#144

alfimacsek @ 2013. márc. 4.

Azért az én életem sem fenékig tasakos. Történt ugyanis, hogy a Szőri pénteken hazaesett, átöltözött és elment operába. Mondtam neki, hogy ez nem biztos, hogy jó ötlet, mert a Tankcsapda koncerten részegen sikongatás nem a megfelelő előképzettség hozzá, de azt mondta, hogy ha most elmegy, akkor soha többet nem kell, meg még az is lehet, hogy tetszeni fog. Mondtam, hogy nem fog tetszeni, hanem hazajössz és fárasztasz a baromságaiddal, de szokás szerint mindegy volt, hogy mit mondok. Este hazajött és fárasztott a baromságaival természetesen, például, hogy miért kell elénekelni azt, amit el is lehet mondani, és a többi hülyeség, mondom bazmeg, te olyan szinten vagy kulturálisan, mint kulinárisan a bigmac, szóval kár beléd a páholyjegy.

Aztán szombaton hallgathattam, ahogy veszekednek, mondtam a Szőrinek, hogy ha osztozkodni kell, akkor magadhoz osszál be, meg ne csak engem, hanem a plüsscicámat meg a tálacskámat, mert azt tőled kaptam, amikor egyszer hazajöttél focimeccsről és a hátad mögött tartottad, hogy meglepetés legyen, és már teljesen ki voltam készülve, hogy megint el fogunk költözni, de aztán a Szőri megnyugtatott, hogy nem osztozkodunk és semmi nem lesz, nyugodjak meg. Mondtam neki, miután feleszmélten a félelemtől, hogy hunyászkodjál meg, így is kell, ilyen egy modern férfi és kérdezte, hogy mit tudok én a modern férfiakról és mondtam, hogy azt, hogy mindig azt mondják, hogy igen drágám és nem bírják el a cementes zsákot.

Ja, meg miközben veszekedett, azért arra volt energiája, hogy szerencsétlenre aggódja magát, ugyanis az történt, hogy kicsit többet aludtam, mint kellett volna, nem sokkal, csak két nappal, aztán kitalálta, hogy biztos beteg vagyok, a tavaszi baktériumok beleszálltak a szervezetembe és reggelre meghalok, de aztán reggel még éltem (és aludtam a széken), ezért részben megnyugodott, és mára összeszedtem magam és miközben migrénelt a széken, addig a szekrény tetejéről nyávogtam, hogy jobban fájjon neki.

Annyira csivitelő geci van itt az ablaknál, hogy habzik a szám értük, mondtam a Szőrinek, hogy hozzon nekem haza szarkát, de azt mondta, hogy abban hasonlít rám, hogy ő sem tudja elkapni, tehát nem lesz szarka.

Kategória: | Főoldalra! | 2 komment

#143

alfimacsek @ 2013. febr. 14.

Fekszem békésen, mint egy szürke cica, aztán hallom, hogy csörög a kulcs a zárban, egyből felkaptam a fejem, hogy biztos jönnek a szürkecica-rablók, de aztán kiderült, hogy a Szőri ért haza. Kérdeztem tőle, hogy minek vagy te itthon, hisz dolgoznod kéne, hogy legyen nekem tasakos és azt mondta, hogy azért, mert olyan beteg, hogy betegállományba kellett vonulnia, mert különben elhalálozik. Mondom jó, akkor ezen most túllépünk, inkább azt meséljed el, hogy miért van nálad virágcsokor, bélszíndarabkák pedig miért nincsenek, amire azt mondta, hogy azért, mert ma Valentin-nap van és a Csaj nem biztos, hogy örülne a nyers marhahúsnak. Mondom ez csak azért lehet, mert hülye, hát mindenki örülne neki, aztán nekiállt kiselőadni a nőkről, mintha egy kicsit is értene hozzá, hogy a nők jobban szeretik a virágot, mint a húst és akkor mondtam neki, hogy nem vegetáriánust kéne tartanod, hanem rendeset, de mondta, hogy ezt nem eszik a nők, hanem nézik, mert szép. Mondom furcsák ezek, még jó, hogy herélt vagyok, mert az kurva élet, hogy én ezeknek nem legelnék le pipitért, csak azért, hogy legyenek kiscicáim.

Mondjuk tudomásomra jutott, hogy nemsokára lesz a macskák világnapja is, úgyhogy benyújtottam az igényemet finoman főtt tasakosra, remélem kapok, mert ellenkező esetben kénytelen leszek a vádliletépéshez folyamodni.

Egyébként az utóbbi 1 hónapban a Szőri annyi kultúrát szedett magára, mint egész életében összesen, mert egy csomószor voltak színházba, de aztán már nem bírta tovább és elment bábszínházba, mert ő szellemileg odáig ér csak fel, amire azt mondta, hogy ez nem igaz, mert felnőtt bábszínház volt, mondom, persze, mert neked azt mondták, hogy jobban érezd magad, attól még bábszínház, de hajthatatlan volt és azt mondta, hogy majd kitömet és odaad bábnak, aztán akkor szerepelhetek mindenben. Mondtam neki, hogy ez már többször eszembe jutott, na persze nem a kitömés, hanem az, hogy belőlem színházi előadás kéne, mert annyira jó vagyok, hogy tömve lenne az összes színház, ahol engem játszanak. Azt mondta, hogy általában macskák nem szoktak színházban szerepelni, ennek a legfőbb oka az, hogy olyan hülyék, mint a segg és semmire nem lehet őket megtanítani, de mondtam, hogy majd beöltöztetünk valakit kicsi szürke állatnak, aztán az játszik engem, de végül itt el is akadtam, mert szerintem nincs olyan tökéletes élőlény még a világon, aki engem alakíthatna.

Múltkor pedig minden előzetes kérvény benyújtása nélkül hazatakarodott, úgyhogy mehettem senyvedni a Nemesek közé, csak azért, hogy ez a szerencsétlen meg a Bálint barátja faéket játszhassanak, már ami az egyszerűségüket illeti. Mondtam neki, hogy felpofozlak bazmeg, hát miért nem lehet előre a tudomásomra hozni ezeket. De ez még lófasz ahhoz képest, ami utána történt, ugyanis egyedül hagytak éjszakára. Egy egész éjszakára. Én már szétrémálmodtam a fejem, mire megjöttek, ugyanis ez a balfasz partizán kitalálta, hogy elmegy megnézi a pingvineket. Érted, nem oroszlán, nem zebra, nem akármi, hanem pingvin. Mondtam neki, hogy majd ha valami totyogó izét akarsz látni, akkor öregedjél meg erőteljesen, aztán nézegessed a tükörben magadat, ahogy vonszolod a tested.

Ezek vannak, most megyek nézni, ahogy a Szőri belefullad a takonyba.

Kategória: | Főoldalra! | 4 komment

#142

alfimacsek @ 2013. jan. 13.

Új év van, új remények, úgyhogy a Szőri gyorsan megfogadta újévi fogadalomnak, hogy gyakrabban fog a géphez engedi, hogy bejegyzést írjak, de mondtam neki, hogy kábé annyira mozgalmas az életem, mint egy szobanövénynek, tehát rettentő gyakorisággal nem tudok beszámolni róla, de közölte, hogy ne rinyáljak, hanem mondjam el például azt, hogy milyen rendes ő, mert vett nekem új műegeret. Szóval a Szőri nagyon rendes, mert vett nekem műegeret, mondjuk azt nem tette hozzá, hogy azzal a lendülettel, mint amivel vette, azzal el is mehetne a zivataros picsába, ugyanis kitalálta hozzá, hogy nem játéknak, hanem sporteszköznek vásárolta, jelesül, hogy én most le fogok fogyni. Mondtam neki, hogy akkor most én lelépnék kóbornak, de mondta, hogy nem és felsorolta az egészségügyi kockázatokat, miszerint zsíros lesz a szívem és szívrohamot fogok kapni evés közben, de ez csak egy példa volt a sok közül. A sportegér mellé vett nekem halmozottan hátrányos tápot, ami herélt, lakásban tartott és hízásra hajlamos cicáknak van, mondtam neki, hogy ennyire nem baszhatsz ki velem direkt, tehát biztosan véletlenül vagy ekkora tuskó, de közölte, hogy direkt, ugyanis macskarbantartás lesz és kuss van. Mondtam neki, hogy akkor megeszem a Csajt, de aztán rájöttem, hogy az meg nyeszlett, úgyhogy nem sok ideig tudnám enni, és végül beadtam a derekam, mondjuk legfőképp azért, mert nincs más választásom.

Szomorú hír is van, ugyanis miután reggel kakiltam, megint volt a kakimban egy kis vér, úgyhogy a Szőri azonnal betablettált, de aztán eszébe jutott, hogy lehet, hogy nem belső, hanem külső bajom van, úgyhogy elkezdte nézegetni a seggemet, hátha aranyerem van, de nincsen, viszont azóta az internetet és a Macska Enciklopédiát nézegeti és néha megkérdezi, hogy mi a fasz bajod lehet cicám. Mondom lehet, hogy a stressz miatt vérzek belülről, mert le akarsz fogyasztani, de mondta, hogy addig örüljek, amíg nem lefagyasztani akar, úgyhogy most várom, hogy hat-e a gyógyszer, mert ha nem, akkor elcipelnek orvoshoz, méghozzá trolival. A Szőri elmondta, hogy a troli az olyan, mint egy busz, csak van benne egy villanyoszlop és azzal akasztják fel a vezetékekre és szét fog esni az összes. Remek kilátások.

Mivel karácsonykor nem voltak itthon, ezért nagyon pici és cserepes karácsonyfánk volt, amit még kinyűni sem volt érdemes, de most a Szőri így 3 hét után meglocsolta és elkezdett rügyelni és tudományosan megállapította, hogy nem a víz, hanem a monitorfény hozta meg a növénynek a kedvet a növekedésre, de mondtam neki, hogy ezt szélesebb körben ne terjeszd, mert lehet, hogy visszafokoznak óvodássá, viszont az nagyon jó, hogy a Szőri nem csak állatoktól megy le ötévesbe, hanem a növényektől is, ugyanis a karácsonyfának is gügyög, hogy deszéparügyed.

Ezek vannak, holnap köcsöghölgy és köcsögúr mennek színházba, de engem nem visznek, mert akkor mindenki engem nézne a színészek helyett, hogy milyen szép vagyok, aztán a végén még beválogatnának cicaszínésznek, ezt mondtam is a Szőrinek, hogy ez egy valós veszély, de közölte, hogy a színészállatoknak van eszük, nekem pedig semmit nem lehet megtanítani. Mondom figyeljél akkor: enni vagy nem enni, ez itt a kérdés, tehát simán eljátszom az Ember tragédiáját és mondta a Szőri, hogy ne erőlködjek, mert nem megy ez nekem.

Kategória: | Főoldalra! | 3 komment

#141

alfimacsek @ 2012. dec. 30.

Olyan hamar eljött ez az év vége, hogy rájöttem: évértékelőt kell tartanom, legalábbis egy csomó köcsög szokott ilyenkor azt tartani és én pedig példát akarok nekik mutatni, hogy ezt végül is hogyan kell.

Amilyen katasztrofálisan indult az év, a végére úgy lett valamelyest elfogadható, ugyanis az esztendő során kétszer is költöztem, ebből egyszer hat másik macska közé, majd egy szép tizedik emeleti kilátástalanságba a Szőrivel és a Csajjal. Ezek olyan hülyék ketten, mint bárki más egyszerre, főleg azt szeretem, amikor a Szőri értetlenkedik - tehát mindig - és a Csaj megpróbálja jobb belátásra bírni, de ez olyan idióta, hogy belemegy a fejébe valami és ott is marad, amíg ki nem ordítja belőle valaki.

Mindenesetre büszke vagyok erre a faszra, mert nem gondoltam volna, hogy értelmes dolog fog belőle kisülni, aztán most már ott tart, ahol ennyi idősen mindenki más, csak tőle ez eredmény, mástól pedig természetes.

Miközben viszontagságoltam a hat köcsög macska között, megjelent a Vérmacska 2, ami a világ második legjobb könyve és nagyon remélem, hogy élvezettel olvastátok, mert ellenkező esetben kurva világ lesz és ha kurva világ lesz, annak én leszek a tetején és onnan hugyozok szanaszét. Ja, meg a litera.hu irodalmi portálon én írtam a naplót egy hétig, érted bazmeg, irodalmi portál, aztán engem odaengedtek elkápráztatni és a Szőri akkor azt mondta, hogy az év végén lehet érte díjat is kapni de én már akkor mondtam neki, hogy én biztos nem nyerek, mert ugyan én vagyok a legnépszerűbb és a legjobb, de nem fintorgok a kisujjamat eltartva, ha le kell írni azt, hogy bazmeg, tehát esélyem sincs a végső győzelemre. Ja, meg a Goldenblogra is meghívták a Szőrit, aztán ez a buzi azt hitte, hogy nyerni megy oda, de kiderült, hogy nincs is cica-kategória, tehát végignézte, ahogy mindeni más nyer, csak ő nem.

Szóval az évértékelés végére érve a következő tanulságokat vonom le: a Szőri életképtelen és mégis képes élni a saját életét, ezért megállapítom, hogy a világ megérett a pusztulásra, ugyanis, amelyik képes kitermelni és fenntartani ilyen embereket, mint ez, annak nincs létjogosultsága és amikor az a faszi azt mondta, hogy az adott világ a létező világok legjobbika, akkor hülyeségeket mondott, mert én simán jobbá tenném, ha végre macskákat is lehetne parlamentálni.

Visszatérve a jelenre azért azt szeretném szóvá tenni, hogy a karácsony elvileg a szeretet ünnepe és az ember vagy macska a szeretteivel ünnepel olyankor valamit, úgyhogy engem le is passzoltak megőrzésre a Nemesek közé és elhúztak a picsába a Feketehajúhoz karácsonyolni, aminek egyetlen előnye volt, hogy a fürtöske küldött nekem kaját, illetve plüssegeret, amit azóta is gyepálok, mert tépőzáras a keze és ettől kurva jó hangja lesz, ha hozzáér a szőnyeghez.

Holnap pedig jön a szilveszter, ami azért jó, mert odakint durrog minden, de ezek ketten, mint valami vének tanácsa, itthon lesznek és szerintem még öregszaguk is lesz a végére, valamint műbeles virslit fognak enni és kabarét néznek az interneten, úgyhogy ezennel odaítélem nekik a világ legszánalmasabb szilvesztere nagydíjat, amit vizelet formájában át is vehetnek az ágyukban. Persze a Szőrinek mindenre van egy szarabb sztorija és gyorsan el is mesélte, amikor pár évvel ezelőtt a hülye Bálint barátjával, aki ráfényképezett engem a könyvborító hátuljára, elindultak este vásárolni szilveszterkor, de mivel mindketten annyira hülyék, mint egy tubus mustár, ezért megfeledkeztek arról, hogy nem csak az értelmük van zárva, hanem minden bolt is, ezért 5 liter bor, egy csomag mogyoró illetve három májkrém társaságában buliztak egy kihűlt albérletben és Kossuth rádiót hallgattak.

Mindenkinek boldog új évet kívánok, a petárdát a seggetekbe dugjátok, mert ott szól a legszebben, egyetek sok lencsét, hogy legyen sok pénzetek, amiből vehettek nekem tasakost, illetve öntethettek nekem színarany szobrot, de akkorát, hogy a tizedik emeletig érjen a büszkén magasba emelt fejemből az aranybajusz és kétezer-tizenháromban is itt leszek, mert nem szeretném, ha elhülyülnétek teljesen.

Kategória: | Főoldalra! | 1 komment

#140

alfimacsek @ 2012. nov. 23.

A Szőri bedobozolt, mondtam neki, hogy szedjél ki most, mert ha megint költöztetni akarsz, akkor a válaszom nem, ugyanis kurva jól érzem magam és inkább halok éhen, vagy gyengülök el végleg, minthogy elmenjek innen. Mondta, hogy csak elmegyünk a Nemesekhez és a többi köcsöghöz hétvégére vigyázni rájuk. Mondtam, hogy egy hétvégét két lábon állva is kibírok, tehát hagyj itt, de erre közölte, hogy ha jönnek a betörők és megölnek, akkor ő nem tud elszámolni a lelkiismeretével. Mondtam neki, hogy én bárkit megölök, de legfőképp téged, ha végre kiszedsz ebből a kurva dobozból, erre elkezdett magyarázni arról, hogy egy kis kirándulás jót fog tenni nekem. Mondom, hétvégén kirándultunk és megígérted, hogy nem megyünk sehova. Persze egy macskacipelőből hiába pofázok, úgyhogy megint lelifteztünk és elindultunk. Persze megkeserítettem az életüket, mert egész úton nyávogtam, egyrészt a félelemtől, mert a Szőri az autóvezetést és a háztartásvezetést egy szinten műveli, másrészt pedig azért, mert én nem akartam a Nemesekkel többé találkozni.

Végül megérkeztünk és tüntetőleg bent akartam maradni a dobozomban, de aztán megláttam a hat köcsög kíváncsi pofáját, aztán kijöttem és köszöntem neki, hogy szevasztok bazmeg, láttatok már liftet?, de persze olyan bárgyú faszkalap mindegyik, hogy nem válaszoltak, csak néztek, mint Szőri a vegetáriánus étteremben. Mindenesetre folytattam a beszámolót, mondtam, hogy én az emeleten lakom és lifttel járok, mint az urak, bár nincs fehérkesztyűs ember a liftben, aki oda visz, ahova én mondom, viszont kurva közel repülnek a repülők, úgyhogy mindig el akarom őket kapni, de ezek azt sem értették, hogy mi az a repülő, úgyhogy elmagyaráztam pár pofonnal karöltve, hogy az olyan, mint egy madárka, csak nem bele van neki, hanem motorja és fel lehet rá szállni és el lehet vele húzni a picsába, tehát javaslom nektek is. Azt is elmondtam nekik, hogy nekem kettő szolgám van és lesik minden kívánságomat, illetve az ágyban alszom, mert megérdemlem, valamint újra az egyeduralkodó szerepében tetszelgek, amihez igencsak fűlik a fogam, még akkor is, ha nem tudom mit jelent az, hogy fűlni.

Mindenesetre vasárnap már vissza is kerülök az engem megillető rangra, addig pedig valahogy kihúzom ezek között a sorstalanok között.

Arról is be szeretnék számolni, hogy milyen jó nekem, például már kopottra simogattak és rozsdásra doromboltam a torkomat, annyira jó helyem van és egyáltalán nem kontrollálják, hogy mit csinálhatok, úgyhogy találtam magamnak egy kurva jó hobbit, mégpedig azt, hogy felmegyek a szekrény tetejére, majd addig nyávogok, amíg a Csaj le nem szed. Persze kihallgattam, hogy a Szőri mesélte neki, hogy amikor ketten laktunk, akkor ugyanez volt, csak akkor még köcsögebb voltam, tehát ugyanez volt, hogy felugrottam a szekrényre, aztán nyávogtam, hogy le akarok jönni, a Szőri hozta a hokedlit, felállt és akkor azonnal eldöntöttem, hogy nem akarok lejönni, ezért harapdálni kezdtem a kezét, amin bepöccent és otthagyott, de újra rázendítettem és így játszottunk egy darabig, egészen addig, amíg nem látszott a kis harang a torkában üvöltés közben a szomszédaink legnagyobb örömére.

Ezek vannak, majd később elmesélem, hogy sikerült-e edukálnom ezt a hat köcsögöt, vagy teljesen reménytelen volt az egész ügy.

Kategória: | Főoldalra! | 1 komment

#139

alfimacsek @ 2012. nov. 15.

Azt mondta a Szőri, hogy Jelentős Változások következnek az életünkben, mondtam neki, hogy amikor legutoljára nagybetűvel mondtál valamit, akkor hat macska karmai közé eresztettél be, tehát ne riogassál, mert megriadok, aztán leharapom azt a nagy orrodat bazmeg. Mondta, hogy nyugodjak meg, mert most nem lesz hat macska, sőt, semmilyen macska nem lesz, csak én leszek meg a Csaj. Kérdeztem tőle, hogy te nem leszel?, de mondta, hogy igen, akkor kicsit csalódott lettem, de elmagyarázta, hogy nélküle nem mennék semmire, mert szimbiózisban élünk. Szóval fővárosi cica lesz belőlem, mondjuk ez a jobbik verzió, főleg annak fényében, hogy legutoljára még tanyán akart lakni, de az én egerészési hajlamommal ez nem lett volna kivitelezhető.

Persze már pedzegette, hogy egy kistestvér jól jönne nekem, mondtam neki, hogy tényleg jól jönne, de csak tápláléknak, mert ha idehozol nekem egy kis izét, akkor tasakossá szaggatom, öntök rá ízfokozót és megeszem. Erre közölte, hogy ez még a jövő zenéje, szóval feleslegesen idegeskedem.

Mondjuk így legalább nem lesz tele a nemlétező tököm azzal, hogy a Nemesek akkorák, mint egy kurva kutya és nem olyan kutya, mint azok a pinanyaló ölebek, hanem az értelmes méretű kutyák és hála a Tasakosistennek, végre visszaemelkedem az engem megillető rangra, az istenire.

Megtudtam azt is, hogy pénteken érkezik a matractisztító ember, ami nagyon helyes, mert koszos helyre nem akarok pisilni, de azt mondták, hogy ha lepisilem a matracot, akkor kiraknak levegőzni az ablakba. Tekintve, hogy az ablak a tizedik emeleten van, ez az ötlet annyira nem tetszett, mert az igaz ugyan, hogy talpra esem, de a csontjaim nem annyira erősek, hogy ne törjek szarrá, úgyhogy lehet, hogy átrendezem a gondolataimat és minden erőmmel azon leszek, hogy úgy basszam rájuk az iszonyatot, hogy az iszonyatban nem szerepel a vizelet.

Szóval megint költözöm, mondtam is a Szőrinek, hogy van olyan, hogy emberek egy helyen élik le az életüket, én pedig már a negyedik helyen fogok lakni, mert én ilyen vándorcica vagyok egyébként, de mondjuk ez annyira nem baj, mert az egész országot be kell, hogy lengje a csodálatosságom és ez csak helyváltoztatással kivitelezhető.

Kategória: | Főoldalra! | 4 komment

#138

alfimacsek @ 2012. okt. 19.

Amióta a Szőrinek van olyan munkája, amitől nem itthon eszi a rosseb, nem sok minden történik velem. Bár azért elfoglalom magam, úgyis közeleg a tél, úgyhogy kierőszakoltam magamnak egy cicakanapét, mert amúgy a többi köcsög nem fekszik bele, én pedig igényt tartottam rá, aztán mondtam neki, hogy hozza be a szobámba, egészen nyugodtan, úgyhogy most úgy néz ki a fekhelyem, hogy van a tombolán nyert párnácskám, a kanapém és ha esetleg valami katasztrófa van, akkor mellette ott van a dobozom. Van babzsákom is, de arra még nem szeretek feküdni, esetleg akkor, ha már az igazi tél beköszönt. Egyébként a tél apropóján felszedtem pár dekát, de ez engem egyáltalán nem zavar, viszont a Szőri kilókban mérhetően dagad és nem az a módszere, hogy nem zabálja halálra magát, hanem inkább siránkozik, hogy vissza fog hízni. Mondtam neki, hogy erre tényleg a siránkozás a legjobb megoldás, de nem hallgat rám.

Mostanság tehát nincs Szőri-túltengésem, mert korán reggel elhúz a picsába, azt hazudja, hogy dolgozik, de mindannyian tudjuk, hogy csak balfaszkodik valamit, aztán este hazaér, akkor pedig fáradt és nem megfelelő ideig simogat, hanem csak pár percet,  pont annyira, hogy bepöccenjen a dorombolóm, aztán otthagy. Nem akartam neki hasonlatot hozni arra, hogy mi lenne vele, ha fél percig simogatná valaki, aztán elmenne, de rájöttem, hogy a Szőrinek biztos elég ez a fél perc simogatás is.

Közben fel is vagyok háborodva, mint a Csaj azon, hogy gyakorlatilag minden elérhető helyet szétpisáltam már, most éppen azon, hogy tegnap mutatta a Szőri, hogy egy macskát elvittek az állatorvoshoz, hogy az ölje meg, ugyanis a nyomorultaknál lakásfelújítás miatt a macskára többé nem volt szükség. Persze az állatorvosnak legalább van esze és felhívta a NOÉ Állatotthont, úgyhogy a cica biztonságban van, de nem tudom feldolgozni az esetet. Arra gondolok folyamatosan, mi az a szituáció, amiben a Szőri így járna el velem kapcsolatban, de rájövök, hogy biztosan nem csinálna ilyet és szerintem ez alapvetően is így kéne működjön. Nem lehet annyira fontos egy kurva bútor, vagy lakás, vagy akármi, mint egy élőlény, akiért felelősséget vállal az ember. Persze valahol örülök, hogy új gazdi vár erre a szerencsétlen macskára, mert ilyen idióták között élni nem lehetett valami nagy dolog. Én semmi mást nem kívánok egyébként, csak azt, hogy ezeket a lakásfelújítókat, ha majd öregek lesznek, akkor az unokáik eutanázálják, ha már nem lesz rájuk szükség. Az a baj, hogy eljött a kurva világ, mert biztos vagyok benne, hogy ez nem egyedi eset.

Ja, meg volt macskakiállításon ez a balfasz, de mondta, hogy egyik sem volt olyan szép, mint én, kivéve a kopasz macska, mert azok nagyon szépek, főleg az öregek, azok pont úgy néznek ki, mint egy ráncos, szlottyadt fasz és ezen kijelentés után megkérdeztem a Szőritől, hogy esetleg kíván-e ráncos, szlottyadt faszokat simogatni, mert akkor vegyen egy ilyen kopasz izét, de mondta, hogy ő csak az én selymes bundámat szeretné simogatni.

Meg még az is volt, azon be is szartam, hogy kaptam az Állatok világnapjára pakkot valakitől, akit nem is ismerek, de volt benne csörgős labda, csörgős egér meg egy csomó kaja, úgyhogy a következő jeles napon valami ilyesmihez tartsátok magatokat.

Jön a hosszú hétvége, úgyhogy a Szőri senyved, én pedig vele együtt senyvedek, mondjuk neki szarabb, mert nincs párnája és kanapéja egyszerre, de ha jó lesz, akkor esetleg leülhet nézni, ahogy én ezeken pihenek.

Kategória: | Főoldalra! | 0 komment

#137

alfimacsek @ 2012. szept. 7.

Hatalmas öröm ért, mert a Szőrinek lett munkája, ami azt jelenti, hogy alig látom a pofáját és amikor hazaér, akkor is csak a legritkább esetben fáraszt a faszságaival, inkább kiselőadásokat tart arról, hogy ő most milyen jól érzi magát. Azt azért elmesélte, hogy a hétvégén megy valami kemencefesztiválra, mondom, az jó, mert akkor legalább megsütnek, de mondta, hogy nem őt sütik, hanem a csülköket, meg körömpörköltet meg minden egyebet (bár nem tudom hogy lehet körömpörköltet kemencében csinálni), de a lényeg az, hogy mondtam neki, hogy, ha ilyen körömpörköltes, pacalos zsírokat eszik, akkor megint több kiló lesz, mint az IQ-ja, ami azt jelenti, hogy ki lesz baszva az udvarra, mert senki nem tűri meg a házban a disznókat. Akkor rátért arra, hogy nem tudja melyik szürke élőlény az, aki széthordja az ételt és mindenhova fötri az almot, de mondtam, hogy ebbe most nem mennék bele, amire közölte, hogy ő pedig igen, mert a csüngőhasú törpemalac kutya fasza hozzám képest.

Kérdeztem tőle, hogy a munkahelyén hogy viselik el az egész napos terhelést, amit tőled kapnak, de azt mondta, hogy őt tulajdonképpen szeretik és nagyon szórakoztató tud lenni. Érdekes, mondom, mert engem még soha nem szórakoztattál, csak akkor, amikor szenvedni láttalak. Mondta, hogy most nem szenved, hanem nagyon jó a kedve, mondom, mindez addig fog tartani, amíg rá nem jönnek, hogy tulajdonképpen semmihez nem értesz, de ahhoz sem igazán.

Ja, meg reggel korán kel, ami azt jelenti, hogy én is akarok, és elkezdem verni az ajtót, és olyankor beront, mint egy Szőri, tehát feltépi az ajtót és bezár a hátsó szobába, mert fél, hogy felébresztem a Csajt az ajtóveréssel. Kérdeztem tőle, hogy logikusan esetleg végiggondolná-e azt, hogy amikor motoszkál reggelente és öltözik meg össze-vissza csattog az egész házban, arra ugye nem ébred fel senki?, amire azt mondta, hogy az más, mert nem agresszívan veri az ajtót, illetve, hogy az én fejemet szívesen verné ilyenkor, amikor nem értem meg, hogy nem szabad zajongani. Felsoroltam volna neki szívesen, hogy mit nem szabad, de inkább hagytam, mert ennek mindenre van kifogása, ami egészen sajnálatos.

A múlt hónapban egyébként kétszer is volt a Feketehajúnál meg a Kislófasznál és már kezdek féltékeny lenni, de annyira nem vagyok féltékeny, mint amennyire ki vagyok akadva, mert minden nap többször meg kell hallgatnom, hogy ő Radiohead koncertre megy, ami arról szól, hogy egy alacsony faszi nyávog a mikrofonba és szerinte az zene. Azt is mondta, hogy élete egyik álma teljesült ezzel, mondom, elég sivár lehet az életed, ha ez a nyervogás teljesíti az álmaidat, de mondta, hogy nem minden nyervogás, mert például azt nem tudja elviselni, amikor én csinálom. Mondom akkor simogassad a Radioheadet, engem meg hagyjál a picsába békén vele.

Kategória: | Főoldalra! | 0 komment

#136

alfimacsek @ 2012. aug. 8.

A Szőri átment háromévesbe, teljesen fel volt lelkesülve, hogy megnézheti a Batmant és azt is bevallotta, hogy amikor még nem éltem, akkor az előző részt legalább tízszer látta. Mondtam neki, hogy pontosan annyi eszed van, mint egy denevérnek, de közölte, hogy ez nem sima denevér, hanem ember, aki denevérnek öltözik és van motorja. Leültem szembe vele és kértem, hogy gondolja végig ezt, majd azt, hogy ő már huszonöt éves és miért van az, hogy a környezetében senki más nem őrül meg attól, hogy egy ember denevérnek öltözik. Közölte, hogy, ha lenne farsang, akkor biztosan beöltözne Batmannek, amire azt mondtam, hogy ez tart vagy két hétig, aztán elfelejted az egészet, mint ahogy az előző szuperhőseidet, meg az Alieneket, meg a rengeteg gyerekes hülyeséget.

Egyébként a jó világ hamarosan véget ér, mert vasárnap már lesz Bayern meccs, úgyhogy májusig cafatolja az idegrendszerét és most sem fognak nyerni semmit, mint ahogy tavaly és tavalyelőtt sem tették, aminek az lesz a következménye, hogy sorozatosan mélydepresszióba zuhan, és ennek a levét egy szürke macska issza meg, aki én vagyok.

Mondjuk szerintem meg sem éri a májust, mert folyamatosan épül le, ma este például azt mondta, miután kiderült, hogy szar dinnyét vett, hogy kettévágja, kiszedi a közepét, felveszi rohamsisaknak és dinnyemaggal köpi agyon a nénit, akitől vette.

Voltak események is, mármint azon kívül, hogy a Szőri azt választotta, hogy retardált lesz, mégpedig, hogy ez a két idióta elment boltba és nem úgy tértek vissza, mint a rendes emberek, jelesül tasakossal, hanem egy kibaszott kiskutyával. Mondtam a többieknek, hogy ideje lenne széttépni valakit, leginkább egy kiskutyát, de a Szőri megvédte és azt mondta, hogy fel fogja nevelni és sajátjaként tekint rá. Akkor már éreztem, hogy háttérbe szorulok, ennek hangot is adtam, például folyamatosan szirénáztam és a Szőri nyomában jártam, de szerencsére csak két napig volt itt ez a görcs, mert meglett az eredeti gazdája, aki mostantól jobban vigyázz majd az állatra, mert, ha még egyszer visszakerül ide, akkor nem kegyelmezek neki.

Ki vagyok toloncolva a hálószobából, mert egyre korábban kellett már kakilnom, aztán belehempergettem a terítőt meg a tollakat a szarba és hiába magyaráztam nekik, hogy sünit csinálok, nem hatotta meg őket, úgyhogy kiszedték a szarból a tollakat és azt mondták, hogy most egy darabig nem aludhatok bent, amíg nem jövök rá, hogy mi a baj, a Csaj mondta is, hogy soha többé, mert semennyi eszem sincs. Mondtam neki, hogy már ne is haragudjál, de neked biztos még székleted sincs, olyan kicsi vagy, tehát nem tudod milyen érzés ez, amire azt mondta, hogy van neki, csak nem kaparja bele a vécébe a kurva eget is, amikor végez.

Ja, meg tasakos megvonásban szenvedek, mert a Szőriék szerint három seggem van, abból kettő zsírból, illetve, pontosan úgy nézek ki fekve, mint egy szikkadt tehénszar, úgyhogy diétára vagyok fogva, ami abból áll, hogy nem adnak rendes kaját, csak szárazat, reggelire csirkesonkát, de megoldottam, mert a kakaslevesből loptam magamnak húst, de a Szőri azt mondta, hogy büszke rám, mert megtettem az első lépést afelé, hogy kóbor legyek, ugyanis már remekül tudok halászni az edényből, akkor biztos a kukából is menne.

Augusztus huszadika után pedig indul a Goldenblog, amit meg szeretnék nyerni, úgyhogy ehhez tartsátok magatokat, mert, ha megint hatodik leszek, mint tavaly, akkor elhozom a kurva világot, illetve felveszem ahogy Szőri énekel és azt kell hallgatnotok egész nap.

Kategória: | Főoldalra! | 3 komment

#135

alfimacsek @ 2012. júl. 17.

A Szőri megérkezett, és nem ismertem fel. Nem csoda egyébként, mert eltakarodott valami hülye barátjának az esküvőjére, aztán vitte magával a Csajt is, mondtam is neki, hogy ha férjfeleségként jöttök vissza, akkor lófasz lesz, nem jóban-rosszban, hanem egész egyszerűen rátok baszom az iszonyatot, de szerencsére nem úgy jöttek vissza, mert akkor a következő lépés már valami síró kis macskatáp lenne, akit nem lehet megenni és a Szőri neki gügyögne, nem nekem.

De a kálvária az nem olyan, hogy véget ér (erre a Szőri is rájöhetne egyébként, mert hiába érzi most jól magát, annál nagyobbat fog zuhanni vissza a valóságba), szóval mennek valami farmra, ahol vannak kiscicák, meg kiskecskék, meg kislovak, meg kisfaszom, ezzel én nem tudok versenyre kelni, de nem is akarok, én egy macska bölcsességével kivárom a soromat és úgyis tudom, hogy visszajön hozzám, kivéve akkor, ha netán széttépik őket a farkasok a picsába ott a farmon, illetve egy medve megeszi őket, de a Szőri közölte, hogy ne idegesítsem fel ezzel, épp elég baj, hogy biztos nem lesz internet. Mondtam neki, hogy akkor az ötödik kerületbe menjél bazmeg, ne a tanyára, ha ennyire hiányzik az internet, de azt mondta, hogy nem hiányzik még, csak biztos furcsa lesz. Mondom, úgy csinálsz, mintha örökre mennél, nem négy napra, de nem lehet ennek elmagyarázni semmit, úgyhogy hagytam is.

Olyan jó cica vagyok, hogy kaptam ajándékba macskababzsákot, amiben nem alszom, de a hátam neki szoktam támasztani, az például tök jó és mondtam a Szőrinek, hogy majd ha tél lesz és hideg, akkor abban fogok aludni, úgyhogy legyen szíves ne keverje el, mert akkor pofon lesz. Egyébként a Csaj megengedte, hogy a hálóban aludjak, úgyhogy most minden este és reggel cipekedés van, mert át kell vinni a dobozom, az ételem, az italom, a babzsákom és a plüsscicám oda, aztán amikor felkelnek reggel, akkor vissza kell cipekedni az egészet, mert nem bíznak meg bennem és félnek, hogy belehugyozok az ágyukba, mint ahogy a szandálba, a Csaj cipőjébe, egy bőr cipőbe, egy papucsba és egyébként mindenhova, például a Szőri fürdőnadrágjára.

Kíváncsi vagyok, hogy mit fog ez a köcsög alakítani ott a tanyán, de ha nem jön vissza, akkor itt mindenki előtt kijelentem, hogy rám hagyja mindenét.

Kategória: | Főoldalra! | 0 komment

#134

alfimacsek @ 2012. jún. 19.

Végre véget ért a mizéria, megjelent a világ első vagy második legjobb könyve, a Vérmacska 2 - avagy a világuralom Alfira tör címmel, és mondtam a Szőrinek, hogy most már kurva nagy templomot kell építenie nekem, ahol szentelt tasakosok vannak és macskaszobrok rólam, mert annyi mindent köszönhet nekem, hogy ha kétszáz évig hálálkodik, akkor sem lenne elég. Erre azt mondta, hogy akkor térjünk vissza a régi kerékvágásba, de mondtam neki, hogy egyáltalán nincsen kedvem visszatérni semmilyen kerékvágásba, mert a kerékvágás az olyan, hogy már valaki járt ott előttem, amire közhelyezett, hogy a járt utat a járatlanért el ne hagyj! Mondjuk én már nem járok semmilyen utat, mert annyira megdöbbentően meleg van, hogy a Szőri két lépésből mattot ad a világnak, mert annyira izzad és ettől undorító.

Kitalálta egyébként, hogy tüdőtágulatom van, ugyanis lihegtem a sétálásom alkalmával, de mondtam neki, hogy egészen pontosan kibaszott meleg van a napon, és ráadásul én nem tudok izzadni, mint te,  tehát valahol ki kell párologjak.

Annak ellenére, hogy a hat köcsögöt annyira utálom, mint mindenki mást, csak jobban, azért lejárok közéjük, de amikor csak tehetem, akkor a Szőrivel vagyok, és sajnos akkor is, amikor nem akarok vele lenni, például sétáltatáskor, mert akkor is jön utánam, mint egy pióca és szívja le belőlem az életkedvet. Kérdeztem is tőle, hogy ezt azért csinálod, mert bunkó vagy, vagy valami más oka van?, és erre azt válaszolta, hogy aggódik, hogy eltűnök, mert bele szokott helyezkedni a lelkembe, és akkor azon gondolkodik, hogy mi lenne velem, ha ő nem lenne, kóborolnék a környéken, esetleg valaki néha befogadna, adna egy falat kaját, vagy belém rúgna, mint anno a Kislófaszba, és teljesen meg lennék zavarodva, mert nem tudnám hol vagyok, és mint a filmekben várnánk egymásra, de mondjuk én meghalnék, őneki meg a lelke halna meg, és azért szeret a közelemben lenni, mert nem akar egyáltalán elveszíteni, hanem jobban szeret felvenni az ölébe és doromboltatni, simogatni, szeretgetni, de aztán mielőtt átment volna buziba, mondtam neki, hogy fejezze be, mert nincs olyan szerencséje, hogy csak úgy eltűnök, amire azt mondta, hogy nem is ajánlja, mert tűvé tenné értem a világot, mire azt mondtam neki, hogy az jó lenne, mármint a tűvé tevés, mert akkor halálra tudnád magad szurkálni bazmeg, amikor a saját hülyeséged sem bírod elviselni.

Ja, meg köszönjük a NOÉ Állatotthon nevében a dedikálásra hozott tasakosokat, kurva jó fejek vagytok és külön köszönöm, hogy nekem is hoztatok külön mindenféle szép ajándékokat, a Szőri megmutatta őket és egyiket sem pisáltam le, ami nálam az elfogadás jele. Erről jut eszembe, hogy új hobbim lett a cipőkbe pisálás, aztán a Csaj kiakadt és megkérdezte, hogy mi a kurva anyámat képzelek magamról, de mondtam neki, hogy ha te azt tudnád, akkor sírva könyörögnél nekem, hogy imádhass bazmeg.

Kategória: | Főoldalra! | 5 komment

#133

alfimacsek @ 2012. máj. 29.

A Szőri szerint rengeteg izgalmas dolog történt velem az utóbbi időben, én mondtam neki, hogy egyáltalán nem, de ragaszkodott hozzá, hogy írjam le. Először is, a napokban volt a születésnapom és kaptam rengeteg ajándékot, tasakostortát gyertyával, meg sima tasakososokat, konzerveket és szeretet. Mondtam nekik, hogy ez egyébként helyes viselkedés, viszont sokkal helyesebb lenne ezt az ajándékozást napi szinten bevezetni, mert eléggé élvezem. Erre azt mondták, hogy egy kisebb falusi óvodában nem adnak ennyi kaját a gyerekeknek, mint amennyit én kaptam. Ja, mondom, azok nem is olyan szépek és híresek, mint én. A Szőri közölte, hogy ne celebkedjek, mert kikötök a kereskedelmi televíziókban, mint valóságshow sztár, aztán akkor el kell hülyülnöm teljesen. Mondtam neki, hogy én úgy vagyok celeb, hogy közben még eszem is, amire közölte, hogy a kettő kizárja egymást, mint én a Szőrit az erkélyre nemrég.

Történt még az is, hogy a Libri Aranykönyv szavazáson negyedik lettem, mert kurva aranyosak vagytok és szavaztatok rám, mondtam is a Szőrinek, hogy milyen jó érzés, hogy a magyar szórakoztató irodalom nagy részét magam mögé utasítottam, de közölte, hogy ne szálljak el magamtól, de azért a biztonság kedvéért megkérdeztem tőle, hogy van-e cicahotel Balin, amin elkezdett röhögni, nem értem miért.

A legjobb hír, amiért a küszöböt rágni illik, az nem más, mint az, hogy a Könyvhétre megjelenik Vérmacska 2 - avagy a világuralom Alfira tör címmel a következő könyvem, ami természetesen kurva jó lesz, de ezen nem lepődik meg már senki. Itt lehet visszajelezni, hogy jöttök-e.

Lesz június 10-én dedikálás a Vörösmarty téren, ahova hoztok nekem kengurust és a NOÉ Állatotthon cicáinak junior tápot, ugyanis kurva sok kiscica van ott és azoknak kaját kell adni, különben nem lesznek annyira szépek, mint én. Egyébként, ha nem vagytok köcsögök, akkor azt is lehet, hogy kimentek valamikor a NOÉ-ba és örökbe fogadtok egy láda kiscicát, hogy megkeseríthesse az életeteket.

Itt pedig előrendelhetitek az új könyvemet.

Kategória: | Főoldalra! | 4 komment

#132

alfimacsek @ 2012. máj. 1.

A Szőri azt mondta, hogy megjött a nyár és a hőség és meg fogunk halni, mondtam neki, hogy fogja már be, mert legalább ezredszer mondja, hogy meleg van, és én is, meg a Csaj is mondtuk neki, hogy ez nyilvánvaló bazmeg, nem tudjuk, hogy miért szajkózod, de mivel értelmileg visszamaradott, ezért nem fogta fel, hogy már sok lesz belőle. Ráadásul megbetegedett, kitalálta, hogy meg fog halni, ugyanis a melegben lázasnak lenni semmi mást nem jelenthet, csak a halált. Szerintem semmi baja nincsen, csak beleroppant az ásásba, mert legalább egy négyzetmétert felásott, aztán bele is halt félig, mert fizikailag annyira van felkészülve a kinti munkákra, mint én a házikosztra.

Egyébként meggyógyultam, már nem fosok, kihajtották belőlem a férget, aztán kaptam antibiotikumot, amitől megint hülyére fostam magam, aztán akkor a Szőri nem adott többet és most béke van a gyomromban és a balfasz úr lelkében is, ugyanis ez már a temetést szervezte nekem titokban.

A meleg miatt a Szőri bekapcsolta a mobilklímát, mondtam neki, hogy ne is kapcsold ki októberig, és a hatósugárba feküdtem, aminek az lett a következménye, hogy aggódni kezdett, mert biztosan kötőhártya gyulladást fogok kapni, illetve megfagy a szembogaram. Mondtam neki, hogy te annyira hülye vagy, hogy leteszem a szőröm bazmeg.

Arra gondoltam, hogy a Szőri mellé fekszem az ágyba, mert olvasta múltkor, hogy van ilyen halált megjósoló macska, hogy a kórházban azok mellé fekszik, akik meghalnak és milyen vicces lenne, ha ez a faszkalap arra ébredne, hogy mellette fekszem, mert biztos aggódna, hogy meg fog halni. Ki is próbálom este, csak a Csajt kell meggyőznöm, hogy nem hugyozok szét mindent, tehát nyugodtan beengedhet éjszakára.

Kategória: | Főoldalra! | 2 komment

#131

alfimacsek @ 2012. ápr. 12.

Mivel a fosásom nem múlott el, és a Szőrinek már égett a pofája, hogy még mindig nem vitt el az orvoshoz, ezért végül megtette. Na, de nem itt kezdem, hanem ott, hogy húsvét alkalmából eltakarodott, megsimogatta a Kislófaszt meg adott egy puszit a Feketehajúnak, aztán jött vissza, mindez egy napot vett igénybe és közben folyamatosan azon aggódott, hogy én meg fogok halni. Szerencsére meglehetős mértékben van rajtam felesleg, ezért nem fogytam el teljesen, mire visszajött, viszont nem is javult a székletem állaga egyáltalán, ezért nekiállt sipákolni, hogy az utolsókat rúgom. Mondom végül is ebben némi igazság van, mert egy utolsó senki vagy és nagyon szívesen halálra rugdalnálak, de mondta, hogy ő ezt nem így gondolja.

Az állatorvos, az másmilyen, mint a Dr. Cemende, mert ez férfi, viszont 2 asszisztense is van, akik megpróbáltak engem lefogni, kevés sikerrel, ugyanis az volt, hogy meg akarták mérni a lázamat, amit én természetesen nem hagytam és megmutattam nekik a kurva világ egy kisebb részét, aztán elmenekültem. A Szőri elkapott, de azonnal vissza is tett a cipelőmbe, mert az állatorvosbácsi feladta a küzdelmet és azt mondta, hogy bébiételt kell ennem meg ilyen sárga port, ami biztos szar, viszont a bébiétel szintén. Persze a Szőri azt mondta, hogy kurva finom lesz, aztán megkóstolta és a szokásosnál is torzabb lett az arca, úgyhogy tudtam, hogy nem bízhatok meg benne, viszont olyan kibaszott éhes voltam már, hogy a rozsdás láncot is megettem volna, úgyhogy nekiestem a bébikajának. Te, bazmeg, nem csoda, hogy az embergyerekek annyira hülyék, mert aki ilyen szarokat eszik, az biztos nem lesz normális soha. Ehetetlen, egyszerűen iszonyatos, úgyhogy van ilyen kis gyereketek, akkor szedjetek neki homokot és etessetek vele azt, mert még az is jobb, az kurva élet.

Most a Szőri arra vár, hogy mikor áll össze a székletem, mondtam is neki, hogy amint összeállt, azonnal ehetsz belőle, mert amilyen most, abból csak ihatsz, de azt is megengedem bazmeg.

Ráadásul én vagyok azért is lebaszva, mert véletlenül lepisáltam a takarót, mert nem volt kedvem lemenni az ágyról és a Szőri elmagyarázta, hogy az igénytelenségnek egy bizonyos fokát azzal azért átléptem, hogy egy ágyban alszom a vizeletemmel, de mondtam neki, hogy te is a vizeletemmel alszol, tehát nem értem, hogy mi a különbség köztünk.

Mindegy, szurkoljatok, hogy rendesen tudjak szarni, mert ezek tönkretesznek az organikus bébiétellel.

Kategória: | Főoldalra! | 3 komment

#130

alfimacsek @ 2012. ápr. 2.

Persze mit is várhatnék el Szőritől, mint azt, hogy amikor úgy fosok, mint a lakodalmasmacska, akkor eltakarodik itthonról szépelegni. Mondta, hogy fontos helyre megy, a NOÉ Állatotthonba, mert macska örökbefogadó nap lesz, de mondtam neki, hogy ez engem körülbelül nem érdekel, engem az érdekel, hogy kiszáradok, elsorvadok és meghalok mire hazajössz. Erre közölte, hogy azért azt kevésbé hajlandó elhinni, hogy ez a test sorvadásnak indul és fél nap alatt el is sorvad, úgyhogy nyugodt lélekkel baszta rám az ajtót és takarodott el, ráadásul megfenyegetett, hogy ha nem leszek normális, akkor örökbe fogad még egy macskát és azzal is keseríti az életem.

Elment, úgyhogy szomorúan tengtem egész nap, de tényleg semmi kedvem nem volt rosszalkodni, úgyhogy lefeküdtem a polcomra aludni és a hat köcsög pedig irigykedve nézett, hogy én megtaláltam a legjobb helyet a házban, azok meg össze-vissza aludtak, ahol éppen volt hely, mert annyi eszük van, mint egy kavicsnak.

Természetesen amikor megjött, akkor mondta, hogy nem fogadott örökbe semmit, mondtam neki, hogy én nem azon csodálkozom, hanem azon, hogy nem fogtak ott téged egy kennelben bazmeg, mert valljuk be, inkább egy állatra hasonlítasz, mint egy emberre. Erre elkezdett szentimentálni, hogy ott milyen jó emberek dolgoznak, illetve mennyi mindent tesznek az állatokért és az ott lévő állatokról kezdett mesélni, hogy szomorú helyzetük ellenére a lehető legjobbat akarják nekik nyújtani, önfeláldozva és pusztán szeretetből. Mondtam neki, hogy akár vissza is mehetsz, nehogy megkérdezd, hogy mi a helyzet a székletemmel, tényleg, semmi gond.

És akkor jött a láma.

Mondta, hogy találkozott egy lámával és hogy az milyen aranyos. Mondom akkor üljél rá a hátára, aztán lámagolj el a zivataros picsába, csak hagyjál már békén engem, de jött utánam és mondta, hogy a láma így, a láma úgy, a láma amúgy és mondta, hogy le sem köpte, én pedig csodálkoztam rajta és azon is, hogy más sem köpte le. Felsorolt egy fél állatkertet, hogy mennyi állatot látott és akkor előhúzott egy párnát, hogy ezt nyerte nekem a tombolán és feküdjek rá. Bár közölte, hogy sajnos maximum a fejem fér rá, mert olyan dagadt vagyok és kurva ideges lettem és mondtam neki, hogy szomorú vagyok amiatt, hogy nem sorvadtam el, amíg te távol voltál, de aztán rájött a végére, hogy engem most sajnálni kell.

Sajnált is, de a sajnálatban is megbújt a láma szeretete és az, hogy a kialakult helyzetért, nevezetesen, hogy fosok össze-vissza én vagyok a hibás, mert nem kellett volna olajat lefetyelnem. Aztán mára sem javult a helyzet, úgyhogy átment siralmasba és kapok gyógyszert, meg nem ehetek sonkát meg nem ehetek tasakost, hanem gyógyszer van meg száraz táp. Arra majd kíváncsi leszek, amikor üres szemgödörrel, letépett vádlival és cafatos erekkel tuszkolja belém a gyógyszert.

Kategória: | Főoldalra! | 0 komment

#129

alfimacsek @ 2012. márc. 21.

Az úgy volt, hogy mondta a Szőri, hogy elmegy két napra, mondtam is neki, hogy a fejedet veszem bazmeg, ha itt hagysz, de végül is hiába pofáztam neki, mert a Csajra bízott, aztán elhúzott a picsába. Azért még mondtam neki, hogy üdvözlöm a Feketehajút, meg a Kislófaszt és üzenem nekik, hogy kurvára remélem, hogy napi egy litánia van értem meg a lelki üdvömért, amíg távol vagyok tőlük, de erre a Szőri azt mondta, hogy vegyek vissza az arcomból.

Békésen teltek a Csajnapok, mondtam is neki, hogy milyen jó lenne, ha a Szőri nem jönne vissza, velem lennél párban, tubicám, az meg mondta, hogy de a Szőri visszajön hozzá, mondom inkább hozzám, akkor ezen veszekedtünk, hogy kihez jön vissza a Szőri, de mondjuk nekem az a helyzeti előnyöm megvolt, hogy viszonylag kisebb büntetéssel lepisálhattam az ágyat, úgyhogy pisálással nyomatékosítottam az igazamat.

Azt mondjuk nem értem, hogy amikor a Szőri távol van tőlem, akkor a különleges bánásmód nem annyira érvényesül, ami azt jelenti, hogy a hat köcsög között kell lennem, aztán fogjam be a pofámat, úgyhogy vártam vissza az én Szőrimet, erre visszajött és éjszakára sem tett külön, mert azt mondta, hogy ha ennyi idő alatt nem sikerült beilleszkednem, akkor már nem is fogok és veszett fejsze nyele. Mondom neki, hogy nem tudom mit jelent az, hogy veszett fejsze nyele, de nagyon jó lenne, ha elmagyaráznád, illetve ha nem magyarázod el, akkor jó lenne, ha belefejelnél egy veszett fejszébe. Így beszélgettünk és elkezdtem kritikán alulian viselkedni, ami abból állt, hogy úgy csináltam, mintha nem tudnám eldönteni, hogy a szobában akarok lenni vagy máshol, ezért össze-vissza ugráltam a kilincseken, a Szőri mondta is, hogy hozzám képest egy kenguru az kutya fasza, de aztán a torkán akadt a szó, amikor felugrottam a nyakára és körömmel próbáltam benne megkapaszkodni, nem sok sikerrel, mert a háj az nagyon csúszik. Erre én lettem lebaszva, hogy ne akarjam megölni és akkor mondtam neki, hogy egy okos mondjon, amiért ne öljem meg és akkor csendben maradt.

Ezek egyébként annyira hülyék, a Csaj meg a Szőri, kimentek az erkélyre erkélyjelenetezni, engem nem vittek magukkal, úgyhogy ugráltam az erkélyajtó kilincsén, aminek az lett a következménye, hogy kizártam őket a picsába és lefeküdtem az ajtóba és néztem őket, ezek meg röhögtek is, meg szerintem sírtak is, hogy egy macska ennyire kibaszik velük és végül telefonos segítséggel jutottak be és nem is érezték úgy, hogy ezzel valami nagyobb probléma lenne. Szerintem, ha minden ember ennyire hülye, mint ezek ketten, akkor tényleg eljön a kurva világ és egyáltalán nem csodálkoznék, ha a macskák vennék át a hatalmat az emberiség felett, bár a Szőri erre azt mondta, hogy a macskák nem sokkal okosabbak, mint egy kavics, mondtam neki, ezen gondolatmenet mentén te pedig egy körülbelül annyira vagy okos, mint egy kavics, tehát nem pofáznék a helyedben.

Jaj, képzeljétek, van egy lánycica, rózsaszín az orra, szerintem kurva jól néz ki és az a baj vele, hogy az meg nem érett még érzelmileg eléggé ahhoz, hogy szerelmes legyen belém felnőtt módjára, ezért mindig megver, de én meg a közelében akarok lenni, mert nagyon szép az orra meg a szőre sem rossz egyébként, viszont azt mondtam neki, hogy hiába csatázunk, mert nincs herém, ami azt jelenti, hogy meleg szeretetet tudok nyújtani, azon kívül, ha kiscicákat akarsz, akkor lopj a szomszédból, mert én a Szőri miatt képtelen vagyok veled bármi ilyesmit kezdeni, pedig hidd el, hogy megtenném, cirógatnám a rózsaszín orrodat közben, de az meg hülye, aztán ezért is felpofozott. Akartam mondani a Szőrinek, hogy adjon csajozási tanácsokat, de rájöttem, hogy ennyi erővel az ajtófélfától is kérhetném ugyanezt.

Kategória: | Főoldalra! | 1 komment

#128

alfimacsek @ 2012. márc. 5.

Megérkezett a tavasz, a Szőri azt mondta, hogy, ha lenne herém, akkor most kéne leginkább érezni, hogy baszni akarok, mondtam neki, hogy akarok, méghozzá szájba téged, ha nem fejezed be azonnal ezt a hangnemet, ami arról szól, hogy engem megalázol. Azt mondta, hogy nem aláz meg, csak arról beszél, hogy mi lenne ha és akkor megkérdeztem tőle, hogy mi lenne ha feltépném a torkod és lemásznék a tüdődbe, erre közölte, hogy egyezzünk meg döntetlenben, vagyis ne baszogassuk egymást. Mondtam neki, hogy végül is te kezdted, de nagyon jó ötletnek tartom, ha békén hagysz a picsába.

Az egyik nap hozott nekem kalóriaszegény rojálkánont, mondtam neki, hogy a fejedről letépem az életet, hát ekkora fasz nem lehetsz, de azt mondta, hogy csak kóstoljam meg, hátha ízleni fog, de annyira ne szokjak hozzá, mert kurva drága. Erre mondtam neki, hogy ebben annyi logika van, mind benned vonzerő, de nem érdekelte. Szerencsére kaptam áfonyást is, kárenyhítésként, amiben szintén nincs logikai, mert délután még kalóriaszegénykedünk, másnap reggel pedig áfonyás marházunk. Persze az is igaz, hogy, ha minden cselekedetében értelmet keresnék, akkor azzal menne el az egész nap és nem lenne időm heverni.

Mivel van egy egész házam, ezért ez nem volt elég, hanem jogot formáltam külön lakrészre, ami úgy nézett ki, hogy folyamatosan rinyáltam, hogy nekem az a külön rész kell, ahova nem mehet be a többi köcsög, csak én, még a Nemesek is ki vannak tiltva. Tehát nekem az kellett, mondtam a Szőrinek, hogy boltolja le nekem a helyet, leboltolta, most ott lakom, amikor ki akarok menni leereszkedni a nép közé, akkor kimegyek, de egyébként az lett a helyem meg van alomtálcám meg tálam ott is.

A Szőri buzi, ez mondjuk nem újdonság, de az van, hogy nem enged ki a többi köcsöggel, azt mondta, hogy itt a bukfenc, mert, ha a többi köcsög, akkor én is az vagyok, de közöltem vele, hogy nem szeretném, ha most erről beszélgetnénk, inkább arról beszélgessünk, hogy miért nem mehetek ki kalandozni, de megint elmagyarázta, hogy elvisz egy sas, ami ledob egy autó elé és abba sem halok bele, hogy elüt, hanem agyonvernek a gonosz gyerekek. Szerintem előző életemben nem viselkedtem valami jól, ha ez a büntetésem.

Kategória: | Főoldalra! | 1 komment

#127

alfimacsek @ 2012. febr. 27.

Mondom a Szőrinek, hogy végre kijött a jó idő, úgyhogy engedjél ki, mert a többiek is kimennek, meg még a Nemesek is, pedig azok kurva drágák voltak biztos, mert van törzskönyvük is, te meg engem nem engedsz ki. Azt mondta, hogy ez így is marad, ugyanis elvisznek a sasok és ha kiszabadulok a sasok karmai közül, akkor leesek az útra, ahol elüt egy autó, amibe nem halok bele, de majd odajön valaki a szenvedő testemhez és agyonveri. Mondtam neki, hogy pontosan olyan hülye vagy, mint amekkora a fejed, de nem hatotta meg egyáltalán, tehát, amíg a hat köcsög odakint játszott a melegben és napozott, én senyvedtem a házban.

Amikor idekerültem, akkor attól féltem, hogy az étkezésem hozzásatnyul egy átlagos macskáéhoz, de szerencsére kapok külön étrendet, pulykasonkát reggelizem általában és volt, hogy kacsamellet vacsoráztam.

Ja, meg majdnem befostak a gyönyörtől ezek, mert odavittem a Szőrinek a cicámat, hogy akkor játszanék végre, mert amióta itt vagyunk még nem cicáztunk, tehát ideje volna, ezek meg sikongattak, hogy milyen kurva aranyos vagyok, hát, mondom, aranyos vagyok, persze, mi más lehetnék? Az egyik Nemes kíváncsi volt, hogy mi az, de nem adtam oda neki, csak elmenekültem és otthagytam a plüsscicát, hogy megnézhesse.

Nem akarok nagyképű lenni nagyon, de reggelre annyi szőrt kitéptem az egyik Nemesből, hogy egy kispárnát simán lehetne tömni belőle, mondta is a Szőri titokban, hogy ügyes vagyok és hogy büszke rám, hogy megvédem az érdekeim, mondom persze, hogy megvédem bazmeg, mert te nem védesz meg, erre nekiállt papolni, hogy igazságtalan vagyok, mert mindig engedi, hogy külön aludjak, mert tudja, hogy nem tudom kipihenni magam, csak akkor, ha magányos vagyok. Egyébként ezt nem tudom, hogy honnan találta ki, de ezek szerint, akkor nekem mostantól magányosan kell aludnom, mert úgy biztosan jobb. Mondjuk lehet, hogy a Szőrinek ebből igaza van, mert évekig aludt magányosan, aztán biztos nagyon jó volt neki, ezt mondtam is neki, hogy beszéljünk erről, de közölte, hogy fogjam be a pofámat és élvezzem a kivételezést. Mondjuk élvezném, ha nem aloeverás takaróm lenne, hanem valami komolyabb, memóriahabos matrac vagy ilyesmi.

A másik otthonomból is érkeznek zsákszámra a jó hírek, mert kiherélték a Kislófaszt, ezt a Feketehajú üzente nekem a telefonba, hogy mindenképp tudjak róla, ujjongtam is egyet, hogy végre azt is lehet buzizni, nem csak engem. Mondtam Szőrinek, hogy kérdezze meg a Feketehajútól, hogy szeret-e még engem, az meg üzente, hogy szeret. Még szerencse.

Van bűnlajstromom is, legalábbis a Szőri szerint, és amikor az betelik, akkor ki leszünk baszva, ő is, meg én is, mert állítólag én a vécé mellé szarok, de ez egyáltalán nem így van, legalábbis nem tudják bizonyítani, mert van hat másik is, meg, hogy állítólag én pisálom össze a fürdőszobaszőnyeget, illetve én pisálok bele a kosárba, de ez mind akkora hazugság, mint Szőri gyomra, tehát kurva nagy. Nincs itt semmiféle bűn meg lajstrom, angyal vagyok. Erre a Szőri azt mondta, hogy az ördög is angyalból lett, csak leesett, mert olyan dagadt volt, mint én és nem bírta el a felhő. Mondtam neki, hogy anyádnak meséljél hülyeségeket legközelebb.

Kategória: | Főoldalra! | 1 komment

#126

alfimacsek @ 2012. febr. 17.

Úgy beilleszkedtem a hat köcsög közé, mintha mindig itt lettem volna, sőt, a Szőri le is baszott már nem is egyszer, hogy viselkedjek már normálisan, mert felmentem a tűzhelyre levest enni. Azt mondta, hogy ne úgy viselkedjek, mintha otthon lennék, mondom neki, hogy most már ez az új otthonunk, te mondtad bazmeg, tehát ne legyél akkor következetlen, de, hebegte tovább, akkor sem szabad ilyet csinálni, mert nem biztos, hogy olyan könnyű hozzászokni mások számára, hogy habzsolok a lábasból. Mondom ez nem habzsolás, hanem kussoljál el. Erre közölte, hogy, ha ilyen erős érveket tudok felsorakoztatni, akkor még akármi is lehet belőlem, például pörkölt. Egyből kiáltottam a macskajogvédőkért, mert ez nem állapot, hogy azzal fenyegetnek, hogy pörkölt leszek, de azt mondta, hogy nyugodjak le. Kérdeztem a hat köcsög közül az értelmesebbet, hogy fenyegetés esetén mi a teendő, de az meg nem mondott semmit, mert annak ellenére, hogy értelmes, még nem fejlődött ki igazán az agya.

Tehát így állunk most, belaktam az egész házat, de úgy, hogy én vagyok a főnök, a többiek pedig a lábam nyomát csókolják, amikor éppen nem menekülnek előlem. Tegnap megkergettem az egyik Nemest, igaz csak egy méteren keresztül, mert rám nézett és véletlenül megijedtem. Mondtam a Szőrinek, hogy valamit csináljon vele, mert akkora, mint egy adag lószar és hátha nem elég hozzá az erőm, erre azt mondta, hogy nem csinál semmit, hanem viselkedjek úgy, hogy ne hozzak szégyent rá. Mondom, akkor a saját szaromban fogok fetrengeni, mert te annyira szégyentelen vagy, hogy még az sem hozna rád szégyent.

Megemlítettem neki, hogy esetleg, ha kaphatnék egy szájbabaszott tasakost, azt nem esne nehezemre elfogyasztani, kaptam is, igaz konzervet, de a tasakosos gyártja, szóval a célnak megfelelt, a cél pedig az volt, hogy felbontassam és ne kérjek belőle, mert a száraz, amit a többiek esznek, az sokkal finomabb. Meg a szárnyasból készült sonka, azt is nagyon szeretem, mondtam is a Szőrinek, hogy ruházzon be egy-két méter ilyenbe, mert kibaszott jó, és ha megfelelően viselkedik, akkor kaphat belőle.

Voltak kalandok is, a harmadik éjszakán felébredt az én Szőrim, mert éppen bunyóztam, aztán külön tett éjszakára, mert nem akarta, hogy meghaljak reggelre, de mondtam neki, hogy én nem halok meg és nem is igazán verekszünk, csak játszunk egy kicsit, de nem érdekelte, mert az én életem nem lehet veszélyben, meg mire menne nélkülem, mondom mire bazmeg, tönkre.

A két Nemes akkor kurva jó arc, amikor alszanak, akkor szoktam provokálni őket, például nézéssel, meg sétálgatok előttük, mert úgysem látják és mutatom a Szőrinek, hogy nézzed meg milyen bátor vagyok, az meg csak kinevet, hogy akkor nem merném ezeket csinálni, ha ébren lennének. Mondom, majd merem, csak még nem szedtem össze elég bátorságot hozzá.

Megyek heverni, mert van macskanapé.

Kategória: | Főoldalra! | 1 komment

#125

alfimacsek @ 2012. febr. 12.

Először azt hittem, hogy csak baszakszik velem a Szőri, azaz, nem utazunk meg költözünk sehova, hanem csak kitalálta az csöppnyi, ámde dagadt agyában. Ebben a tudatban szartam az egészbe egész nap, aztán egyszer csak megjött a Csaj, meg a Csajhoz tartozók és a Szőri bedobozolt engem egy dobozba, könnyes búcsúként odanyomta a pofámat a Kislófaszhoz meg a Feketehajúhoz és már húztunk is el. Mivel odakint esett a hó, azért elvártam volna, ha bekapcsolják az ülésfűtést, de nem, hanem ez a faszkalap meg a Csaj turbékoltak a dobozom felett, azt hittem, hogy elhányom magam ettől a romantikától.

Na, de aztán nekiálltam kilenni faszilag, mert egyrészt a hülyeséget nem bírtam, másrészt pedig az utazást, aztán nyávogtam szomorúan, amikor is megérkeztünk a fővárosba. Te, én ilyen kátyus meg hullámos úttestet nem láttam, aztán a Szőri elmondta, hogy itt mennyien laknak, mondom vagy mind köcsög, vagy a felének hajó volt az apja, mert különben ezt nem lehetne bírni. Ráadásul szörnyű dolog történt, mert mentünk át azon a nagy vízen, meg akartam állni horgászni és nem álltak meg, mert azt mondták, hogy nem szabad, viszont megígérték, hogy egyszer horgászhatok majd. Kíváncsi leszek.

Végre megérkeztünk, erre bebaszták a dobozom egy szobába, aztán a szobát pedig becsukták. Akkor utánakiabáltam a Szőri után, hogy mi a faszt képzel, meg úgyis tudom, hogy csak hazudik, nincs is hat macska, csak buzi vagy, meg mindjárt megyünk haza, de aztán kiderült, hogy ez a haza, meg kurvára hat macska van. Te, hogy ezek hogy néznek ki! Van a két Nemes, azoknak olyan hosszú a szőrük, hogy egy külön porszívót kéne mögéjük kötni, aztán vannak a két Foltos, azok a legköcsögebbek, mert állítólag az egyik utcai harcos volt, a másik pedig úgy néz ki, mint a Szőri buzi filmjében, amit szokott nézni, az kártyalap karakter, a Joker, vagy hogy hívják. Van még kettő, az egyik egy csíkos köcsög, az aranyos mondjuk és van a főellenség, akinek nincs is meg az összes szeme szerintem, de úgy néz rám, mintha a belsőmbe látna. Na, az fújtat meg minden faszt csinál, mondtam neki, hogy takarodjál le, mert ez az én emeletem és mindhárom cicakanapéban én alszom de mindig érdekérvényesíteni akar.

Szóval ezek egyesével feljöttek hozzám, mindegyiket felpofoztam, még a Nemeseket is, pedig azok sokkal nagyobbak nálam, úgyhogy most tudják mi a dörgés. A dörgés az, hogy én elmorrantom magam, ők meg elhúznak a picsába. Mert én vagyok az isten. Itt is.

Holnap talán lemegyek a földszintre körülnézni, ha a földszint nem jön fel hozzám valami hülye oknál fogva.

Kategória: | Főoldalra! | 0 komment