#132

alfimacsek @ 2012. máj. 1.

A Szőri azt mondta, hogy megjött a nyár és a hőség és meg fogunk halni, mondtam neki, hogy fogja már be, mert legalább ezredszer mondja, hogy meleg van, és én is, meg a Csaj is mondtuk neki, hogy ez nyilvánvaló bazmeg, nem tudjuk, hogy miért szajkózod, de mivel értelmileg visszamaradott, ezért nem fogta fel, hogy már sok lesz belőle. Ráadásul megbetegedett, kitalálta, hogy meg fog halni, ugyanis a melegben lázasnak lenni semmi mást nem jelenthet, csak a halált. Szerintem semmi baja nincsen, csak beleroppant az ásásba, mert legalább egy négyzetmétert felásott, aztán bele is halt félig, mert fizikailag annyira van felkészülve a kinti munkákra, mint én a házikosztra.

Egyébként meggyógyultam, már nem fosok, kihajtották belőlem a férget, aztán kaptam antibiotikumot, amitől megint hülyére fostam magam, aztán akkor a Szőri nem adott többet és most béke van a gyomromban és a balfasz úr lelkében is, ugyanis ez már a temetést szervezte nekem titokban.

A meleg miatt a Szőri bekapcsolta a mobilklímát, mondtam neki, hogy ne is kapcsold ki októberig, és a hatósugárba feküdtem, aminek az lett a következménye, hogy aggódni kezdett, mert biztosan kötőhártya gyulladást fogok kapni, illetve megfagy a szembogaram. Mondtam neki, hogy te annyira hülye vagy, hogy leteszem a szőröm bazmeg.

Arra gondoltam, hogy a Szőri mellé fekszem az ágyba, mert olvasta múltkor, hogy van ilyen halált megjósoló macska, hogy a kórházban azok mellé fekszik, akik meghalnak és milyen vicces lenne, ha ez a faszkalap arra ébredne, hogy mellette fekszem, mert biztos aggódna, hogy meg fog halni. Ki is próbálom este, csak a Csajt kell meggyőznöm, hogy nem hugyozok szét mindent, tehát nyugodtan beengedhet éjszakára.

Kategória: | Főoldalra! | 2 komment

#131

alfimacsek @ 2012. ápr. 12.

Mivel a fosásom nem múlott el, és a Szőrinek már égett a pofája, hogy még mindig nem vitt el az orvoshoz, ezért végül megtette. Na, de nem itt kezdem, hanem ott, hogy húsvét alkalmából eltakarodott, megsimogatta a Kislófaszt meg adott egy puszit a Feketehajúnak, aztán jött vissza, mindez egy napot vett igénybe és közben folyamatosan azon aggódott, hogy én meg fogok halni. Szerencsére meglehetős mértékben van rajtam felesleg, ezért nem fogytam el teljesen, mire visszajött, viszont nem is javult a székletem állaga egyáltalán, ezért nekiállt sipákolni, hogy az utolsókat rúgom. Mondom végül is ebben némi igazság van, mert egy utolsó senki vagy és nagyon szívesen halálra rugdalnálak, de mondta, hogy ő ezt nem így gondolja.

Az állatorvos, az másmilyen, mint a Dr. Cemende, mert ez férfi, viszont 2 asszisztense is van, akik megpróbáltak engem lefogni, kevés sikerrel, ugyanis az volt, hogy meg akarták mérni a lázamat, amit én természetesen nem hagytam és megmutattam nekik a kurva világ egy kisebb részét, aztán elmenekültem. A Szőri elkapott, de azonnal vissza is tett a cipelőmbe, mert az állatorvosbácsi feladta a küzdelmet és azt mondta, hogy bébiételt kell ennem meg ilyen sárga port, ami biztos szar, viszont a bébiétel szintén. Persze a Szőri azt mondta, hogy kurva finom lesz, aztán megkóstolta és a szokásosnál is torzabb lett az arca, úgyhogy tudtam, hogy nem bízhatok meg benne, viszont olyan kibaszott éhes voltam már, hogy a rozsdás láncot is megettem volna, úgyhogy nekiestem a bébikajának. Te, bazmeg, nem csoda, hogy az embergyerekek annyira hülyék, mert aki ilyen szarokat eszik, az biztos nem lesz normális soha. Ehetetlen, egyszerűen iszonyatos, úgyhogy van ilyen kis gyereketek, akkor szedjetek neki homokot és etessetek vele azt, mert még az is jobb, az kurva élet.

Most a Szőri arra vár, hogy mikor áll össze a székletem, mondtam is neki, hogy amint összeállt, azonnal ehetsz belőle, mert amilyen most, abból csak ihatsz, de azt is megengedem bazmeg.

Ráadásul én vagyok azért is lebaszva, mert véletlenül lepisáltam a takarót, mert nem volt kedvem lemenni az ágyról és a Szőri elmagyarázta, hogy az igénytelenségnek egy bizonyos fokát azzal azért átléptem, hogy egy ágyban alszom a vizeletemmel, de mondtam neki, hogy te is a vizeletemmel alszol, tehát nem értem, hogy mi a különbség köztünk.

Mindegy, szurkoljatok, hogy rendesen tudjak szarni, mert ezek tönkretesznek az organikus bébiétellel.

Kategória: | Főoldalra! | 3 komment

#130

alfimacsek @ 2012. ápr. 2.

Persze mit is várhatnék el Szőritől, mint azt, hogy amikor úgy fosok, mint a lakodalmasmacska, akkor eltakarodik itthonról szépelegni. Mondta, hogy fontos helyre megy, a NOÉ Állatotthonba, mert macska örökbefogadó nap lesz, de mondtam neki, hogy ez engem körülbelül nem érdekel, engem az érdekel, hogy kiszáradok, elsorvadok és meghalok mire hazajössz. Erre közölte, hogy azért azt kevésbé hajlandó elhinni, hogy ez a test sorvadásnak indul és fél nap alatt el is sorvad, úgyhogy nyugodt lélekkel baszta rám az ajtót és takarodott el, ráadásul megfenyegetett, hogy ha nem leszek normális, akkor örökbe fogad még egy macskát és azzal is keseríti az életem.

Elment, úgyhogy szomorúan tengtem egész nap, de tényleg semmi kedvem nem volt rosszalkodni, úgyhogy lefeküdtem a polcomra aludni és a hat köcsög pedig irigykedve nézett, hogy én megtaláltam a legjobb helyet a házban, azok meg össze-vissza aludtak, ahol éppen volt hely, mert annyi eszük van, mint egy kavicsnak.

Természetesen amikor megjött, akkor mondta, hogy nem fogadott örökbe semmit, mondtam neki, hogy én nem azon csodálkozom, hanem azon, hogy nem fogtak ott téged egy kennelben bazmeg, mert valljuk be, inkább egy állatra hasonlítasz, mint egy emberre. Erre elkezdett szentimentálni, hogy ott milyen jó emberek dolgoznak, illetve mennyi mindent tesznek az állatokért és az ott lévő állatokról kezdett mesélni, hogy szomorú helyzetük ellenére a lehető legjobbat akarják nekik nyújtani, önfeláldozva és pusztán szeretetből. Mondtam neki, hogy akár vissza is mehetsz, nehogy megkérdezd, hogy mi a helyzet a székletemmel, tényleg, semmi gond.

És akkor jött a láma.

Mondta, hogy találkozott egy lámával és hogy az milyen aranyos. Mondom akkor üljél rá a hátára, aztán lámagolj el a zivataros picsába, csak hagyjál már békén engem, de jött utánam és mondta, hogy a láma így, a láma úgy, a láma amúgy és mondta, hogy le sem köpte, én pedig csodálkoztam rajta és azon is, hogy más sem köpte le. Felsorolt egy fél állatkertet, hogy mennyi állatot látott és akkor előhúzott egy párnát, hogy ezt nyerte nekem a tombolán és feküdjek rá. Bár közölte, hogy sajnos maximum a fejem fér rá, mert olyan dagadt vagyok és kurva ideges lettem és mondtam neki, hogy szomorú vagyok amiatt, hogy nem sorvadtam el, amíg te távol voltál, de aztán rájött a végére, hogy engem most sajnálni kell.

Sajnált is, de a sajnálatban is megbújt a láma szeretete és az, hogy a kialakult helyzetért, nevezetesen, hogy fosok össze-vissza én vagyok a hibás, mert nem kellett volna olajat lefetyelnem. Aztán mára sem javult a helyzet, úgyhogy átment siralmasba és kapok gyógyszert, meg nem ehetek sonkát meg nem ehetek tasakost, hanem gyógyszer van meg száraz táp. Arra majd kíváncsi leszek, amikor üres szemgödörrel, letépett vádlival és cafatos erekkel tuszkolja belém a gyógyszert.

Kategória: | Főoldalra! | 0 komment

#129

alfimacsek @ 2012. márc. 21.

Az úgy volt, hogy mondta a Szőri, hogy elmegy két napra, mondtam is neki, hogy a fejedet veszem bazmeg, ha itt hagysz, de végül is hiába pofáztam neki, mert a Csajra bízott, aztán elhúzott a picsába. Azért még mondtam neki, hogy üdvözlöm a Feketehajút, meg a Kislófaszt és üzenem nekik, hogy kurvára remélem, hogy napi egy litánia van értem meg a lelki üdvömért, amíg távol vagyok tőlük, de erre a Szőri azt mondta, hogy vegyek vissza az arcomból.

Békésen teltek a Csajnapok, mondtam is neki, hogy milyen jó lenne, ha a Szőri nem jönne vissza, velem lennél párban, tubicám, az meg mondta, hogy de a Szőri visszajön hozzá, mondom inkább hozzám, akkor ezen veszekedtünk, hogy kihez jön vissza a Szőri, de mondjuk nekem az a helyzeti előnyöm megvolt, hogy viszonylag kisebb büntetéssel lepisálhattam az ágyat, úgyhogy pisálással nyomatékosítottam az igazamat.

Azt mondjuk nem értem, hogy amikor a Szőri távol van tőlem, akkor a különleges bánásmód nem annyira érvényesül, ami azt jelenti, hogy a hat köcsög között kell lennem, aztán fogjam be a pofámat, úgyhogy vártam vissza az én Szőrimet, erre visszajött és éjszakára sem tett külön, mert azt mondta, hogy ha ennyi idő alatt nem sikerült beilleszkednem, akkor már nem is fogok és veszett fejsze nyele. Mondom neki, hogy nem tudom mit jelent az, hogy veszett fejsze nyele, de nagyon jó lenne, ha elmagyaráznád, illetve ha nem magyarázod el, akkor jó lenne, ha belefejelnél egy veszett fejszébe. Így beszélgettünk és elkezdtem kritikán alulian viselkedni, ami abból állt, hogy úgy csináltam, mintha nem tudnám eldönteni, hogy a szobában akarok lenni vagy máshol, ezért össze-vissza ugráltam a kilincseken, a Szőri mondta is, hogy hozzám képest egy kenguru az kutya fasza, de aztán a torkán akadt a szó, amikor felugrottam a nyakára és körömmel próbáltam benne megkapaszkodni, nem sok sikerrel, mert a háj az nagyon csúszik. Erre én lettem lebaszva, hogy ne akarjam megölni és akkor mondtam neki, hogy egy okos mondjon, amiért ne öljem meg és akkor csendben maradt.

Ezek egyébként annyira hülyék, a Csaj meg a Szőri, kimentek az erkélyre erkélyjelenetezni, engem nem vittek magukkal, úgyhogy ugráltam az erkélyajtó kilincsén, aminek az lett a következménye, hogy kizártam őket a picsába és lefeküdtem az ajtóba és néztem őket, ezek meg röhögtek is, meg szerintem sírtak is, hogy egy macska ennyire kibaszik velük és végül telefonos segítséggel jutottak be és nem is érezték úgy, hogy ezzel valami nagyobb probléma lenne. Szerintem, ha minden ember ennyire hülye, mint ezek ketten, akkor tényleg eljön a kurva világ és egyáltalán nem csodálkoznék, ha a macskák vennék át a hatalmat az emberiség felett, bár a Szőri erre azt mondta, hogy a macskák nem sokkal okosabbak, mint egy kavics, mondtam neki, ezen gondolatmenet mentén te pedig egy körülbelül annyira vagy okos, mint egy kavics, tehát nem pofáznék a helyedben.

Jaj, képzeljétek, van egy lánycica, rózsaszín az orra, szerintem kurva jól néz ki és az a baj vele, hogy az meg nem érett még érzelmileg eléggé ahhoz, hogy szerelmes legyen belém felnőtt módjára, ezért mindig megver, de én meg a közelében akarok lenni, mert nagyon szép az orra meg a szőre sem rossz egyébként, viszont azt mondtam neki, hogy hiába csatázunk, mert nincs herém, ami azt jelenti, hogy meleg szeretetet tudok nyújtani, azon kívül, ha kiscicákat akarsz, akkor lopj a szomszédból, mert én a Szőri miatt képtelen vagyok veled bármi ilyesmit kezdeni, pedig hidd el, hogy megtenném, cirógatnám a rózsaszín orrodat közben, de az meg hülye, aztán ezért is felpofozott. Akartam mondani a Szőrinek, hogy adjon csajozási tanácsokat, de rájöttem, hogy ennyi erővel az ajtófélfától is kérhetném ugyanezt.

Kategória: | Főoldalra! | 1 komment

#128

alfimacsek @ 2012. márc. 5.

Megérkezett a tavasz, a Szőri azt mondta, hogy, ha lenne herém, akkor most kéne leginkább érezni, hogy baszni akarok, mondtam neki, hogy akarok, méghozzá szájba téged, ha nem fejezed be azonnal ezt a hangnemet, ami arról szól, hogy engem megalázol. Azt mondta, hogy nem aláz meg, csak arról beszél, hogy mi lenne ha és akkor megkérdeztem tőle, hogy mi lenne ha feltépném a torkod és lemásznék a tüdődbe, erre közölte, hogy egyezzünk meg döntetlenben, vagyis ne baszogassuk egymást. Mondtam neki, hogy végül is te kezdted, de nagyon jó ötletnek tartom, ha békén hagysz a picsába.

Az egyik nap hozott nekem kalóriaszegény rojálkánont, mondtam neki, hogy a fejedről letépem az életet, hát ekkora fasz nem lehetsz, de azt mondta, hogy csak kóstoljam meg, hátha ízleni fog, de annyira ne szokjak hozzá, mert kurva drága. Erre mondtam neki, hogy ebben annyi logika van, mind benned vonzerő, de nem érdekelte. Szerencsére kaptam áfonyást is, kárenyhítésként, amiben szintén nincs logikai, mert délután még kalóriaszegénykedünk, másnap reggel pedig áfonyás marházunk. Persze az is igaz, hogy, ha minden cselekedetében értelmet keresnék, akkor azzal menne el az egész nap és nem lenne időm heverni.

Mivel van egy egész házam, ezért ez nem volt elég, hanem jogot formáltam külön lakrészre, ami úgy nézett ki, hogy folyamatosan rinyáltam, hogy nekem az a külön rész kell, ahova nem mehet be a többi köcsög, csak én, még a Nemesek is ki vannak tiltva. Tehát nekem az kellett, mondtam a Szőrinek, hogy boltolja le nekem a helyet, leboltolta, most ott lakom, amikor ki akarok menni leereszkedni a nép közé, akkor kimegyek, de egyébként az lett a helyem meg van alomtálcám meg tálam ott is.

A Szőri buzi, ez mondjuk nem újdonság, de az van, hogy nem enged ki a többi köcsöggel, azt mondta, hogy itt a bukfenc, mert, ha a többi köcsög, akkor én is az vagyok, de közöltem vele, hogy nem szeretném, ha most erről beszélgetnénk, inkább arról beszélgessünk, hogy miért nem mehetek ki kalandozni, de megint elmagyarázta, hogy elvisz egy sas, ami ledob egy autó elé és abba sem halok bele, hogy elüt, hanem agyonvernek a gonosz gyerekek. Szerintem előző életemben nem viselkedtem valami jól, ha ez a büntetésem.

Kategória: | Főoldalra! | 1 komment

#127

alfimacsek @ 2012. febr. 27.

Mondom a Szőrinek, hogy végre kijött a jó idő, úgyhogy engedjél ki, mert a többiek is kimennek, meg még a Nemesek is, pedig azok kurva drágák voltak biztos, mert van törzskönyvük is, te meg engem nem engedsz ki. Azt mondta, hogy ez így is marad, ugyanis elvisznek a sasok és ha kiszabadulok a sasok karmai közül, akkor leesek az útra, ahol elüt egy autó, amibe nem halok bele, de majd odajön valaki a szenvedő testemhez és agyonveri. Mondtam neki, hogy pontosan olyan hülye vagy, mint amekkora a fejed, de nem hatotta meg egyáltalán, tehát, amíg a hat köcsög odakint játszott a melegben és napozott, én senyvedtem a házban.

Amikor idekerültem, akkor attól féltem, hogy az étkezésem hozzásatnyul egy átlagos macskáéhoz, de szerencsére kapok külön étrendet, pulykasonkát reggelizem általában és volt, hogy kacsamellet vacsoráztam.

Ja, meg majdnem befostak a gyönyörtől ezek, mert odavittem a Szőrinek a cicámat, hogy akkor játszanék végre, mert amióta itt vagyunk még nem cicáztunk, tehát ideje volna, ezek meg sikongattak, hogy milyen kurva aranyos vagyok, hát, mondom, aranyos vagyok, persze, mi más lehetnék? Az egyik Nemes kíváncsi volt, hogy mi az, de nem adtam oda neki, csak elmenekültem és otthagytam a plüsscicát, hogy megnézhesse.

Nem akarok nagyképű lenni nagyon, de reggelre annyi szőrt kitéptem az egyik Nemesből, hogy egy kispárnát simán lehetne tömni belőle, mondta is a Szőri titokban, hogy ügyes vagyok és hogy büszke rám, hogy megvédem az érdekeim, mondom persze, hogy megvédem bazmeg, mert te nem védesz meg, erre nekiállt papolni, hogy igazságtalan vagyok, mert mindig engedi, hogy külön aludjak, mert tudja, hogy nem tudom kipihenni magam, csak akkor, ha magányos vagyok. Egyébként ezt nem tudom, hogy honnan találta ki, de ezek szerint, akkor nekem mostantól magányosan kell aludnom, mert úgy biztosan jobb. Mondjuk lehet, hogy a Szőrinek ebből igaza van, mert évekig aludt magányosan, aztán biztos nagyon jó volt neki, ezt mondtam is neki, hogy beszéljünk erről, de közölte, hogy fogjam be a pofámat és élvezzem a kivételezést. Mondjuk élvezném, ha nem aloeverás takaróm lenne, hanem valami komolyabb, memóriahabos matrac vagy ilyesmi.

A másik otthonomból is érkeznek zsákszámra a jó hírek, mert kiherélték a Kislófaszt, ezt a Feketehajú üzente nekem a telefonba, hogy mindenképp tudjak róla, ujjongtam is egyet, hogy végre azt is lehet buzizni, nem csak engem. Mondtam Szőrinek, hogy kérdezze meg a Feketehajútól, hogy szeret-e még engem, az meg üzente, hogy szeret. Még szerencse.

Van bűnlajstromom is, legalábbis a Szőri szerint, és amikor az betelik, akkor ki leszünk baszva, ő is, meg én is, mert állítólag én a vécé mellé szarok, de ez egyáltalán nem így van, legalábbis nem tudják bizonyítani, mert van hat másik is, meg, hogy állítólag én pisálom össze a fürdőszobaszőnyeget, illetve én pisálok bele a kosárba, de ez mind akkora hazugság, mint Szőri gyomra, tehát kurva nagy. Nincs itt semmiféle bűn meg lajstrom, angyal vagyok. Erre a Szőri azt mondta, hogy az ördög is angyalból lett, csak leesett, mert olyan dagadt volt, mint én és nem bírta el a felhő. Mondtam neki, hogy anyádnak meséljél hülyeségeket legközelebb.

Kategória: | Főoldalra! | 1 komment

#126

alfimacsek @ 2012. febr. 17.

Úgy beilleszkedtem a hat köcsög közé, mintha mindig itt lettem volna, sőt, a Szőri le is baszott már nem is egyszer, hogy viselkedjek már normálisan, mert felmentem a tűzhelyre levest enni. Azt mondta, hogy ne úgy viselkedjek, mintha otthon lennék, mondom neki, hogy most már ez az új otthonunk, te mondtad bazmeg, tehát ne legyél akkor következetlen, de, hebegte tovább, akkor sem szabad ilyet csinálni, mert nem biztos, hogy olyan könnyű hozzászokni mások számára, hogy habzsolok a lábasból. Mondom ez nem habzsolás, hanem kussoljál el. Erre közölte, hogy, ha ilyen erős érveket tudok felsorakoztatni, akkor még akármi is lehet belőlem, például pörkölt. Egyből kiáltottam a macskajogvédőkért, mert ez nem állapot, hogy azzal fenyegetnek, hogy pörkölt leszek, de azt mondta, hogy nyugodjak le. Kérdeztem a hat köcsög közül az értelmesebbet, hogy fenyegetés esetén mi a teendő, de az meg nem mondott semmit, mert annak ellenére, hogy értelmes, még nem fejlődött ki igazán az agya.

Tehát így állunk most, belaktam az egész házat, de úgy, hogy én vagyok a főnök, a többiek pedig a lábam nyomát csókolják, amikor éppen nem menekülnek előlem. Tegnap megkergettem az egyik Nemest, igaz csak egy méteren keresztül, mert rám nézett és véletlenül megijedtem. Mondtam a Szőrinek, hogy valamit csináljon vele, mert akkora, mint egy adag lószar és hátha nem elég hozzá az erőm, erre azt mondta, hogy nem csinál semmit, hanem viselkedjek úgy, hogy ne hozzak szégyent rá. Mondom, akkor a saját szaromban fogok fetrengeni, mert te annyira szégyentelen vagy, hogy még az sem hozna rád szégyent.

Megemlítettem neki, hogy esetleg, ha kaphatnék egy szájbabaszott tasakost, azt nem esne nehezemre elfogyasztani, kaptam is, igaz konzervet, de a tasakosos gyártja, szóval a célnak megfelelt, a cél pedig az volt, hogy felbontassam és ne kérjek belőle, mert a száraz, amit a többiek esznek, az sokkal finomabb. Meg a szárnyasból készült sonka, azt is nagyon szeretem, mondtam is a Szőrinek, hogy ruházzon be egy-két méter ilyenbe, mert kibaszott jó, és ha megfelelően viselkedik, akkor kaphat belőle.

Voltak kalandok is, a harmadik éjszakán felébredt az én Szőrim, mert éppen bunyóztam, aztán külön tett éjszakára, mert nem akarta, hogy meghaljak reggelre, de mondtam neki, hogy én nem halok meg és nem is igazán verekszünk, csak játszunk egy kicsit, de nem érdekelte, mert az én életem nem lehet veszélyben, meg mire menne nélkülem, mondom mire bazmeg, tönkre.

A két Nemes akkor kurva jó arc, amikor alszanak, akkor szoktam provokálni őket, például nézéssel, meg sétálgatok előttük, mert úgysem látják és mutatom a Szőrinek, hogy nézzed meg milyen bátor vagyok, az meg csak kinevet, hogy akkor nem merném ezeket csinálni, ha ébren lennének. Mondom, majd merem, csak még nem szedtem össze elég bátorságot hozzá.

Megyek heverni, mert van macskanapé.

Kategória: | Főoldalra! | 1 komment

#125

alfimacsek @ 2012. febr. 12.

Először azt hittem, hogy csak baszakszik velem a Szőri, azaz, nem utazunk meg költözünk sehova, hanem csak kitalálta az csöppnyi, ámde dagadt agyában. Ebben a tudatban szartam az egészbe egész nap, aztán egyszer csak megjött a Csaj, meg a Csajhoz tartozók és a Szőri bedobozolt engem egy dobozba, könnyes búcsúként odanyomta a pofámat a Kislófaszhoz meg a Feketehajúhoz és már húztunk is el. Mivel odakint esett a hó, azért elvártam volna, ha bekapcsolják az ülésfűtést, de nem, hanem ez a faszkalap meg a Csaj turbékoltak a dobozom felett, azt hittem, hogy elhányom magam ettől a romantikától.

Na, de aztán nekiálltam kilenni faszilag, mert egyrészt a hülyeséget nem bírtam, másrészt pedig az utazást, aztán nyávogtam szomorúan, amikor is megérkeztünk a fővárosba. Te, én ilyen kátyus meg hullámos úttestet nem láttam, aztán a Szőri elmondta, hogy itt mennyien laknak, mondom vagy mind köcsög, vagy a felének hajó volt az apja, mert különben ezt nem lehetne bírni. Ráadásul szörnyű dolog történt, mert mentünk át azon a nagy vízen, meg akartam állni horgászni és nem álltak meg, mert azt mondták, hogy nem szabad, viszont megígérték, hogy egyszer horgászhatok majd. Kíváncsi leszek.

Végre megérkeztünk, erre bebaszták a dobozom egy szobába, aztán a szobát pedig becsukták. Akkor utánakiabáltam a Szőri után, hogy mi a faszt képzel, meg úgyis tudom, hogy csak hazudik, nincs is hat macska, csak buzi vagy, meg mindjárt megyünk haza, de aztán kiderült, hogy ez a haza, meg kurvára hat macska van. Te, hogy ezek hogy néznek ki! Van a két Nemes, azoknak olyan hosszú a szőrük, hogy egy külön porszívót kéne mögéjük kötni, aztán vannak a két Foltos, azok a legköcsögebbek, mert állítólag az egyik utcai harcos volt, a másik pedig úgy néz ki, mint a Szőri buzi filmjében, amit szokott nézni, az kártyalap karakter, a Joker, vagy hogy hívják. Van még kettő, az egyik egy csíkos köcsög, az aranyos mondjuk és van a főellenség, akinek nincs is meg az összes szeme szerintem, de úgy néz rám, mintha a belsőmbe látna. Na, az fújtat meg minden faszt csinál, mondtam neki, hogy takarodjál le, mert ez az én emeletem és mindhárom cicakanapéban én alszom de mindig érdekérvényesíteni akar.

Szóval ezek egyesével feljöttek hozzám, mindegyiket felpofoztam, még a Nemeseket is, pedig azok sokkal nagyobbak nálam, úgyhogy most tudják mi a dörgés. A dörgés az, hogy én elmorrantom magam, ők meg elhúznak a picsába. Mert én vagyok az isten. Itt is.

Holnap talán lemegyek a földszintre körülnézni, ha a földszint nem jön fel hozzám valami hülye oknál fogva.

Kategória: | Főoldalra! | 0 komment

#124

alfimacsek @ 2012. febr. 9.

Közli velem, nagybetűvel, hogy Jelentős Változások Következnek be az életünkben. Kérdezem tőle dideregve - mert olyan kurva hideg van, hogy szőrönként fagyok meg - hogy mik azok a jelentős változások. Költözünk Alfiam, mondja. Na, mondom neki, helyesbítsél csak szépen, mert nem költözünk, hanem végre elhúzol a zivataros picsába, én pedig aránylag nyugodtan lehetek. De nem, mert te is jössz velem - mondja, kérdezem tőle, hogy hova, meg azt, hogy talán megint megvalósítod önmagad, mint legutóbb, amikor cipeltél folyamatosan azon a kurva vonaton és abból állt az életed, hogy sajnáltattad magad, de még ahhoz is balfasz voltál, hogy bárki sajnáljon és emiatt a magány szépségéről elmélkedtél és egy macska lett a legjobb barátod, aztán jött a Magas és számítógépeztetek órákig és le sem szartál már engem és tulajdonképpen senki mást sem, vagy most valamit fogsz is kezdeni magaddal és nem kell elviselnem az irdatlan faszságaidat?

Azt mondta erre, hogy két részre szedi a választ, mint ahogy legszívesebben engem is szedne, az első az, hogy a Csajhoz, a második a pedig... De nem hagytam befejezni a mondatot, mert ráugrottam a nyakára, hogy mi az, hogy a Csajhoz, te hülye fasz, hát nehogy már a második helyre kerüljek az életedben, légy szíves, ne csináld ezt velem, mert kénytelen leszek álmodban feltépni a torkod. Leszedett magáról és mondta, hogy de, és még valamit ezen kívül el szeretne mondani. Na, mondom, mondjad, most már végül is teljesen mindegy, az én lelkem már egy szarkupac, rakjál rá még, hátha az égig fog érni és akkor végre felmászhatsz az űrbe, mert ott súlytalanság van meg nincs levegő, tehát nem kell azon aggódnod, hogy nem kapsz levegőt nyáron, amikor izzadsz attól, hogy dagadt vagy. Elkezdett motyogni, hogy van ott még hat macska. Belesüllyesztettem a körmöm a combjába és felszólítottam, hogy ismételje meg, mert nem hallottam kristálytisztán, és megismételte. Hát, ez fantasztikus, tényleg, minden tekintetben, tehát még a tőled elvárható legnagyobb baromságot is sikerült túlszárnyalnod, kéne valami érdemérem neked, mert ennyi ideig élni úgy, hogy nem kap vért az a hülye agyad, az már teljesítmény bazmeg.

Tehát, ha jól értem, hogy akkor hat darab macskával kell lennem. Egyszerre. Emlékeztettem rá, hogy mennyire jól megvagyunk a Kislófasszal, például kettétépem amikor meglátom, vagy ő tép ketté, de csak taktikailag, hogy legyen kedve legközelebb is harcolni és ne adja fel egyből, de azért hat köcsöggel nem bírok el egyszerre. Azt mondta erre, hogy legalább visszaveszek az arcomból és meghúzom magam, kérdeztem tőle, hogy mi lenne abban az esetben, ha inkább letépném az arcod és meghúznám a beled párszor? De - válaszolta - majd jól kijöttök, mert olyan szépek, főleg, hogy van kettő nemes is közöttük, mondom azok nem nemesek, hanem kevésbé pórias szarok, mint én. De, mert nekik törzskönyvük van, mondta, hát, neked meg személyi igazolványod, aztán mégsincs személyiséged, szóval ez minden, csak nem érv.

És, kérdeztem, akkor mi lesz a Feketehajúval, meg a Kislófasszal, meg mikor látom őket viszont, meg mi lesz azzal, hogy egész napos személyzetem van, meg ugyanoda fogok szarni, mint a hat másik köcsög, meg mit kapok enni, meg, hogy a Csaj vesz-e nekem csirkemellsonkát, meg, hogy legalább a plüsscicámat vihetem? Azt mondta, hogy vihetem a plüsscicát, a többire nem tud garanciát vállalni, mondtam neki, hogy úgy beszélsz, mint egy biztosítási ügynök, szóval ne hazudozzál, hanem tényekkel bombázd szanaszét a lelkem apró cafatokra. Erre közölte, hogy ne rinyáljak, mert nem áll jól, másrészt pedig megszokom hamar, főleg, amikor a Nemesek lebasznak két akkora pofont, hogy leszakítom a szobaajtót.

Szóval ez van. Nemhogy jobb lenne az életem, inkább egyre rosszabb lesz, fordítottan vagyok arányos a Szőrivel, de gondolkodtam egy kicsit és rájöttem, hogy igába hajtom a hat köcsög fejét, magánhadsereget szervezek, de a Szőri azt mondta, hogy nem fogom tudni ezt megoldani. Akkor, nincs más megoldás, hogy saját képemre és hasonlatosságomra fogom teremteni őket viselkedésmintailag, de azt mondta, hogy az sem jó ötlet, mert akkor úgy leszünk kibaszva, hogy a lábunk nem éri a földet.

Nem vonattal, ugye? - kérdeztem tőle a végén. Nem - válaszolta. Mondom akkor legalább ennyire ember maradtál, ebben az embertelenségben. Te fasz.

Kategória: | Főoldalra! | 3 komment

#123

alfimacsek @ 2012. jan. 24.

Jön haza a Szőri, mint egy mosott szar, kérdezem tőle, hogy mi a baj, azt mondja, fáj a feje és folyamatosan fáj, ezért neurológushoz kell mennie. Mondom, hát ezen ne aggódj, én is megmondom, hogy hülye vagy, nem kell ehhez külön még orvos is, de azt mondta, hogy a neurológusok nem a hülyékkel foglalkoznak. Ezek szerint mégis - böktem pofán karommal és együttérzéssel kimentem a szobájából a picsába. Aztán felébredt bennem a szeretet egy kis idő múlva és megkérdeztem tőle, hogy ugye viccelt akkor, amikor azt mondta, hogy egymás mellé fognak minket temetni, csak azért, mert én még nem akarok meghalni, neked meg már kifele áll a rudad az élők sorából, úgyhogy ha lehetne, akkor majd később tegyenek melléd. Közölte, hogy értsem meg, hogy nem fog meghalni és nincs semmi baja, csak sok stressz éri mostanában és emiatt fáj a feje. Erre mondom neki, hogy talán az lehet a baj, hogy naponta 18-20 órát ülsz a gépnél és elhülyülsz tőle teljesen, aztán azért fáj az agyad, mert épül le és az észmanók most pakolják össze a cuccokat. Felvilágosított, hogy nincsenek észmanók, sőt semmilyen manók nincsenek, mondom álommanó az kurva élet, hogy van, hát mindig álmos vagyok. Erre közölte, hogy a mérhetetlen és undorító lustaságom miatt vagyok álmos, nem az álommanótól, tehát fejezzem be ezt az ordas baromságot, aztán elkezdte fogni tovább a fejét. Mondom a kézrátételtől nem gyógyult meg még senki, szóval fejezd be a szenvedést, de nem, mert ő megy CT vizsgálatra, mondom menjél bazmeg, az legalább úgy néz ki, mint egy koporsó (mutatott képet az interneten róla) és csinálhatsz próbafekvéseket.

Ja, meg valamelyik reggel felkelt és azt mondta, hogy megy a tévébe. Kérdezem tőle, hogy milyen apropóból mész te oda, takarítani vagy festeni, de azt mondta, hogy nem, hanem interjút ad. Mondom az fasza, ezzel a hanggal, meg ráadásul ezzel a fejjel aztán érdemes tőled bármit is kérdezni azon kívül, hogy miért élsz. Felöltözött szépen, ahogy minden nap szokott, már kilépett az ajtón, amikor a vállába mélyesztettem a körmöm és mondtam neki, hogy ha nem fésülködsz meg, akkor nem ejtheted ki a nevem a szádon, sőt, ha engem megkérdez valaki azt is letagadom, hogy ismerlek. Bár, így is letagadom, de akkor majd még hevesebben fogok tiltakozni. Pár nappal később mutatja az adást (ennek a buzinak az oldalán meg lehet nézni), hát mondom büszke vagyok az operatőrre, hogy talált olyan távolságot a stúdióban, ahonnét még belefér a fejed a képbe. Egyebet nem akarok hozzáfűzni inkább, mi az, hogy nem igazán rólam szól a Vérmacska? Faszkalap.

Tocsogtatott húgyban is, mert véletlenül lepisáltam az ágya közepét, erre belemártogatott, hogy akkor most szívjam fel a bundámmal, de erre rábaszott, mert egyrészt cafatosra karmoltam az alkarját, másrészt pedig az összes pisás bundát rávedlettem a ruháira, és azért még külön le lettem baszva, mintha én tehetnék róla, hogy ő az ágyán tárolja a ruháit.

A Kislófasszal kitaláltuk teljesen függetlenül egymástól, hogy a száraz tápon kívül nem vagyunk hajlandóak semmit megenni, de ez nem a mi hibánk, mondjuk a Kislófaszé lehet, mert az nem nemes, mint én, hanem a Szőrié, mert nem mosogatja el megfelelően a porcelán edénykémet és beleszárad az étel, aztán én azt biztos, hogy nem fogom megenni, de amikor meg keveset ad, hogy ne száradjon bele, azt sem eszem meg, mert miért nem ad többet és mi lesz, ha elfogy. Azt mondta, hogy nehéz eset vagy, mondom te meg orvosi bazmeg.

Kategória: | Főoldalra! | 5 komment

#122

alfimacsek @ 2012. jan. 4.

Az ünnepek úgy suhantak, mint ahogy Szőrin suhan át a gondolat, hogy ő most már nem is dagadt és miközben ez a gondolat suhan, a segge kétoldalt folyik le a székről, amit már egyébként is halálra ült. Kaptam macskarácsonyfát, azt hittem, hogy be is fosok rögtön, ezek az idióták feldíszítették minden szarral meg raktak a fa alá tasakost, amit már nem szeretek, de nem fogja fel a gyenge, sorvadt agyuk. Persze hogy várhatnám el olyanoktól, hogy bármit felfogjanak, akik karácsonyfát építenek egy macskának. Igazság szerint nem is érdekelt a saját karácsonyfám, mert az övüké sokkal nagyobbra sikerült, tele gömbökkel, amikkel kurva jól lehet éjjel kettőkor gurigázni, úgyhogy gurigáztam is egészen addig, amíg a Szőri fel nem szólított a tevékenység befejezésére és ezt úgy nyomatékosította, hogy kizárt a szobából, ahova két perc alatt szöktem vissza.

Szerencsére kaptam kacsát, mert mégiscsak a szeretet ünnepe és legyilkolt szárnyas állatok húsánál már csak a halacskát szeretem jobban, tehát azt is kaptam, a Szőri azt mondta, hogy esélye nincs a mirelitárunak megszökni előlem, mondom neki hozzad el a Csajt hozzánk, aztán meglátjuk, hogy mennyire vagyok fürge, alattomos és vadászösztönileg kifinomult. Erre bazmeg, nem idehozza? Valójában jött magától, de gondolom hívás nélkül nem érkezett, tehát a Szőri keze is benne volt a dologban, és amíg ez a balfasz dolgozott, addig a Csaj itt héderezett nálam, megsimogatott, aztán kérdeztem tőle, hogy mi a véleménye ilyen szép lány létére arról, hogy egy gyakorlatilag trollarcú, gömbtestű szőrbolygóval kell mutatkoznia a nyílt utcán, de erre nem válaszolt, hanem elkezdett valamit hadoválni, ami kurvára nem érdekelt, úgyhogy azon nyomban hanyatt basztam magam és mutattam neki, hogy hol jó nekem, ha simogatnak. Kaját azt baszott hozni egyébként, a jövőre való tekintettel jegyzem meg. Aztán amikor a Szőri hazaért, akkor volt örülés meg ajándékozás. Kaját a Szőri is baszott hozni, a jövőre való tekintettel jegyzem meg. Ültem a széken, ezek meg már egymás gyomornedvében tapicskoltak, mondtam nekik, hogy menjetek szobára, mert ehhez én nem vagyok elég felkészült, úgyhogy el is takarodtak aludni és kitalálták, hogy engem kizárnak a szobából éjszakára. Mondom nekik, hogy erre rábasztok, mint a Szőri bármire, tehát hajnali háromkor nekiálltam ugrálni a kilincsen figyelmeztető jelleggel, de leszarták, hogy mit csinálok, másnap pedig már úgy indult az este, hogy egész egyszerűen az én Szőrim, az én szeretett és imádott gazdám megfogott, aztán úgy kibaszott, hogy a lábam nem érte a földet.

Mondtam is nekik, hogy remélem eltakarodtok a holdkóros picsába, mondták, hogy ja, mennek szilveszterezni, mondom menjetek is, de azt még gyorsan elmeséltem a Csajnak, hogy ez a balfasz tavaly szilveszterkor itthon senyvedt és dartsozott a szobájában és megfogadta, hogy majd egyszer profi dartsos lett. Ez annyira jött össze neki egyébként, hogy már azokat a repkedő szarokat sem tudja rendesen eldobni, mert úgy áll a keze, mint az ökörhugyozás.

Így teltek nálunk az ünnepek, szokás szerint nem kaptam lófaszt sem, mondta a Szőri, hogy szerez nekem, ha arra vágyom, mondtam neki, hogy majd te fogsz vágyni rá, amikor újra eljön az ideje annak, hogy anyádon kívül senki más nem szeret, készüljél fel rá és ne várd, hogy terápiásan megdorombollak, mert köcsög vagy. Erre azt mondta, hogy a horoszkópja szerint a 2012-es esztendő még az előzőnél is jobb lesz, mondom, ha a mostaninál is jobb lesz az életed, akkor cukorszirupot meg angyalszárnyakat hányok a sok szépségtől és jóságtól, úgyhogy zuttyanjál kurva gyorsan vissza a valóságba, amíg még van szemed, amivel képes vagy látni, ahogy visszahízod a kilóidat és tudsz miből könnyezni a magányodban, faszkalap.

Szóval a lényeg az, hogy itt kurva világ van, pedig ezt próbáltam elkerülni és egy pillanatra felsejlett bennem, hogy kevés vagyok a világuralomhoz, de rájöttem, hogy Szőrit megkerülve kell véghezvinnem a terveimet, mégpedig úgy, az egyre szaporodó szolgáim az ország és a világ bármely pontján fennhangon hirdetik magasztos tetteim, például azt, hogy tudok felfelé pisálni, amivel meg is döntöttem azt az elméletet, hogy leszarni lehet, de felszarni nem, csak húggyal.

Kategória: | Főoldalra! | 4 komment

#121

alfimacsek @ 2011. dec. 24.

Az utóbbi idők a karácsonyi készülődés jegyében teltek, szanaszét törtem egy vázát, erre a Feketehajú lebaszott, hogy az a kedvenc vázája, mondtam neki, hogy elpofáztam párszor, hogy ne tegyél karácsonyi díszeket, mert felesleges, ugyanis szét fogom borítani az egészet, de nem vette komolyan a fenyegetésemet, tehát gyakorlatilag az ő hibája. Persze ezt ő nem így gondolja és sértve érzi magát és én vagyok a legrosszabb meg a leghülyébb meg még a faszom tudja mi vagyok, mondtam neki, hogy azzal törődjön, hogy a halászléből válogasson nekem halacskát, ne a száját jártassa. A buzi Szőri pedig azt mondta, hogy igazán nem fontos egy váza, hisz egy vázának nincs lelke, nekem pedig van, az most mindegy, hogy milyen.

Ez a dagadt hazajött tegnap, elmesélte nekem, hogy azt mondta neki a pénztároscsaj, hogy milyen karcsú lett, mondtam neki, hogy azért ne bízz meg egy nőben, aki biztosan vak, illetve egy kicsit értelmileg visszamaradott is lehet, mert normális ember ilyet nem fog neked mondani, tehát kár a gőzért. Ráadásul kíváncsi leszek én arra a karcsúságra, amikor három napig másról sem fog szólni az élete, minthogy zabál orrba-szájba, könyökig benne jár a levesekben, cuccogatja a kacsacombról le a húst, amit hagyok neki, tehát majd térjünk vissza akkor, hogy ki a karcsú meg ki nem.

Elmagyaráztam neki, hogy teljesen felesleges feldíszíteni a fát, mert úgyis szétbaszom az egészet, tehát vegyetek egy faágat, nézegessétek, aztán dobjátok ki a picsába, de nem bazmeg, nem hallgatnak rám, vettek rendes fát, mondom tényleg kurva sok eszetek van, vesztek egy fát, amit majd kidobtok senyvedni, ahelyett, hogy szépen növekedne a földben és amikor majd már nagy fa lesz belőle, akkor esetleg ráeshetne Szőrire és agyonverné. Nem normálisak ezek. De a Szőri azt mondta, hogy készül nekem meglepetés, mondtam neki, hogy utálom a meglepetéseket, azon is meglepődtem, hogy van a Csaj és azóta sem tudom felfogni, hogy miért van veled bárki önszántából, tehát ne meglepetéseket csinálj nekem, hanem legyél normális és mondjad el, de hiába jártatom én a pofám ennek a makacs faszkalapnak.

Na, de remélem nem fejszézitek szét a családot, miután harmadik napja vagytok összezárva, nem kaptok epegyulladást és kurva szar dolgokat kaptok karácsonyra, kivéve az, aki Vérmacskát, mert az az egyetlen értelmes ajándék, mint tudvalevő.

Kategória: | Főoldalra! | 3 komment

#120

alfimacsek @ 2011. dec. 12.

El vagyok keseredve. A Szőrit alig látom. Pedig nem így indult az egész, hanem úgy, hogy azt mondta, hogy engem szeret a világon a legjobban. Most meg eltűnik folyamatosan napokra és egyedül szenvedek. Mondtam neki, hogy fogságban ugyan nem szaporodok, de szájba foglak baszni előbb vagy utóbb, ha ezt csinálod. Lehajtott fejjel szomorkodom egész nap, amikor hazajön, akkor kapok egy kis simogatást, aztán annyi. Régen mindig elmesélte az egész napját, most meg amikor kérdezem tőle, csak annyi a reakció, hogy jó volt illetve nem volt jó. A legnagyobb bánatom az, hogy mostanában több a jó volt, mint a nem volt jó, de azért teszek róla, hogy a bűntudat szétrohassza az általam összerakott lelkét, amikor látja, hogy szomorúan heverek valahol és éreztetem vele, hogy mindez az ő hibája.

Vannak jobb napok, akkor még a cicámat is dobálja, és visszaviszem neki, leteszem a lábához és felnézek rám, mert nekem még mindig ő a világ közepe, még akkor is, ha számára már nem én vagyok. Mondtam is neki, hogy esetleg lövess a Holdba bazmeg, ha már ennyire nem jelentek neked semmit, de aztán nekiállt egy példabeszédnek, ami arról szólt, hogy drága Alfiam, mindent neked köszönhetek, és ugyanúgy szeretlek, mint eddig, csak kevesebb lett az időm, de nem ugyanúgy nem adnálak oda semmiért, mint ahogy eddig sem. Ezt mondjuk el is várom, mondtam is neki, hogy ha a sikerért feláldozod a kapcsolatunkat, akkor a kikaparom a szemedet és a szemgödrödön át rágom be magam a hülye agyadig, de megnyugtatott, hogy ettől nem kell félnem. És karácsonyra szerez nekem kengurus tasakost is. Ha nem kapok, akkor tudom, hogy vége mindennek és elárverezem magam valakinek.

Ráadásul a Feketehajú folyton lebasz, mert mostanában azt játszom, hogy felmegyek az ablakba és onnan vetem le magam éjszaka - a fejére. Mondta is a Szőrinek, hogy ennek azonnal véget kell vetni, erre a Szőri azt javasolta, hogy ne az ablak alatt aludjon, erre elkezdett a Feketehajú feng-shuizni, én meg kerestem a gyufát, hogy legyen mivel meggyújtani a fáklyát, erre ez a faszkalap azt mondta, hogy ne rondítsak bele a csí áramlásába. Felugrottam a nyakába, kimeresztettem a körmöm és mondtam neki, hogy mondja azt, hogy csak viccelt, mert különben nem is kell megvárnom a karácsonyt, elmegyek magamtól innen. De visszavonta szerencsére.

Na, de végre jön a karácsony, leborítom a fát a picsába, leszedem a díszeket, alig várom és remélem tudjátok, hogy amit eddig vettetek a szeretteiteknek karácsonyra, azok szart sem érnek, mert a Vérmacska az egyetlen olyan dolog, aminek örülnek is.

Ja, és ez a buzi éheztetéssel fenyeget, ha nem írom ide le, hogy szombaton és vasárnap 11:30-tól 12:30-ig a Westendben fog dedikálni, az első emeleten több más szerzőkkel együtt, akik nem csak egy rakás szart érnek, mint a Szőri. Itt lehet visszajelezni az eseményre, hogy eltoljátok-e a pofátokat.

Kategória: | Főoldalra! | 1 komment

#119

alfimacsek @ 2011. dec. 5.

Múltkor azt mondja nekem a Szőri, hogy elmegy Olaszországba. Mondom neki, hogy de kurvára felvitte az isten a dolgodat, eddig még a város határáig sem mentél el, most meg egyből külföldre. Javasoltam neki, hogy oltassa be magát a fertőzések ellen, de elmagyarázta, hogy Olaszország nem Afrikában van, mondom tudom bazmeg, csak nehogy elkapjanak ott tőled valamit, például a dagadtságot vagy a szánalmasságot. Erre azt mondta, hogy kikéri magának, ő nem is szánalmas, és felsorolta, miért nem. Mondom ettől nem lettél más ember, csak úgy csinálsz, mintha az lennél, de ez nem így van, térj vissza a valóságba, mert ellenkező esetben letépem a vádlidat. Összepakolt mindent, elkezdtem rinyálni neki, hogy ne menjen el, de hajthatatlan volt, úgyhogy végül mégis letéptem a vádliját. Annyi előnyöm származott az egészből, hogy a Csaj is hozott nekem tasakost, meg a Szőri is, viccelődött, hogy macskából van a macskakaja, mondtam neki, hogy a napolaj sem napból van, úgyhogy fogd be a pofádat.

De mostanában bazmeg alig látom, amikor nem dolgozik, akkor elmegy itthonról, van, hogy napokra eltűnik, nem vagyok biztos benne, hogy ezt nekem tolerálnom kéne, inkább elhúzok innen a picsába. Arra fanyalodom már néha, hogy a Feketehajú simogat én pedig dorombolok neki, szokta is mondani a Szőrinek, hogy kisfiam (amikor azt mondja, hogy kisfiam én hempergek a röhögéstől) elcsábítom tőled az Alfit, erre a Szőri azt szokta mondani, hogy úgyis visszaadnád két nap múlva, mert nem bírnád elviselni. Mondom neki, figyeljél rám bazmeg: eddig az volt, hogy én vagyok neked az isten, meg a mindened, meg nem tudsz nélkülem élni, most meg leszarsz, örülj neki, hogy egyáltalán a közeledbe megyek, majd kitértem arra, hogy örüljön annak is, hogy egyáltalán valaki a közelébe megy és akkor elkezdett a karmikus faszságairól beszélni, mutattam is neki, hogy nekem is van karmom és belemélyesztettem a dagadt fejébe, erre elmagyarázta, hogy a karma az nem ilyen dolog de aztán befejeztettem vele, mert mondtam neki, hogy ha nekiáll Müllerpéterezni, akkor tényleg elköltözöm a picsába.

A Kislófasz az úgy megnőtt, hogy félek tőle, akkora feje lett, mint a Szőrinek, meg is kérdeztem tőle, hogy biztos nem a te gyereked? mert tényleg akkora a feje, mint egy buszkormány, és a legfájóbb, hogy nem dagadt, hanem izmos, úgyhogy a csatákban mindig én maradok alul, de a Szőri kitalálta, hogy biztos azért, mert altatom az ellenfelet és amikor nem figyel, akkor lecsapok majd rá. Hát, ja.

Melegen ajánlom, hogy a Vérmacskát megvegyétek mindenkinek karácsonyra, mert ha a Szőri elhülyül teljesen, akkor talán etetni is elfelejt. Apropó etetés, ebédelt, mondtam neki, hogy adjon nekem is valamit, mert kurva világ lesz, erre bazmeg paradicsomszószos-cukkinis kaját kaptam, kérdeztem is tőle, hogy ezt a hol a picsában vette, valami buzimacskashopban vagy én nem tudom, de az is buzi volt, aki egyáltalán feltalálta. Most komolyan, úgy nézek én ki, mint aki vegetáriánus? Egyáltalán mekkora idiótának kell ahhoz lenni, hogy feltalálják az olyan ételt, amiben kevesebb hús és több zöldség van. Kedves faszkalapok, a macska egy ragadozó állat és szeretném megkérdezni, hogy láttatok-e már a kertben cukkinit legelő macskát. Nem, ugye? És tudjátok miért nem? Azért bazmeg, mert a macska nem eszik cukkinit, mert nem idióta, úgyhogy szokjatok le a baromságról és öljetek állatokat, daráljátok szépre őket és tasakoljátok be, hogy jóllakjunk, mi csodálatos lények. Ti meg zabálhattok cukkinit napestig, hátha olyan karcsúak lesztek, mint a Szőri, mert azt mondta múltkor, hogy ő karcsú. Mondom ja, darázsderekad van, lódarázs bazmeg, hát CSÜNG a háj mindenedről, megint képzelegsz csak, mint egész életedben eddig.

Azt halkan jelzem, hogy tudjatok az elhanyagoltságom fokáról, hogy minden ígérete ellenére, még mindig nem vitt el az orvoshoz. Megkérdeztem tőle, hogy ez most azért van, mert szeretné azt, hogy halálos kór csapjon le rám, vagy azért mert fosik attól, hogy a Dr. Cemende is olvasta a könyvet és fél, hogy megöl engem. Azt mondta, hogy inkább a második. Mondom ne félj ettől, engem nem fog bántani, maximum beléd bök olyan injekciókat, amiktől lebénulsz a picsába, nyugodtan elvihetsz, de hiába beszélek én ennek.

Kategória: | Főoldalra! | 9 komment

#118

alfimacsek @ 2011. nov. 16.

Hazajött a Szőri, mondom meséld már el, hogy milyen volt a saját könyvbemutatóm, légy szíves, de aztán azt mondta, hogy most nem ér rá, mert fáradt, de azért megszeretgetett és megköszönte, hogy létezem. Mondtam neki, hogy a helyes hozzáállás a világ részéről is ugyanez, jelesül, hogy megköszönik azt is, hogy létezem, de aztán mondta, hogy a világ még nem érett meg arra, hogy engem istenként tiszteljen. Elég nagy baj ez.

Aztán belekezdett abba, hogy van a Csaj, kérdeztem tőle, hogy milyen csaj, azt mondta, az, aki miatt visszaszorulok a második helyre, mondom akkor vezesd elém kérlek, szétcafatolnám a kezét, ha lehet, de azt mondta, hogy nem lehet, mert akkor meg leszek borotválva. Te fenyegetsz engem? – kérdezem tőle, azt mondja nem fenyeget, csak a miheztartást és a helyes viselkedést vázolja fel. Mondjuk én már ott elakadtam, hogy bekerült a képbe a Csaj, mert ez annyira hihetetlen, mint az, hogy mondjuk megtanulok ugatni. Azt mondja erre, hogy ugatsz te eleget, drága Alfiam, mondom a tisztelet bazmeg, az hiányzik belőled, az irántam érzett tisztelet. Már ugráltam a fején, hogy meséljen még a Csajról, de nem volt hajlandó, kérdeztem is tőle, hogy biztosan létezik-e vagy csak egy újabb szülemény az elméjében, de biztosított arról, hogy létezik. Na, mondom, az fasza, akkor most azt kell hallgatnom örökkön, hogy mennyire hiányzik ugye? Erre nem mondott semmit, hanem elkezdett szerelmes dalokat énekelni, ami annyira szarul szólt a szájából, hogy ha tudnék sírni, akkor könnyben tocsogva menekültem volna el.

A könyvbemutatót másnap elmesélte és mondta, hogy mennyi kaját kaphattam volna, mondom ne fáradj, te voltál a köcsög és felajánlottad a nehéz sorsú cicáknak, amit egyébként én is támogattam, de azért titkon reméltem, hogy ellopod tőlük és hazahozod nekem. Úgy illik, hogy megköszönjem a NOÉ Állatotthonnak az együttműködést és a Szőri baszogat, hogy azt is írjam le, hogy remélem nem csak egyszeri alkalom volt. Szóval remélem, hogy nem csak egyszeri alkalom volt és ahol tudok, segítek. Mert annyira aranyos és tündéri vagyok. Meg mucika – mondta a Szőri. Mondom ne mucikázzál, mert felhasítalak hastól garatig, úgyhogy ezt gyorsan abba is hagyta.

Visszasomfordáltam egy idő után, és bökdöstem az orrommal, hogy te, figyelj rám, tényleg van a Csaj? Csak azért, mert számomra ez hihetetlen bazmeg, hát hogy nézel ki, meg milyen ember vagy, csoda, hogy nem vágtak oda az ágy sarkához, amikor megszülettél, meg úgy kellett letakarni rongyokkal, hogy ne hordjanak szét az állatok, most meg bazmeg becsajozol. Nem tudok napirendre térni, de azért kívántam neki, hogy minden sikerüljön, de hozzátettem, hogy, ha egy pillanatra is megfeledkezik arról, hogy az életében bekövetkező pozitív változásokat kinek köszönheti, akkor kurva világ lesz, de azt mondta, hogy nem fogja elfelejteni és hálás nekem. Erre hálából 1 doboz kaját képes volt venni nekem. 1 dobozzal.

Kategória: | Főoldalra! | 6 komment

#117

alfimacsek @ 2011. nov. 13.

Kategória: | Főoldalra! | 0 komment

#116

alfimacsek @ 2011. nov. 13.

Azt kérdezi ez a balfasz, hogy milyen érzés celebnek lenni? Mondom, celebráltatok érted én olyan temetési misét, hogy beszarsz, mit képzelsz magadról, idióta, ne sértegess. Persze alig beszélgetünk mostanában, mert folyton utazik meg dolgozik, mondtam is neki, hogy egyszer majd összeesel a bús picsába, aztán mire felzabálom a hájas tested, az beletelik egy kis időbe, tehát próbálj meg életben maradni, mert a Feketehajú szomorú lenne, ha megdöglenél és emiatt elfelejtene engem etetni.

Éjszaka ért haza múltkor és felébresztett, mondta nekem, hogy képzeld Alfiam, fogytam, mondom ne röhögtess, hát úgy nézel ki, mint egy felrobbanni készülő lőporos hordó, nem fogytál te, esetleg az agyad sorvad, mert ennyire hülye nem lehetsz, hogy nem vagy képes felfogni a látványt, ami eléd tárul, mikor a tükörbe nézel, de nem tudtam lebeszélni arról, hogy nem nádszálra hasonlít, hanem még mindig egy nádfedeles falura, úgyhogy hagytam is a picsába, inkább heverésztem tovább.

Kurva jó, hogy kijött a tél és a Feketehajú már öreg és fázik, tehát úgy fűt, hogy még én is izzadok néha, hanyatt dőlök a cserépkályha előtt és kurvát játszom, erre mondta a Szőri, hogy nem kell játszanom a kurvát, mert anyámtól örököltem a viselkedésmintát, úgyhogy azonnal vádlira fonódtam és megpróbált lerúgni magáról, de én kitartó vagyok, mint amennyire Szőri kitart amellett, hogy valaha összeszed magának valami nőt, csak ezt még a nők nem tudják, ami az idilli állapotot jelenti, ugyanis ha megtudnák, hogy ez a szerencsétlen akar tőlük valamit, akkor azonnal keresnének valami állatot és kineveznék férfinak, mert még az is jobb lenne, mint a Szőrivel.

Megjegyeztem neki, hogy még mindig nem vitt el orvoshoz, de közölte, hogy nem úgy tűnik, mintha beteg lennék, mondtam neki, hogy lehet, hogy nem úgy tűnik, de lehetséges, hogy lappang bennem valami betegség és ha a lustaságod miatt valami bajom lesz, akkor úgyis felvágod az ereid a bűntudattól, úgyhogy essünk túl a vizsgálaton, ellenkező esetben szétkaszabolom a fejed karommal és megígérte, hogy amint jut rá idő, elvisz.

Ja, meg figyeljetek még egy kicsit rám. A könyvem címe: Vérmacska avagy Alfi világuralomra tör. Ha eljöttök a könyvbemutatómra, ami 2011. november 11-én 16:30-kor lesz az A38 hajón, akkor 20% kedvezményt kaptok a könyvből, ha a helyszínen vásároltok, és dedikált példánnyal bújhattok ágyba aznap este, na, nem mintha utána lenne kedvetek aludni, hanem leveleket írtok nekem, hogy folytassam, mert befostatok, annyira jó lett. Ha írtok egy e-mailt a konyvrendeles@konyvmolykepzo.hu címre, és odaírjátok, hogy elő szeretnétek rendelni a könyvet, akkor ezt is megtehetitek, viszont ha úgy tartja kedvetek, akkor egyelőre a libri.hu-n, majd a hét folyamán a többi nagy áruházban is előrendelhetitek, szintén 20% kedvezménnyel, mert én ennyire jó fej vagyok. Ráadásul lesz keményfedeles verzió is, kizárólag azért, mert mikor olvassátok, akkor úgyis veritek a fejetek valamibe, mert nem tudjátok elviselni, hogy valami ennyire jó legyen, akkor a keményfedelesbe jobb a fejeteket verni, mert előbb zuhantok vissza a fájdalomtól a valóságba. A facebook.com/alfimacsek oldalon elolvashatjátok az előszót,  és megoszthatjátok mindenkivel, hogy mennyire büszkék vagytok arra, hogy engem imádhattok, mert ebből senki nem maradhat ki. Ha nem a fentebb leírtak szerint cselekedtek, abból kurva világ lesz, előre szólok.

Kategória: | Főoldalra! | 0 komment

#115

alfimacsek @ 2011. nov. 13.

Azt mondja tegnap a Szőri, hogy jönnek hozzád fotózni, drága Alfiam, kérdezem tőle, hogy mivel érdemeltem ki megint, hogy tele legyen a faszom? Azt mondta, hogy a sztároknak  - mint amilyen én vagyok - a sztárság árnyékosabb felét is meg kell ismerniük, hogy össze ne roppanjanak a rivaldafényben. Mire ezt kimondta, meg is jött az idióta haverja, a Bálint, és halványan emlékeztem rá, hogy valaha meg akartam ölni pontosan a fotózás miatt, de akkor még kisgyerek voltam és nem volt elég erőm ehhez a művelethez.

Úgy indult az egész, hogy a buzi Szőri lefogott az ágyon és megparancsolta, hogy maradjak egy helyben, mondtam neki, hogy én nem vagyok olyan, mint te, hogy képes vagyok napokig egy helyben lenni és hízni, nekem szabadság kell és mozgástér. Erre pofán vágott, hogy viselkedjek, ellenkező esetben leborotvál, lefényképeztet és mindenkinek mutogat, hogy milyen ordenáré macskája van. Végül beadtam a derekam, mert ezek nem vicceltek, tekergettek össze-vissza, mint valami rongydarabot és üvöltöztek velem, hogy ne pont akkor nézzek másik irányba, amikor készül a kép. Mondom nekik, legyetek gyorsabbak, mert abban az esetben, ha tényleg sztár vagyok, akkor nézek másik irányba, mikor kedvem szottyan. A Szőri erre azt mondta, hogy ez egyébként is így van, úgyhogy vegyek vissza az arcomból, mert megnyalja a szemem. Mondom ha ezt megteszed, akkor valószínűleg az volt az utolsó dolog az életedben, amit nyaltál, igaz a fagyik meglesznek nélküled is, ha már pina nem jut, te szerencsétlen fasz.

Miután egyetlen normális képet sem sikerült csinálniuk, taktikát váltottak és az objektívvédő műanyaggal gurigáztak a szoba közepén, mint két buzi, hatalmas óvodás. Az volt a parancsszó, hogy Alfi, fuss az objektívvédő műanyag után! Lássuk be, hogy erre még akkor sem mozdulok meg, hogy közben hat Kislófasz üldöz, úgyhogy maradtam a seggemen és ekkor zseniális ötlet fogant meg a Szőri hájas agyában: felnyalábolt, lefogott és úgy fényképezett engem a Bálint. Mondom legalább ne vakuzzál, ha már háji fölényetek ellenem fordítottátok, de hiába beszéltem én ezeknek. A dologból az lett, hogy lecsúsztam Szőri hátán karommal és elkezdtem körbe-körbe futkosni a szobában, ezek meg üldöztek a húsz négyzetméteren. Kurva vicces volt, én azt hittem játszunk, aztán akkor gondoltam először arra, hogy nem, mikor a Bálint üvöltötte vöröslő fejjel, hogy a KURVA ANYÁDÉRT NEM VAGY KÉPES MEGÁLLNI BAZMEG. Mondtam is Szőrinek, hogy nem hinném, hogy ez a helyénvaló magatartás velem szemben, de ügyet sem vetett rám, úgyhogy még egy taktikai változtatást bevetettem, jelesül, hogy szanaszét karmoltam őket a picsába, erre a Bálint mondta, hogy ő allergiás a macskákra, mondom én meg rád és különben is rohadjon le a kezed a picsába, legalább nem fotózol többé, kockafejű szarházi.

Ettől függetlenül megegyeztek, hogy sikerült pár normális képet lőniük rólam, tehát nincsen semmi probléma és Szőri szerint megérte a fáradozás, de a Bálint nem szólt inkább semmit.

Ja, meg még a fotózás előtt a Szőri mondat, hogy elmegyünk orvoshoz, éves ellenőrzésre, de ez annyira hülye, mint ahányszor nem baszik, ezért elfelejtette és ezen a héten pedig nem ér rá ezzel foglalkozni. Így mondta, hogy: Nem érek rá ezzel foglalkozni. Mondom ezt most úgy mondod, mintha neked kéne menned orvoshoz, nem nekem és nem én lennék a legfontosabb dolog az életedben. De kiderült, hogy én vagyok, csak tényleg nincs ideje. Mondom akkor üljél a gép előtt, arra mindig jut idő és inkább aludtam tovább.

Még annyit akarok mondani, hogy 2011. november 11-én könyvbemutatóm lesz az A38-as hajón, szerintem Szőri alatt elsüllyed, úgyhogy gyertek el megnézni, ahogy megpróbál úszni, de feladja, elmerül és a feledés homályába vész.

Kategória: | Főoldalra! | 0 komment

#114

alfimacsek @ 2011. nov. 13.

Kategória: | Főoldalra! | 0 komment

#113

alfimacsek @ 2011. aug. 22.

Hazaérkezett Szőri, és amikor hazaérkezik, akkor már előre rettegek hogy milyen baromságot ad elő. Természetesen ma sem volt rest, kitalálta, hogy le fog szokni a dohányzásról. Annyira röhögtem, mondtam neki, hogy a függőségeidet úgysem tudod kezelni, teljesen a hatalmába kerített a cigaretta és semmi értelme küzdened, mert ugyanúgy, ahogy eddig mindenből, ebből is vesztesen fogsz kikerülni. Kiderült, hogy nikotinos cukorkát fog zabálni, hogy ne kívánja a cigit, meg is néztem az ajtót, hogy mennyi idő kell ahhoz, hogy annyira dagadt legyen, hogy beszoruljon, de mondtam neki, hogy ne aggódj, oldalba pisállak és akkor becsusszansz az ajtófélfák között, te szerencsétlen.

Kiderült, hogy van akaratereje, ezt ő mondta én meg azt, hogy nincs és soha nem is lesz, de nagyon elszánt, majd kíváncsi leszek holnap este, amikor remegve nézi a hamutálat és nyalogatja ki belőle a maradék hamut, esetleg kikukázza a csikkeket és azokat fogja zabálni. Mert utánaolvasott - az nagyon megy neki  - és kiderült, hogy ilyenkor többet fog enni, mint egyébként, mondom ettől nem kell félned, mert ez fizikailag lehetetlen. Fasza lesz, olyan heteknek nézek elébe, ha valamilyen csoda folyományaként kibírja, hogy ne gyújtson rá, amitől biztos széttépem a gecibe álmában, mert én nem fogom hallgatni a siránkozását.

Ja meg azt mondja, hogy a kurva faszom kivan bazmeg azzal, hogy egész héten 40 fok lesz, mondom ne foglalkozz vele, hisz maximum meghalsz szívrohamban, kit érdekel, aztán felhívta a figyelmem arra, hogy én is dagadt vagyok és szenvedni fogok, mint ő az élettől, de nem érti meg, hogy nem dagadt vagyok, hanem már szedem fel a téli szőrömet, mert fázni fogok különben. Aztán röhögött és közölte, hogy a kenguru kurva anyámnak hazudozzak, mondom mi az a kenguru, azt mondta, hogy erszényes állat, csak az a kölykeit tartja benne, nem a háját nem egészen finoman utalva arra, hogy van egy kis felesleges rész a hasamon, ami csüng. Mondom anyáddal szórakozzál, csöcsös.

Az utóbbi napokban nem is mentem nagyon a közelébe, meg is volt sértődve és üldözött amerre mentem, fetrengett a földön és kérdezte, hogy mi a bajod velem drága cicám, miért nem szeretsz? Mondom nem sorolom fel, aztán adott a legdrágább tasakosból, ami kurva jó volt, azóta újra szeretem, majdnem doromboltam is, de aztán mégsem, nem vagyok én alattvaló.

Volt koncerten, jellemző rá, hogy előtte 2 hétig aszály volt és szélcsend, szóval amikor elindult akkor orkán erejű szél szaggatta a tetőt és jégeső lyukasztotta a paradicsomleveleket, de mindegy is, mert mondta, hogy csak koncertre megy, nem csajozni. Mondom most aztán rettentően meglepődtem bazmeg, de tényleg annyira megleptél, mintha azt mondtad volna, hogy a tasakos lila. Azt mondta, hogy ha egyszer lesz nője, akkor elad engem köcsögnek a rokonaim mellé, mert oda való vagyok. Mondom versenyezzünk bazmeg, engedj ki, here nélkül előbb baszok mint te teljesen menetfelszerelésben, de nem egyezett bele. Fél a vereségtől.

Kategória: | Főoldalra! | 2 komment