nem foglalkozott velem, mert azt mondta, hogy fáradt. Mondom neki, úgy viselkedsz, mint a filmekben az impotens faszikkal a feleségük, jelesül, hogy azt hazudod, hogy fáradt vagy, miközben csak lusta vagy megmozdulni, te darab hájas hús, te.

Természetesen megunta a polcrendezést, úgyhogy odarohant hozzám vöröslő fejjel és mondta, hogy nem szabad bazmeg. Nem tanulta meg az évek során, hogy kibaszott allergiás vagyok a "nem" szóra, úgyhogy azonnal elkezdtem fújtatni és trappoltam utána, majd egy óvatlan pillanatában szétszakítottam a vádliját. Ilyenkor, amikor fújtatok, akkor csak úgy tud lenyugtatni, hogy játszunk egyet a plüsscicámmal, mert olyankor odaképzelem a helyébe a Szőrit és szétcincálom a gecibe az egész plüsst.

Persze nem hagytam békén, kérdeztem tőle, hogy abban a 3 napban, amíg csak aludni járt haza, addig baszni volt-e el, de mondta, hogy dolgozni, mondom nem is számítottam másra, te egészséges, felnőtt, egyedülálló fiatal, az örök magány megtestesítője, a férfiasság szégyene. Erre azt mondta, hogy a herélt kurva anyámmal szórakozzak, mondom anyámnak nem lehetett heréje, de szerinte jobb lett volna úgy, mert akkor nem tud engem megszülni. Jó, mondom akkor fejezzük be a társalgást mára, takarodjál aludni, hátha azt álmodod, hogy normális vagy, aztán annyira megtetszik, hogy nem ébredsz fel soha többé és kecses léptekkel kivonultam a szobájából a büdös picsába.

Kategória: | Főoldalra! | 2 komment

#111

alfimacsek @ 2011. aug. 8.

Azt mondja a Szőri múltkor, hogy megy LAN-partyra, mondom végre bazmeg, lányok, asszonyok, nők és még partizol is velük, talán mégsem vagy buzi, de aztán elmagyarázta, hogy a lanparti azt jelenti, hogy a többi nyomorulttal összeülnek egy lakásban és játszanak a számítógépen. Mondtam neki, hogy ha ezt nem mondod el, akkor talán, de csak talán, nem úgy tekintek rád, mint egy utolsó nyomorultra. Így pedig igen. Azt mondta, hogy nem érdekli, mert csak nosztalgiázni megy, ugyanis régen mindig ezt csinálta, de akkor szerencsére én még nem éltem, mert kínomban magamat basztam volna a földhöz, amíg meg nem halok, hogy miért jutott osztályrészemül egy ekkora baromarcú.

Amikor hazaért, akkor úgy nézett ki, mint egy halom szar, mondtam is neki, hogy ezért aztán kurvára érdemes volt elmenned, de azt mondta, hogy jól érezte magát. Kifejtettem neki, hogy a hozzád hasonló életkorban lévő emberek akkor érzik jól magukat, ha a baszni szót minél több igekötővel ruházzák fel a történeteikben, megtörtént esetek alapján. Erre az volt a válasz, hogy ő más. Mondom azt észrevettem bazmeg, hogy más vagy, nem kellett volna mondanod, mert eddig csak sejtettem, ami mostanra bizonyossá vált. Persze egyből jött a lecke, hogy nem szexuálisan más, hanem életfelfogásban, csaptam is a homlokomra egyből, hogy tényleg, mert szexuális semmilyen vagy, aztán otthagyott és közölte, hogy rohadjak meg.

Egyedül fogok egész héten senyvedni, mert 5 napig dolgozni fog, mondom amikor majd a hulládra kaparom a földet, mert megdöglesz a sok munkától, akkor remélem elgondolkodsz rajta, hogy nem volt értelme, de azt mondta, hogy tudja, hogy nincs értelme, de mit tehet az ember, munka nélkül nem lesz tasakos és meleg víz, úgyhogy értem dolgozik, mert ha nem lennék, akkor nem dolgozna, hanem éhezne és várná a csodát. Gratuláltam neki, hogy ennyire sikerült vinnie az életben.

A Feketehajú a hajnalhasadással együtt akart engem is felhasítani, ugyanis a kedvenc székemnek szar a kereke és dülöngél, amikor álmomban mozgok, ezért úgy döntöttem, hogy megjavítom, ha már egyikőjük sem képes erre, de ebből az lett, hogy az összes szitokszó, amit ismer, az rám zúdult. Így legyen segítőkész a macska. Aztán kifigyeltem, hogy megint alszik, úgyhogy újra nekiálltam szerelni, kirohant és elkezdett üvöltözni, hogy széjjel lesz rúgva a picsám, ha nem fejezem be. Megtámadtam és közöltem vele, hogy nem kell köcsögnek lenni, értek én a szép szóból is bazmeg, aztán letéptem a vádliját. Így telnek a hajnalok nálunk.

Figyeljetek ide, van ez a Goldenblog, én ezt meg akarom ám nyerni, most meg a harmadik és negyedik hely között ingázom, mint a középosztály a Horthy-rendszerben (nemhiába a sok Szőri által tartott történelemóra!), úgyhogy javaslom, hogy tegyétek meg a lépéseket a győzelmem irányába. Ez egy közérdekű közlemény volt. Oldalt meg egy csomó jó dolgot lehet velem csinálni, ha rákattintotok azokra a linkekre.

Kategória: | Főoldalra! | 9 komment

#110

alfimacsek @ 2011. júl. 31.

Éjfélkor ért haza ez az életét tekintve siralmas, méretét tekintve hatalmas, mondtam is neki, hogy ha ebből rendszer lesz, akkor a létfenntartási ösztöneim beindulnak és irgalmatlan módon baszlak szájba. Erre azt mondta, hogy sok volt a vendég a kocsmában, azért történt ez a szörnyűség, megkértem, hogy legközelebb, ha ilyen van, akkor vigyen át engem és leölöm a picsába az összeset, de felvilágosított, hogy ha nincs vendég, akkor tasakos is kevesebb jut és a végén még normális macska alakom lesz, nem olyan, mintha felpumpálna egy szürke szőrmesapkát. Felhívtam a figyelmét, hogy azzal szórakozzon, aki a világra hozta.

A legrosszabb az egészben az, hogy amikor nincs itthon a Szőri, akkor a Feketehajúval vagyok kettesben, aki a Waldorf nevelési módszert csak hírből ismeri és a híren is röhög, tehát szabályokat állít fel, amiket én megszegek, amiért ő lebasz, ráadásul azt mondta, hogy addig feszítem a húrt, amíg fel nem akaszt rá, úgyhogy nem merek rendesen szórakozni. Ennek a Szőri látja a kárát, mert amikor hazaér és olyan fáradt, mint amilyen kövér, akkor játékórát tartok, de mivel már belefásult az életbe ezért a játékórából játéktízperc, a játéktízpercből pedig "húzz a picsába aludni" lesz.

El vagyok nyomva, mint Szőri szaporodásra irányuló ösztönei, úgyhogy kieszeltem egy haditervet, amivel nem a testüket, hanem az idegrendszerüket őrlöm fel. Ugye mondanom sem kell, hogy a Kislófasz már felcseperedett és nem engedték, hogy a vérével dekoráljam ki a szobát, tehát együtt élünk, csak külön helyiségekben. Igen ám, de azt játszom, hogy mindig ott akarok lenni, ahol éppen ő van, tehát a kilincsről-kilincsre közelítem meg a tartózkodási helyét. Feketehajú azt mondta, hogy a kilincs legalább annyira érző lény, mint én, tehát ne ugráljak rajta a hatalmas súlyommal, mert összetöröm a járólapot, amikor visszaesek rá. Mondtam neki, hogy figyeljél rám, nézz a szemembe, vedd le a szemüveget és meséld el milyen érzés a retinába vágódó macskakarom, de nem hajlandó megtapasztalni. Szóval amikor kinyitom az ajtót, akkor Kislófaszra rátámadok, általában nyerek is, ezek rohannak szétválasztani minket, felcserélik a tartózkodási helyünket és azt hiszik, hogy viszonylagos nyugalmuk kitart egy darabig. Hát, a faszt, mert 2,5 perc múlva úgy döntök, hogy vissza akarok menni, mert igazából kimenni sem akartam, ezek pedig már rángatóznak az idegtől.

Amikor a Szőri hízik a székén, akkor néha csak ordítani szokott, hogy "Alfi, a kurva anyáddal, azzal szórakozz!", de fél perc múlva már rohan, nehogy a Kislófasz megfosszon a szemem világától. Tehát ez a játékom, a Feketehajú azt mondta, hogy kiköt, mint egy kutyát, aztán akaratoskodjak a póráznak. Mondtam neki, hogy a pórázra foglak felakasztani, ha ezt megteszed.

A pórázról jut eszembe, hogy itt volt Szőri apjának a kutyája, ilyen kibaszott pincsi, de akkora, hogy reggelire nem lenne elég, ezek meg babusgatták, szeretgették, Szőri adott neki a kajámból. Addig csak meg akartam ölni, de akkor már a szeme láttára kiirtani mindenkit, aki a szívének kedves (tehát lepisálni a számítógépet) és csak utána ölni meg. Nem is értem. Úgy kell a kutyát elképzelni, hogy van négy rövid lába, meg ilyen aligtestű, de a feje akkora, mint a buszkerék, ki vannak dülledve a szemei és mindig Feketehajú lába alatt lófrál, mert 2 perc alatt behódolt, mint ahogy egy buta kutyától ez elvárható. Szőri mondta is, hogy érdekesnek találja azt, hogy több, mint 2 év alatt nekem nem sikerült, ami 2 perc alatt sikerült a kutyának, mondom ja, ez igaz, én meg azt találom érdekesnek, hogy több mint 2 év alatt nem kellett azért elvonulnom másik szobába, mert te éppen baszni készültél.

Ilyen szörnyűségek történnek velem, ezért azt hiszem, hogy ideggyenge lettem és sokat kell heverésznem, hogy el tudjam viselni ezt a bolondokházát, ami itt megy. Múltkor kiszöktem, gondoltam vándorútra indulok, de esett az eső, rám esett 3 csepp és visszarohantam a házba. Úgy döntöttem, hogy szárazságkor fogok megszökni.

Kategória: | Főoldalra! | 5 komment

#109

alfimacsek @ 2011. júl. 7.

Mutatta a Szőri, hogy pár ilyen faszkallantyú felgyújtott egy kiscicát és falhoz vágta, mondom neki menjünk ölni, azt mondta nem ölünk, mert akkor olyanná válnánk, mint ők. Nézek rá, mint hülye gyerek a szemes szalámira és kérdezem tőle, hogy mikor lettél pacifista, erre közli, hogy nagy szavak ezek egy két éves szájából és bár a szíve mélyén ő is felgyújtaná ezeket a szarházi tetveket, de visszafogja a morális értékrendje. Mondom az jó, mert nekem ösztönöm van, úgyhogy engedjél el, mert én megölöm ezeket, erre közölte, hogy sajnos nem csak egy ilyen eset van, csak most kivételesen foglalkozik vele a média, úgyhogy hadsereget kéne toboroznom ahhoz, megölhessem őket. Mondom figyelj bazmeg, engem nem érdekel, de ne mutogass nekem ilyeneket legközelebb, mert feláll a szőr a hátamon és vérfürdőzni támad kedvem.

Apropó fürdő. Bolhás lettem, Szőri azt mondta, hogy egy suhanc vagyok, egy kóbor veszedelem, mondom ja bazmeg, kóborlok az egyik szobából a másik szobáig, esetleg néha nagy kegyesen kifáradok enni a konyhába, úgyhogy biztos te hoztad haza, mert simogattál megint valami dögöt. De már úgy viszkettem, hogy a valagam majd' kidőlt, úgyhogy egyből beindult a riadólánc, ami egy láncszemből áll, és az Szőri, és a Feketehajúval hozatott bolhacseppeket. Persze ennek a fasznak csak a pofája jár, mert nincs itthon megint, csak dolgozik örökké, úgyhogy Feketehajú végezte el a műveletet és már nincs is bolhám, hanem bolhaszaros a bőröm és Szőri kitalálta, hogy a hétvégén fürdeni fogunk. Mondom a véredben megfürdök szívesen, kiszlotymogom az alvadó vért az ereidből, amikor elkezdesz kihűlni bazmeg, de hogy engem nem fogsz megfürdetni az kurva élet. Közölte, hogy majd meglátjuk drága Alfiam, majd meglátjuk.

Ezt a meleget én nem bírom (most nem Szőrire gondolok, hanem a hőmérsékletre), heverek a járólapon, Szőri szerint úgy nézek ki, mint a tűző nap fényében fehéredő kutyaszar és miközben ezeket mondja, közben ömlik róla a víz, mert kettőt lép és liheg. Azt mondta, hogy nincs melege, csak érzi a meleget, mondom az azért jó, mert akkor baszni sem akarsz igazából, csak érzed, hogy kéne. Mondta, hogy kussoljak el, mert én már nem is érzem, biztos már kihaltak a baszóhormonok belőlem és azért hízok, mert a nemződüh nem fogyaszt le, ráadásul nincs kinek imponáljak, tehát elhagytam magam. Mondom ügyes voltál bazmeg, felsoroltad a saját tulajdonságaid rám levetítve, úgyhogy takarodj a zivataros picsába.

Így beszélgettünk és közölte, hogy lefekszik, mert holnap újra dolgozni fog, mondom remélem szénné égsz a melegtől, de azt mondta, hogy szombaton egész nap engem fog szeretni, nehogy elhanyagolva érezzem magam. Késő te geci.

Kategória: | Főoldalra! | 3 komment

#108

alfimacsek @ 2011. júl. 4.

Itthon hagyott 2 napra, mert elment nyaralni, mondom neki amikor hazajött, fasza nyaralás, ami két napig tart és gondolom pinát sem nagyon tapogattál, azt mondja kussoljak el, mert ő fáradt. Kérdezem tőle, hogy mi a faszomban fáradtál el végül is? erre azt mondja, hogy egy csomót nevetett. Mondom az mindenre jó, kivéve arra, hogy valaha párkapcsolatod legyen és hogy lefogyj. Erre nem válaszolt, hanem aludt.

Feketehajúval kimosattam az összes lepedőt és plédet és rongydarabot, amiken aludni szoktam, mert nem vagyok hajlandó szennyes rongyokon feküdni, persze Feketehajú egyből mondta, hogy csak én fekszem rajtuk, tehát én is retkes vagyok, mondom fürtöske, mossál bazmeg, ne magyarázz, úgyhogy mosott. Szőri pedig az imént mosta ki az összes tálamat, mert az egyik szélére rá volt száradva egy darab étel és az úri testem nem fogadja be az undormányos tányérból a kaját. Persze miközben mosogatott magyarázott is, mondom ha nem tetszik, akkor eltakarodhatsz máshova, találok én magamnak más szolgákat még csak csettintenem sem kéne, tehát nehogy azt hidd, hogy nélküled nem mennék semmire. Erre azt mondta, hogy csak azért morog, mert nem képes felfogni, hogy mitől lettem ennyire finnyás, mondom nem finnyás vagyok bazmeg, de nem tudom mennyire szeretnél retkes tányérból enni, aztán rájöttem, hogy ennek mindegy teljesen, csak enni lehessen.

Kitaláltam, hogy a széke alatt alszom, mondta is, hogy ennyi négyzetméteren találhattam volna valami más helyet magamnak, mondom ekkora bolygón találhattál volna magadnak más lakhelyet faszkalap, hagyjál már. Fél órán belül háromszor baszta bele a sarkát az oldalamba, de úgy döntöttem, hogy azért is visszafekszem ugyanoda, azt mondta, hogy viseljem a következményeit, például, hogy átszúrja a tüdőmet a bordám, persze tudom, hogy ez nem fog megtörténni, Szőri szerint sem igazán, mert a sok zsírtól nem tudok törni.

Ja, megint kaptam postán kaját, most volt benne ilyen fürjtojás is, nem is ettem meg, kell a faszomnak a tojás, nekem hús kell, de még szerencse hogy a többi része az hús volt, meg óvatosan füstölt lazac, hogy ne fájjon tőle a gyomrom, mondtam Szőrinek hogy követendő példa az, hogy ilyen kajákat vásárolnak nekem, vásároljál te is, azt mondta hogy nem tudja hol lehet kapni, mondom nem érdekel, addig mész, amíg nem találsz. Azt mondta, hogy ő sem eszik ilyen minőséget, mondom pontosan ezért lesz gyomorfekélyed pár év múlva, de azt mondta, hogy nem azért, hanem mert annyira felbaszom az agyát, hogy rámegy a gyomrára, az meg kiszakad. Mondom a nyakad szakadjon ki inkább.

Tegnap este kitépett a szék alól és mondta, hogy húzzak a picsába a frissen mosott plédre aludni. Nézek rá, mint Szőri bármire, aminek női részei vannak és kérdezem tőle, hogy miért gondolja azt, hogy én hajlandó vagyok egy ágyban aludni vele, azt mondta, hogy régen bezzeg szerettél velem aludni, mondom nem érdekel, aludjon veled az, akinek hat anyja van, erre azt mondja, hogy nekem nem hat anyám, hanem hat apám van, mert egy kis adag geci nem képes egy ekkorát létrehozni, úgyhogy abban maradtunk, amiben már eredetileg is kellett volna, jelesül, hogy visszamentem a szék alá, mert ott érzem jól magam ez meg csak szenvedjen, úgysem érdemel mást.

Kategória: | Főoldalra! | 3 komment

#107

alfimacsek @ 2011. jún. 14.

Már elmúltam két éves, ilyenkor számot kell vetni az élettel, legalábbis Szőri ezt mondta, szerintem meg két évesen még összeszarta magát úton-útfélen, úgyhogy én ezt ki is hagyom, de aztán nekiállt erősködni, hogy idézzek fel szép emlékeket az életemből ő pedig beleteszi a lelke emlékalbumába. Kérdeztem is tőle, hogy tulajdonképpen mi a faszomról is beszél, de azt mondta, hogy kussoljak és csináljam. Semmi nem jutott eszembe.

Aztán elmesélte, hogy talált 2 halat a kertben ilyen rég ottfelejtett vízben, mondom aggyá' halat kurva gyorsan, de megtiltotta, hogy gondoljak rájuk, mert háziállatként tartja őket egy vödörben és azon aggódik, hogy nem tudja mit kell adni a halaknak enni. Mondom neki, hogy tasakosüzembe kell őket szállítani és ott kijönnek majd ehető formátumban, de nem engedi még azt sem, hogy megnézzem őket, pedig kurva finom halak lehetnek.

Mindig dolgozik és egyedül hagy, nekem már a faszom tele van ezzel, úgyhogy mondtam neki, hogy szankciókat fogok bevezetni, jelesül, ha egyedül hagy több, mint 20 órán keresztül, akkor megkeserítem az életét, de azt mondta, hogy nem tudom jobban. Elfogadtam a kihívást, igaz, csak 16 órára hagyott egyedül, de éjszaka rágtam a lábát és átfutottam a dagadt testén, igaz nem hiszem, hogy megérezte volna az átfutást, mert a háj rezgései elhaltak, mire olyan helyre érhettek volna, amivel képes az érzékelésre.

Meleg volt az orrom - ezt este állapította meg, tehát az a megoldása, hogy megyünk az orvoshoz, mondtam neki, hogy nem megyünk orvoshoz, csak kimelegedtem, ugyanis kiszöktem a lába mellett az ajtón és elkezdtem békákat hajtani, viszont üvöltötte az udvar közepén - feltételezem a szomszédok legnagyobb örömére - hogy "Alfi a kurva isten bassza meg bazmeg, ne egyél békát, mert bebaszlak a zuhany alá bazmeg", úgyhogy abba is hagytam a békázást, mert ez képes és lezuhanyoz.

Boldogan újságolta nemrégiben, hogy ugyanannyi kiló, mint 2 éve volt, tehát féktelenül zabálhat, mert nem hízik nagyobbra, mondom neki, hogy 2 éve is pontosan az egészségügyileg egészséges határ felett voltál jóval, szóval kurva büszke lehetsz a teljesítményedre. Aztán azt is mondtam neki, hogy azért képtelen hízni, mert férges, vagy csak a bőre nem bírja tovább a feszülést, erre kitalálta, hogy én ne is szóljak, mert nyakam sincs, csüng a hasam és tokám van. Mondom, hát egyformák vagyunk bazmeg, erre megsértődött.

Megdicsért egyébként, hogy hasznos vagyok, mert minden berepülő legyet levadászok, persze a finom döngeni hangosan tudó bogarakat elveszi tőlem, mert abban megtelepedhetnek kórokozók és kikelnek bennem a légy lárvái és pillangókat fogok hányni. Mondtam neki, hogy egyszer legyen nőd bazmeg, megbaszom előtted, mert amiért én küzdök, azt magaménak tekintem, úgyhogy vegyél vissza, de ennek hiába beszélek.

Kategória: | Főoldalra! | 2 komment

#106

alfimacsek @ 2011. máj. 9.

Kérdeztem tőle, hogy meg fog-e dögleni? - azt mondta, hogy reméli nem, de én azért nem megyek a közelébe, hátha elkapok valamit, bár a napját javarészt a vécén ülve töltötte, és énekelte a vécén sírni, ágyon állni című csodálatos dalt, ráadásul olyan hangom, amilyen neki van, tehát az őrületbe kergetett vele. Végül is nem lenne hülyeség, ha még pár napig ezt csinálná, legalább kicsit összemenne, mondtam is neki, hogy fossál csak nyugodtan, előnyödre fog válni, erre azt mondta, hogy te meg bazmeg annyit eszel, mintha nem lenne heréd és baszás helyett azzal töltenéd az idődet. Annyit kérdeztem tőle, hogy te miért eszel akkor ennyit bazmeg? és el is hallgatott.

Azt mondta, hogy május hetedike arany betűkkel lesz a naptárba írva, mert sikerült az abszolút mélypontot elérnem, ami a viselkedést illeti. Először amikor ebédelt, akkor szembefordultam vele, majd lepisáltam a szőnyeget, le is baszott érte nagyon, de aztán később, amikor fürdött akkor pedig a zuhanytálcába pisáltam bele, de azt mondta, hogy csináljak akármit, nem érdekli. Ezt kihívásnak vettem, úgyhogy el is kezdtem fel s alá futkározni a házban, liánként használva a függönyöket, mint ahogy Tarzan tette, de ezt csak onnan tudom, hogy üvöltötte rohanva utánam, hogy 'A Tarzan kurva anyádat, hát fejezd már be!', persze nem tettem meg. Egyébként azért pisiltem be kétszer is, mert tudniillik 2 dobozom van és felfedeztem, hogy milyen jó az, ha az egyikbe pisilek, a másikba kakilok, egyrészt higiénikusabb, másrészt pedig az őrületbe tudom őket ezzel kergetni. Ha már az őrületnél tartunk, kitalálta, hogy összebarátkoztat minket Kislófasszal, hogyismondjam, nem jött össze. Először csak morogtam, amiért kiröhögött, aztán fújtam rá, mint egy sárkány, akkor is nevetett, amikor feltéptem húsig a bőrt a kezén, majd gyakorlatilag átharaptam a tenyerét, akkor már nem röhögött, hanem könyörgött, hogy Macska Úr, kérem ne bántson, mert szokott ilyet is, hogy letérdel és fohászkodik nekem, hogy ne öljem meg. Ő 100 kiló, én 5.

Ja, meg mutogatott egy ilyen táblázatot, ami szerint 24 éves leszek és elkezdett örülni, hogy egyidősek vagyunk, mondtam neki, hogy 2 éves leszek, 2 bazmeg,  nem 24, de elmagyarázta, hogy a cicák élete gyorsabban telik és ha azt emberi időre lebontjuk, akkor az több. Most már értem, hogy miért vagyok ennyire tönkremenve idegileg, 24 évet lehúzni egy elmebeteggel eléggé megterhelő, ahogy ez Szőrin is meglátszik, hisz ő is annyit húzott le magával. Ja, meg azt is mondta, hogy sejtszintű kötődés van a macska és a gazdája között, ezt is olvasta, mondom neki, bebaszna, ha olyanná mutálódnék, mint amilyen te vagy, úgyhogy ezennel baromságnak kiáltom ki azt a kutatást.

Kategória: | Főoldalra! | 6 komment

#105

alfimacsek @ 2011. ápr. 22.

Itt a tavasz, dagad a Szőri, én meg ki akarok menni az udvarra játszani, de sosem enged ki egyedül, pedig elszöknék innen a picsába, mert mindig terror alatt vagyok, meg van mondva, hogy ezt meg azt és amazt nem csinálhatom, pedig tényleg jó vagyok mostanság, de Szőri szerint nem, hanem az alattomos kurva anyámat. Tegnap legelhettem az udvaron, de 5 percig tartott az odakint tartózkodás, mert azt mondta, hogy be kell menni, mert neki melege van. Mondom fogyjál le bazmeg, és akkor nem izzadsz örökké, mint egy hónalj, de azt mondta, hogy ő így érzi jól magát - dagadtan, és azt is mondta, hogy igazából én sem panaszkodhatom a testsúlyomra, mert azt még elnézte, hogy télen sokat ettem, hogy átvészeljem a cserépkályha előtt döglődve a kinti hideget, de hogy most is annyit eszek, hogy két macska nem tudna ennyit enni, az már sok.

Régen hugyoztam le az ágyát, úgyhogy eleget tettem a nosztalgia hívásának, mert nem adott az egyik reggel enni, hanem az alapvető életfunkcióit tartotta fontosabbnak - jelesül inkább szart, minthogy etetett volna, ezért nem csak az ágyat, hanem a takarót is lepisáltam, erre belenyomta a pofámat és ordított reggel 7-kor, de csak úgy vörösödött az a nagy feje. Igaz, utána 5 perc múlva már simogatott, hogy jaj, ne haragudjak, de mondom akkor legalább lennél következetes te idióta és haragudjál legalább fél órát, mert így kurvára nem érsz el ezzel semmit, de hiába magyarázok én ennek.

Most boldog ám, mert vele alszom, mondjuk amikor álmában forog és ugrál és még ki tudja mi a faszt csinál, akkor felriadok és nézek rá meredten és kérdően, hogy miért nem tud még alvás közben sem normális lenni, de nem reagál, hanem csinálja tovább a fesztivált.

Az új hobbim az, hogy nekifutásból pattanok le a szúnyoghálóról, azt mondta, hogy szögesdrótot fog rakni az ablakba és akkor talán leszokok erről, de nem érti meg, hogy a szárnyasok odakint csivitelnek én pedig meg akarom őket zabálni, de azt mondta, hogy majd vesz nekem játékmadarat, mert az nem tud a csőrével belecsőrözni a szemembe, tehát ennyire hülye, hogy azt hiszi, hogy képes lenne engem legyőzni egy kibaszott veréb. Hihetetlen.

Kategória: | Főoldalra! | 2 komment

#104

alfimacsek @ 2011. márc. 30.

Kurva rossz voltam a napokban, már olyanokkal fenyegettek, hogy el leszek temetve, először dobozban, aztán virágcserépben, aztán nem is temetnek, csak kibasznak az árokpartra, majd elhordanak az éhes kóborok ha éppen arra van gusztusuk, úgyhogy meg is húztam magam az összes törölközőn, ami volt a szekrényben, ugyanis kiterítettem mindet a fürdőszobában, mert az olyan kényelmes. Na, de azért a temetés, mert kertészkedtem, aztán feltéptem a nyomtató dobozát és hajlandóságot mutattam arra, hogy össze is hugyozom az egészet, mondta is Szőri, hogy kár hogy nem iratmegsemmisítő, mert akkor abban lelném a halálom, ráadásul nem is unatkozna mire összepuzzlezne. Kérdeztem tőle, hogy vajon mi a faszomra menne nélkülem, mondta, hogy például alacsony vérnyomásra, nyugodt éjszakákra és olyan kezekre, amik nem úgy néznek ki, mintha a húsdarálóban manikűröztetne, aztán kitalálta, hogy körömkotont kapok a karmaimra aztán akkor nyugodtan fesztiválozhatok.

Úgy sajnáltatja magát, hogy kidől a valagam a röhögéstől, mert mondta, hogy Jaj, drága Alfiam kertet vetettem, tudnád milyen nehéz munka az, mondtam neki, hogy tudom, mert ha nem vetted volna észre elég ügyes vagyok kertészkedésben, aztán kiderült, hogy szerinte amit én csinálok, az nem is hasznos, kérdeztem is tőle, hogy miért nem hasznos az, ha levegőhöz jutnak a növények gyökerei? Nem értem.

Vissza szoktam a Whiskasra most megint, úgyhogy vett is egy csomót, úgyhogy holnap neki is állok Opticatért sírni, mert az a legjobb buli, ahol csak a házigazda nem érzi jól magát.

Tegnap este meccset nézett, aztán akkorát kiabált, hogy begörbített háttal oldalazva ugráltam a szoba sarkába, aztán egy kontratámadás során a hálóba jutottam, mert kurvára megijedtem és amikor előmerészkedtem akkor gyorsan meg is kérdőjeleztem a normálisságát és mondtam neki, hogy mielőtt üvölteni akarsz, előtte azért szóljál, mert fel akarok készülni, egyébként is nem hiszem, hogy bármelyikünknek hiányozna a szívtágulás, bár utána azt is mondtam, hogy nyílt seb lesz az összes életfontosságú szerveden, ha még egyszer megijedek te dagadt szőrös szar, ehhez tartsd magad.

Reggel megszökött a Kislófasz, az fasza volt, azt hittem hogy nem is jön többé vissza, de visszaszerezték ezek a köcsögök 5 perc alatt, úgyhogy csalódnom kellett.

Kategória: | Főoldalra! | 6 komment